1.老王被自己養的狗咬傷了，打狂犬疫苗的時候問醫生，狗是自己從小養到大的，為什麼現在連主人都咬！
醫生說：“以前它小，現在懂事了！”

2.向老師反映，食堂的飯菜簡直是豬吃的，他把我的成績單摔在我面前：“敢說你不是豬？”
我居然無言以對.....

3.“造物主只有一個嗎？”一天，一個年輕人問小利斯神道。
“也許有兩個造物主。”小利斯神回答道。
“為什麼呢？”年輕人好奇的問道。
“因為這樣任何一個造物主都不能隨心所欲的改變世界，還能維持一種自然界的平衡。”小利斯神說道。

4.同事筆記本電腦被盜，小偷還弄了塊磚頭放他電腦包里，這貨今天在辦公室一直悶悶不樂，我勸他：“不就是個筆記本嗎，不至於。”
同事答道：“你不知道，本來背個電腦，回來變成磚頭了，我想不通。”

5.下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對？”
聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋裡了？”

6.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了！”
那男的驚呆的看着我，那女的也瞪大眼鏡看着我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌。
我繼續說：“讓個位唄！”

7.“感覺自從有了美圖之類的軟件之後，在網上泡妞有種去西天路上取經的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。”
“道理我都懂，可你為什麼要在網上泡妞，還不是因為丑。”
“……”

8.昨晚加班很晚才下班，餓得很同事給了包“旺旺”充飢，回到家老婆說這麼晚才下班一定很累吧，吃什麼了沒？
我說：“旺旺！”
老婆說：“唉，都TM累成狗了！”

9.老公旅遊回來帶了一堆特產，讓當年貨給我家親戚。
一邊往我車上搬一邊告訴我：這是你奶奶的、你姥姥的、你媽的、你大爺的。
然後我倆就幹起來了。

10.昨天一哥們打電話去他家玩，也老大不小的人了，竟然一直在看喜羊羊。
當時我就怒了，就知道你看喜羊羊，就TM不會換個頻道讓勞資看會兒光頭強嗎？

11.一女天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短，某天，她一本正經的宣布：誰再說我腿短，我就生氣了。
只聽一哥們幽幽的來了一句：你褲子好長啊....

12.下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：“你誰啊你？有毛病吧？”
男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋：“對、對不起....我忘了現在是2015年.....我們還不是戀人....抱歉，請忘了這件事吧”
說完轉身離去。
我去~~

13.大柳樹下，兩位老大爺下圍棋，正殺的興起。
一位老大娘走了過來，站在他們旁邊看。
過了一會兒，老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺，說：“休息一下，多喝幾口水。”
老大爺笑着說：“謝謝！你也愛下圍棋？”
老大娘說：“不是，我是要這個礦泉水瓶子。”