朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道：“哥們怎麼了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？”

乘務員：“先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？”
乘客：“我開的飛行模式。”
乘務員：“對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！”
乘客大怒，“你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！”

十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看着，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆。”我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裡，說：“你聽聽。”

一天晚上在家裡上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又說：“只能後天給你發貨了”。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老闆翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼裡。”