夫妻用古詩吵架，太勁爆了

妻子：日照香爐生紫煙，你與何人在聊天？

丈夫：黃河之水天上來，就是普通一女孩。

妻子：萬水千山只等閒，微信閒扯這麼甜？
丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。

妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
丈夫：除卻巫山不是雲，誰要騙你不是人。

妻子：黃河遠上白雲間，聊天為啥躲一邊？
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴亂出聲。

妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。
丈夫：野火燒不盡，你咋不相信？

妻子：海內存知己，鬼才相信你。
丈夫：離離原上草，不信就拉倒。

妻子：關梁蜀道難，這事沒有完。
丈夫：我自橫刀向天笑，看你還能咋胡鬧？

妻子：萬里長城永不倒，去你單位把她找。
丈夫：天涯誰人不識君，你就不能省點心。

妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。
丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。

妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不准上我床。
丈夫：東風不與周郎便，正好出去做保健。

妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。
丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有小金庫。

妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。
丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。

同事、朋友笑話

跟朋友去飯店吃飯，吃完後有抽獎活動，
我從抽獎箱裡拿出紙條，大聲念道：“哇！啤酒10斤！”
飯店的服務員在一旁冷冷地糾正我：“是啤酒1聽......”

昨天深夜，一位傻帽朋友打電話給我，說他車裡的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路，這貨又打電話給我：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。

女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。一會兒，一小弟拿着盤子走了過來，放桌子上，並且熱心地說：“你們的骨肉。”說話有這麼簡潔的嗎?

非誠勿擾相親節目現場
有房嗎? 答: 和奶奶，爸爸，後媽一起住。有房，是上世紀的。10盞燈滅，女又問: 你幹啥的？你爹在哪單位? 答: 我是大兵，我爸沒單位。8盞燈滅。又有女問: 結婚有寶馬接送嗎?答:  沒，馬車行嗎? 回答: 寧在寶馬車裡哭，也不在馬車上笑! 燈全滅後一女: 想問你來自哪，叫什麼?
小伙流淚: 來自英國，別人叫我哈利王子！
第二天，英國泰晤士報報道英國皇室成員哈利王子參加非誠勿擾慘遭全部滅燈！

一小偷在餐廳偷同事東西，被發現後想逃跑! 同事沒喊抓小偷，來了句：抓住他，他還沒買單!……服務員一擁而上…

新來的同事第一天上班，還不知道公司有飯後發水果的慣例。他吃完午飯，回來發現桌子上有個橘子，就問：“誰的橘子放我桌子上了。”一個老員工：“是給你發的。”他：“為啥給我發。”老員工調侃道：“因為你長得帥唄。”他看了看這個老員工，懷疑的問：“那為啥你也發了？”

公司產品發布會上，美女小麗忙前忙後，不小心把胸牌上的小夾子碰壞了。看着她兩手拎着大包的資料，一副手足無措的樣子，我找出一枚別針問她：“用它把你胸牌別上？”小麗着急道：“別別別。”我剛要抬腳上前，忽然我糾結了：我到底是別還是不別呀？

有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果，那天她被記曠工了…

單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我。他說多虧我經常遲到，才有了這次活動的經費……

男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-

“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。-

同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”-

同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”-

去面試，我洗了個澡，頭髮梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。

運動、體育小笑話
老婆想減肥，天天練騎馬。一個月後，馬瘦了四十斤。

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，雖然他表演得很賣力，但舞姿實在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧，你這樣簡直是對傑克遜的侮辱。”他停下來,一臉錯愕地對我說：“傑克遜是誰?我剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖…”

某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-

一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前。

一交警看見後說: 手掌好!

男子回答, 同志們好!-

運動員：“我總把球踢得偏離球門，這是為什麼？”教練：“這是因為你照着門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了。”

第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是幹什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”

魯能隊與申花隊比賽。一個球迷來到足球場售票處，拿出50元錢買票。
售票員：先生，票價100元。
球迷：我只看魯能隊，申花隊我一眼都不會看，難道也要交錢？

早晨，球迷甲起床沒找到襪子。就對球迷乙說。“你幫我把那雙襪子拿過來！”
乙：“誒，這襪子怎麼有三個？”乙頓作苦思銘想狀。
甲：“這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！”

北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊，一下車來了個深呼吸。
我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！
不料，身體一下承受不了這麼幹淨的環境，醉氧，當場暈了過去。
120急救車及時趕到問：病人從哪來的？
答：北京滴！
急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。
他慢慢醒來輕輕說到：媽呀，這才是家的味道…… 

滑雪老師：以後，你們的滑雪課就由我來教。高山滑雪總共分三步。第一步，你們要學會滑雪。第二步，要學會從高處往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你們一定要先學會架着拐走路！！！！！！

世界盃開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不着法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：“我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。”廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。”誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸。” 

我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。 
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？

電視裡放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。 
看完後她嘖嘖稱讚：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數 的播音員！” 
小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？” 
老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個 
人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”

一個經常失眠的拳擊運動員找到醫生。
運動員：我經常失眠，不知道有什麼辦法？
醫生：告訴你個偏方，在睡覺前數數，從1數到100就行了。
運動員：這個辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。

有位美國朋友訪問中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字語文方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。”

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