笑暈了

和女朋友去吃擔擔麵，跟老闆說其中一碗少放辣椒。

上來兩碗辣椒一樣多，我就跟老闆說：“老闆，我們有一碗是少放辣椒的。”

老闆看了一眼兩碗面，默默地從後廚又拿了一勺辣椒，放進其中的一碗，說：“現在對了。”

早上和老婆吵了一架。然後晚上下班回家看到老婆沒做飯，我一聲不吭的坐下玩手機，心想看誰能耗得過誰。

過了好一會兒，老婆服軟了，她主動開口說：咱出去吃飯吧？

我板着臉，嗯了一下，正要去拿鑰匙錢包，老婆說：不用拿了，我袋裡有。

這還差不多，我心情一下子舒暢了許多，走出家門時我剛問了一句：上哪兒吃呀？

老婆“啪”的一聲，就在屋裡把門關上了。

初春，容易感冒。辦公室四個人有三個天天鼻涕拉瞎的，於是三個人向領導請假，理由是感冒容易傳染別人，領導覺得有道理，就把沒感冒的哥們給放假了……

有個美國姑娘叫Emma, 被派到中國東北工作，上班第三天就因為精神崩潰提出辭職，因為她說她時時刻刻都覺得有人在叫她…

顧客：“老闆這螃蟹怎麼賣？”

老闆：“88塊一斤”

顧客：“ 太貴了，不要。”

老闆手一指旁邊：“那個螃蟹剛死，8塊錢一斤。”

顧客：“咋死的？”

老闆瞟了他一眼：“嫌貴沒人買，氣死的。.. ”/偷笑/偷笑/偷笑

看吧，一生氣就不值錢了，所以，再也別生氣了..

送給愛鬱悶的人，也送給脾氣大、愛生氣的人[憨笑]

愛惜身體，照顧好自己！抽空多[呲牙]笑笑…… 周末愉快[憨笑][憨笑][憨笑]

程序員就是未來人工智能統治人類時的帶路黨。

如果說沉默是金的話，我現在相親的這個房間就是黃金屋。

在家長眼裡，玩一小時的電腦眼睛就會瞎，而看24小時的書就永遠不會瞎。

人生最重要的不是努力，不是奮鬥，而是抉擇。當你走到人生的十字路口，不知如何辨別方向的時候，請停下來，好好想一想，你是什麼星座。

男人的想法是這樣的：想耍公主病首先也要長得像公主，呆萌首先也要有萌，傲嬌也得先有嬌，想跟我任性，我們也得先有性啊。

汪峰：“你來這個舞台，選這首歌，可以跟我講講你的初衷嗎？”

辣媽：“鐵嶺一中。”

剛才試的這條褲子襠很深，我提到胸口，體會了一下cosplay的感覺。

今天去看牙，發現給我看牙的女醫生挺好看的。可是一直張着嘴沒法說話吸引她注意，現在女孩都喜歡有錢的一會有說話機會一定要表現出來我的實力。

總算可以說話了，當女醫生問我你的牙壞了拔麼？

我故作緊張問道：如果拔的話影響我開賓利麼？！

現在的女人太現實了。我都這麼丑了，她們對我的第一印象還是窮。

有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。。。

聽說那些提前買好了第二天早餐的人中，有九成九都把早餐當夜宵吃了。

世界上的美好事物共可分為三類：觸犯法律的，違背道德的，導致發胖的。

第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒數第一和第二肯定是鐵哥們！

一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。

小貓咪蹦蹦跳跳地回到家，放下書包就對貓媽媽說：麻麻，我想吃鼠片。

花木蘭回鄉以後梳洗打扮，塗脂抹粉，穿上長裙後出門與戰友相見，戰友大驚：“臥槽，兄弟你還有這種愛好。”

一位樸素老太太背包進曼哈頓銀行存50萬美金。

總裁在VIP室接待。

總裁：您老一生的積蓄？

老太太：哪裡？我豪賭為生，逢賭必贏，剛贏的！

總裁：“不可能！”

老太太：“那就賭一把吧，明早你的屁股上會出現一個三角形的胎記，賭注就是這50萬！”

總裁狐疑不決，望着一袋現鈔，決定應賭。

老太太走後，總裁回到家對着鏡子檢查了好幾遍，沒有任何胎記，直到第二天約定時間再到VIP室。

老太太早到，旁邊站着一個穿着考究的律師。

老太太：今天律師作證檢查你的屁股。

總裁：“真是沒有胎記，更別提三角形的”。隨後脫下褲子，讓他們檢查屁股…老太太看看：“果然沒有，我輸了”。

這時律師臉色鐵青，不停以頭撞牆，總裁大驚。

律師：她剛與我打賭150萬，說您會當面脫褲子讓她看你屁股！”

這是也許是一種最好投資策略——風險對沖

一朋友的簽名充分讓我認識到現實的殘酷性：“現在這社會，有些人連自己老婆都養不活，有些人卻能養別人的老婆！”多麼勵志啊！

單身狗、互擼會是有專門的監管機構的——全國假日辦

以身體器官為題的文字遊戲。

小剛：千里眼！

小紅：順風耳！

女友是個吃貨。剛才吃完飯，吃的很飽肚子很圓了，一邊摸肚子一 邊說：與其讓男人把肚子搞大，還不如自己把肚子搞大。

娶了一個明媚的女子，不傾國，不傾城，卻傾家蕩產！！

聊到女人，他說：“女人結婚前都愛撒嬌，”

