💚 💚 💚 💜 💜 💜 💗 💗

萬里長城永不倒、

提前問你十五好、

春風已過玉門關、

願你收入翻一翻、

十五月亮十六圓、

願您彎腰就撿錢、

桂林山水甲天下、

存摺塞滿枕頭下、

祝元宵佳節快樂!!

💙 💙 💗 💗 💛 💚 💙 💜

元宵節，有人問紀委領導：社會如此腐敗，貪官橫行，你們是如何抓的？答曰：這如同煮湯圓，漂起來的才撈，沒漂起來的先別去攪和，不然一鍋全爛了。

［一支筆原創段子］

我一朋友挺留2毫米左右的指甲，有一天我忍不住問他：“你一個男生，怎麼這麼長指甲還捨不得剪啊？”

他答：“剪了，誰給我撓後背的痒痒呢？”

我說：“家裡木有老頭樂嗎？”

他答：“當然有啊，可是，老頭樂能摳鼻疙子嗎？！”

【愛國賊素描】今天上街買水果，聽一位大爺和一個顧客講，現在祖國富強了，人民的腰杆硬了，再加上有俄羅斯的良好關係，再也不怕美國欺負咱們了。

我大吼一聲，城管來了！

嘩啦啦一片，全清靜了，

地上只留下幾隻拖鞋。

剛學到了兩個詞兒：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你們這些剩女活活給萌

哭了！

小時候的事，幾個夥伴一起去玩，回來的路上都說走不動了。一個年紀大點的哥哥說：“我幫你們加點動力吧！”

心想是不是用什麼東西誘惑我們？

哪裡知道那貨直接拿起磚頭，直接砸了邊上一家的窗戶， 嚇的我們一個個跑的比兔子還快！

“笑點低”可能是痴呆的前兆：

倫敦大學學院的研究者在《阿爾茨海默病雜誌》上發表了一項研究稱，不尋常的幽默感很可能就是痴呆的前兆，尤其是不合時宜地大笑。

阿爾茨海默病研究組織的Simon Ridley博士說，如果注意到家人發生類似的變化，應該立即與醫生聯繫......

《桃花庵–程序員版》——寫字樓里寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前。

小學的時候，看見同學帶諾基亞回學校，回家找媽媽要，媽媽說：等你上六年級就給你買。

上了六年級，媽媽說：等你考上了初中就買。

再然後，我考上了好初中，媽媽說：等你上了大學就給你買手機……

我考上了大學，媽媽說：買回來了！是你五年級要的那款

朝鮮戰爭剛剛開始打響。

我軍：”不就是美械麼，俺們見多了！“

美軍：”不就是中國軍隊麼，俺們見多了！“

兩邊見了面以後。

我軍：臥槽！

美軍：WTF！

國軍：怪我咯。

去女神那裡，晚餐時她給我燒了我最愛吃的雞腿，在我啃得有滋有味的時候她對我說:“留下過夜吧。”

“不。”

“我都不怕你怕什麼？”

“我怕過夜了……會餿！”我啃着手裡的雞腿回答說。

紫薇：“請問您幸福嗎？”

爾康：“姓福。”

紫薇：“滿足嗎？”

爾康：“嗯，滿族。”

紫薇：“我最喜歡霸氣的男人”

爾康：“我就是八旗的”

紫薇：“那你現在還喜歡紫薇嗎？”

爾康：“以前喜歡，現在戒了。”

去朋友家找他玩，沒想到他妹開的門，這妹紙漢語系的，我就文縐縐的問：“妹紙，你兄長哪去了？”

還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置。

“不是，你誤會了莫。小妹。”

只聽見門嘭的關上了，她在裡頭憤怒喊道：“哥！”

「什麼是基友？」

「一起吃肯德基的朋友啊」

「那炮友呢？」

「一起吃泡麵的朋友咯」

我的一個呆逼朋友遇到了一件離奇古怪的事情。

昨晚她打車回家，準備下車時司機忽然唱：呦呦呦。

我友緊張地邊開門邊回他：切克鬧？

結果門打不開，司機再次對她唱：呦呦呦。

我友都快嚇哭了，邊開門邊哭着回他，我不會韓文，呦呦呦不是我的語言？

最後，司機大怒，說我是叫你從右邊下！

《毛主席賽過我親爺爺》

天安門上紅旗揚，

毛主席畫像掛牆上，

億萬人民齊聲唱毛主席萬歲萬萬歲！

萬歲萬歲壽無疆！

毛主席呀毛主席，

你真賽過我親爺爺！

《題毛主席在飛機中工作的攝影》

在一萬公尺的高空，

在圖—104的飛機之上，

難怪陽光是加倍地明亮，

機內和機外有着兩個太陽！

不倦的精神啊，崇高的思想，

凝成了交響曲的樂章，

象靜穆的叢山峻岭，

也象浩渺無際的重洋

自動投胎全過程，尼瑪真是都驚呆了

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA3MzIzNDg2Ng==&mid=404896336&idx=7&sn=6633faf29d3aa09ebd4a991f502ebcf9&scene=0&from=groupmessage&isappinstalled=0#wechat_redirect

人有兩種，一種好看的，一種難看的。我夾在中間，屬於好難看的！

中午，叼着棒棒糖和老爸看世界盃，老爸問：你抽煙？

當時我就嚇到了，以為秘密被老爸知道了，立馬猛搖頭。

“不抽煙，你把棒棒糖棍子往煙灰缸里敲是幾個意思？”。