同事把電腦接上投影儀和供應商們一起開會， 口若懸河之際突然微信彈出女票的信息：“家裡沒有紙巾了，你從公司拿些。” 全場氣氛頓時尷尬起來。

早上公司開會困的我睜不開眼，會後領導走到我面前拍了拍我肩膀說：這個月表現不錯繼續努力。 周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班後忍無可忍問領導秘書，答曰：“馬屁精，早上開會的時候就你點頭點的勤快！”

局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？   

一個盲人乞丐戴着墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對着太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

同學面試一大公司，錄取兩人，大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班，他思索許久放棄了。

團長到前線檢查大炮偽裝情況，他發現幾個戰士正在灌木叢中低着頭，好像在尋找什麼。“你們在尋找什麼？”團長問。“報告團長，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了”。

又帥又有車的，那是象棋；有錢又有房的，那是銀行。

據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人。”

高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：“俗話說：‘天有不測風雲，人有禍福旦夕’我昨天上課打牌被老師發現了……”我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？ 

小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。 

我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀 

一個老外竟然用英文寫了一中國對聯 

上聯是：subway, railway, highway ,way way to die

下聯是：officer, announcer, professor, sir sir to lie 

橫批是：welcome to china."

新時代教師標準： 上得了課堂，跑得了操場。批得了作業，寫得了文章。 開得好班會，訪得了家長。勸得了情種，管得住上網。 解的了憂傷，破得了迷惘。hold得住多動，控得住輕狂。 受得了奇葩，護得住低智商。查得了案件，打得過囂張。 等得了績效，忍得住物價上漲。

MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

量變與質變：問：你最想為祖國做什麼？答：移民，不給祖國添亂！問：你認為愛國的最好方式是什麼？答：移民，去給美國添亂！

減肥，號稱是女人一輩子的事業。通常在飯後開始，飯前結束。

對於“白富美”，我三點都達標了：白痴、富態、臭美。

不當家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。

海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

肚子真幸福，多少人為它辛苦為它忙，可它從來都不知足。

不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿蔔。

丑是的筆畫是4；窮的筆畫是7；加起來等於11。這就是光棍的原因。

每次想到遠走高飛一詞都會很糾結，因為遠走是遠走，高飛是高飛，一個向前，一個向上，方向不一樣我是很為難的。

不成熟的男人總是在意女人的姿色；成熟的男人則很會看老婆的臉色。

吵架吵不過老婆，所以每次吵架完畢後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高１公斤。

笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情!

今早起床室友摸着臉感嘆:唉我的臉怎麼起皮了呢！我當即就安慰他了:你這不是起皮，是帥的掉渣！

下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對着外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！

據說，在現實面前，許多大學生準備就做兩件事：一，混日子，準備考公務員。二，考上公務員，混日子。

在超市裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人說到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”

“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”
“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”
“門口的大樹上……

德國、日本、美國和中國人去坐飛機，可是超重，所以必須下去一個，於是德國人走到艙口說：”德意志聯邦共和國萬歲！”便跳了．過了一會，又超重了，於是美國人走到艙口說：”美利堅合眾國萬歲！”也跳了，後來又超重了，中國人走到艙口，日本人見狀，上前拉着中國人的手說道：”謝謝！我會永遠紀念你的！”中國人大喊：”中華人民共和國萬歲！”當！”一腳把日本人踢下飛機！ 

高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：“俗話說：‘天有不測風雲，人有禍福旦夕’我昨天上課打牌被老師發現了……”我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？ 

小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。 

我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀 

某人買了一壇酒放在走廊，第二天發現少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了。。

「晶」對「品」說：「你們家都沒有裝修喔？」 
「夫」對「天」說：「我總算盼到了出頭之日！」 
「熊」對「能」說：「怎麼窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」
「丙」對「兩」說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」
「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」
「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」
「王」對「皇」說：「當皇上有什麽好處？你看，頭髮都白了！」
「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」
「也」對「她」說：「當老闆羅？出門還帶秘書！」
「日」對「旦」說：「你什麼時候學會玩滑板了？」
「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」
「由」對「甲」說：「你什麼時候學會倒立了？」
「巾」對「幣」說：「戴上 博士帽就身價百倍了！」
「口」對「囚」說：「你中央有人也照樣進去！」 
笑過之後，你會發現幾乎每一條都是真理。