我說：“那結婚後應該就不會了吧？”

只見他深深吸了口煙，兩眼含着淚花對我說:“結了婚就開始撒野了！”

叔叔喊小明打掃豬圈，小明怕髒，叔叔教育他：“你要把這些小豬當成朋友，關心愛護它們！”小明聽完點點頭說，“嗯，我這就去刷朋友圈。”

爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一。。。臥槽我玉佩呢！

如何說服自己不睡回籠覺？

美國人：“鬧鐘在召喚！世界靠我去拯救！火力全開一躍而起！我就是超人！”

英國人：“喝茶看日出，是一名紳士應有的格調。”

德國人：“遲到會違反員工守則第二款第三項……”

意大利人：“好多小妞等我去搭訕……”

日本人：“再不起趕不上早間動畫了。”

中國人：“餓。”

我生君未生，君生我已老。我該怎麼辦？老牛吃嫩草。

剛剛用某軟件打車，師傅打電話來問“我就在這邊啊，您哪兒啊？”

我說“我就路邊站着呢呀，我穿一條紅裙子。”

師傅說“哦，到哪兒啊？”

我說“到大腿呀。”突然覺得有點不對。

晚上百無聊賴，上街轉轉，看到路邊有位女士站在路邊瑟瑟發抖，上前詢問後，原來是生活所迫，沒錢回家過年。

然後，我把她帶到賓館，給她開了個房間，還給了她回家的路費，她洗完澡後，感激涕零，陪了我一晚，做好事，果然有好報，真是英雄救美，美人感激之餘以身相許。

我說的都是真的，警察同志。

明知道是吹牛逼而不去揭穿，也不會抓住細節刨根問底，同時臉上做出“你真牛逼”的表情，是在東北酒席上基本的禮節。

有一個女孩，不小心未婚懷孕了。他想到醫院把小孩拿掉，但是醫生跟他說。這樣是傷害一個小生命。

醫生說：“不如這樣吧，你把孩子生下來，你生孩子的那天，如果有別的孕婦生了孩子，我就跟他說，他生的是雙胞胎，把你的孩子交給他養，你說如何？”

女孩聽了覺得很好，就同意了。

但想不到她生孩子的那一天沒有人生產，只有一個神父來割盲腸， 醫生只好對神父說：“神父，太神奇了，你原來不是盲腸炎，你是懷孕了，一定是神賜給你的孩子吧？”

神父聽了半信半疑，但也只好把孩子帶回家養。

事隔多年，那個嬰兒長大了，神父也老了。

臨終前， 他對那個孩子說：“孩子，我有一個秘密要告訴你….我其實….不是你爸，我是你媽…. 你的爸爸….是隔壁教區的黃神父。”

老師教導我們說：少看那些兩三個人就演完了的電影。

保護物種的想法固然是好，不過要是人類瀕臨滅絕，那些熊貓才懶得管我們死活。

AlphaGo 出現後，我總感覺我家冰箱每晚都和微波爐聊天！

我國火車專用對聯，上聯：啤酒飲料礦泉水；下聯：花生瓜子八寶粥；橫批：讓一下、讓一下啊！

狗喜愛的三種食品：肉骨頭，屎，良心。

據大數據顯示，上映一周，《瘋狂動物城》在河南贏得了最好的票房和口碑。調查得知，河南人看到影片中狐狸和食肉動物被懷疑、遭遇偏見時，聯想到自己在國內的經歷，有種感同身受的感動。另外，東北、福建觀眾觀影時也常有看哭了的情形發生

哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”聽着多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫着“能力有限公司”

生命的寬度就在於：走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶她，讓她一時不知道該訛誰……

世界上最好的安慰，

並不是告訴對方“一切都會好起來的”

而是苦着臉說：“哭個屁，你看，我比你還慘”!

兒子從學校放假回來，在床上睡着了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息後，靜靜地塞進了幾張一百塊。——【母愛】；

兒子從學校放假回來，在床上睡着了，他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息後，靜靜地塞進了一個避孕套。——【父愛】

【營養餐桌】那些噴血的國產冷笑話，了解國情才能看懂

1、病床上快要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。記者問：“真是讓我們感動！是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管？”老人用盡全身力氣說：“我，我，我只想多死一個城管……”

2、昨晚去買西瓜，問：西瓜多少一斤啊？瓜農：2塊。我：這麼貴？便宜點啊。瓜農：小兄弟啊。我可是用生命在賣西瓜啊。

我：好吧，來兩個……

3、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了......

