2.男：要是我開着上千萬的車，那該有多拉風！
女：照樣要等紅綠燈。
男.....

3.“你的好評率是多少呢？”一天，小利斯神問上帝道。
“大約60%吧，很多人不喜歡我的。”上帝不以為意道。
“那麼有誰的好評率是100％呢？”小利斯神好奇的問道。
“只有魔鬼了，它遇到的每個人都說它好。”上帝微笑道。

4.前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看.....

5.課堂上，前面的同學回頭問後面的同學：“你困嗎？”
“不困啊！”
“我雜這麼困呢？”
“你聽課了吧？”

6.今天座火車，我在上鋪躺着，下鋪有人在吃蛋糕，突然，他怒氣衝天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！
我聽後，慌忙收起指甲刀。

7.昨天晚上我摟着老婆傻笑，老婆說我是屌絲。
我反駁：“我才不是，你見過哪個屌絲能跟女神在一起這麼長時間？”
老婆果斷批了100塊零花錢，我真是太機智了。

8.今天跟朋友逛街，有一個大美女，牽了四條小金毛，特別惹眼！我都看呆了！
這時候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”
我一愣，隨即叫道：“哎！那個狗販子！你錢包掉啦！！”

9.老婆拿過來一個結實的桃核說：“老公幫我咬開。”
我放到嘴裡咬開給她，她高興地大叫：“還是你厲害！狗狗咬了半天都沒咬開。”
說完一邊跑一邊喊狗狗：“寶貝快來吃，給你弄開啦。。。”
我.....

10.我搜了一下“把醋當醬油放了怎麼辦”，百度知道說可以放白糖。後來我又不得不搜了一下“把鹽當白糖放了怎麼辦”。。。

11.一個常年混跡於各大夜場的前輩告訴我：“和女生交談時，要時常注意體會她話語中的潛台詞。
舉個例子，在酒吧要是有女生叼着根煙主動跟你搭訕說，哥們，借個火。你知道這句話說明什麼嗎？”
我有些激動的問他：“說明什麼？”
前輩整理着自己的劉海，淡淡地說：“說明她抽煙。”

12.剛剛和一老同學電話敘舊，我對他說我要吃晚飯了。
他不解道：“現在都夜裡十二點了，你吃飯這麼晚啊？”
“我這邊才七點。”
他道：“啊？？這麼久不見，原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣。。。”
我：“唉，我家這破表又停了。”