正哭着半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：哭你媽？啊！那是我媽……

5、爸爸吹起一個氣球，在上面寫上自己的願望：貪官越來越少，房價越來越低；官員公示財產，全民醫療免費。寫完後就放飛了，氣球越飛越高。

爸爸興奮地說：我的願望要實現了！話音剛落，氣球炸了。

媽媽說：你的願望破滅了！

爸爸說：是氣球的質量太差。

媽媽說：是你的要求太高。

6、民間小調：

上聯：李剛李陽李雙江；

下聯：車禍家暴衝鋒鎗；

橫批：李家牛逼。

上聯：恨爹不成剛；

下聯：怨爸不雙江；

橫批：投胎姓李。

上聯：老子英雄兒好漢；

下聯：打架輪姦惹新案；

橫批：姓李真好

上聯：你爸是李剛，很酷？

下聯：我爹是雙江，不服！

橫批：霸氣外露。

7、中國特色的地震逃生指南：說什麼地震逃生方法都是白瞎，聽我的，地震了，往掛有國徽的建築里跑，保證你死不了。

8、一天去吃燒烤，是一對中年夫妻擺的攤。正吃着，誰知這時突然警鈴大作，烏雲蓋頂，地動山搖——城管出現了。

我對他們非常失望，想當初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。

9、剛QQ新聞說荷蘭準備收購中國12萬噸地溝油，加工成飛機用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國有很多的油量資源。

我笑了，荷蘭，想什麼呢？地溝油讓你們收購去了，我們中國人民吃什麼？

10、今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見這條蛇四腿一蹬，打個滾，掛了。

我鄙夷得看着它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。

11、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指着唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”

12、一女子當街被搶，大呼“救命啊，搶劫”，街上行人無一人幫忙。搶匪從容逃走。

回家後老公教老婆一個對付劫匪的方法。

數日後，女又遇劫，只見此女馬上往地上一躺，大呼“城--管打人啦！”。幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過來，義憤填膺，磨拳擦掌，把搶匪團團圍住。劫匪欲哭無淚。

13、八年前，我的兩個朋友，一個養成了抽煙的壞習慣，另一個養成了喝奶的好習慣。但是現在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。

事實告訴我們，在中國，捲菸中沒有煙草，牛奶中卻都是毒藥！

14、農民種三畝土地，每畝純收入400元，從唐朝開始至今才能湊齊一套房；工人每月工資1500元，需上班170多年，無雙休，要從鴉片戰爭至今；普通白領年薪6~10萬，取消法定假日，要工作50年；搶劫犯，連續作案2500次（事主是農民工和白領）約30年；貪官，來20套~.

15、十年來，被毀掉的十個中文詞：1）小姐：從尊貴到低谷；

2）美女：從驚艷到性別；

3）老闆：從稀有到遍地；

4）雞：從禽類到人類；

5）同志：從親切到敏感；

6）校長：從榜樣到禽獸；

7）表哥：從親戚到貪官；

8）乾爹：從長輩到老公；

9）奶粉：從食品到毒品；

10）鞭炮：從炸鬼到炸橋。

16、李敖點評郭美美事件：

1）年輕姑娘炫富，無非是兩種情況:“要麼是睡她的人牛逼，要麼是睡她媽的人牛逼”！舍此無它。

2）剛看到新聞，說郭美美家暴富是由於炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬；網民開始研究，郭家炒的是那隻股呢？結果一致認為是最牛逼的股：屁股！。

17、記者採訪一個百歲老人。“請問城市中老人長壽的秘訣是什麼？”記者問。老人嘆口氣：“沒什麼，不能死，死了給兒女添負擔。”

電影《武狀元蘇乞兒》結尾的時候，皇帝對丐幫幫主蘇乞兒說：你的乞丐隊伍在逐漸壯大，讓我很是害怕，你應該控制一下。

蘇乞兒回答：我的隊伍是否壯大，這完全取決於你。

1938年，在延安的舊窯洞裡，一個邋遢消瘦的中年男人和一個從上海來的少婦邊喘氣邊聊天，少婦道；“你在北大做圖書管理員做的好好的，做啥子不幹了跑這山溝來啃洋芋察察呢？”，中年人翻身在炕沿上用指甲擠死了一個虱子，說道：“臨時工不是長久之計呀！”

那會兒剛到日本，日語還不利索。有一天在公交車站等車，來了兩個水手服妹子問路，我不想在妹子面前露怯，結結巴巴的說怎麼走怎麼走。妹子點頭微笑說大丈夫慢慢說別着急……

說到一半，倆妹子的其中一個，忽然對另一個用普通話說了一句： 這鬼子他娘的說啥呢？！

“生兒子和生女兒有什麼區別？”

“女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防着禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。。”

這篇短文真好，清楚明快【什麼是法治？】

17世紀英國思想家洛克說：權力不可私有，財產不可公有。否則，人類將進入災難之門。個人可以做任何事情，除非法律禁止；政府不能做任何事情，除非法律許可。法治，是給公民以最充分的自由，是給政府以儘可能小的權力。法治社會的真諦在於：公民的權利必須保護，政府的權力必須限制，與此背離的就不是法治社會。

【民主與專制的區別】

民主就是民眾把官員分成兩撥，讓他們為討好民眾相互爭鬥，最後人民受益。

專制就是官員把民眾分成兩撥，也讓他們互相爭鬥，最後官員得利。