> > >> > > 一個專業財務顧問拿到新印名片，
> > >> > > 氣急敗壞的打電話到廠商抗議...
> > >> > > 「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」
> > >> > > 隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印着「專業顧門口」！
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> > >> > >
> > >> > > □不是春光
> > >> > >
> > >> > > 一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
> > >> > > 同學驚慌地按着揚起的裙子大喊：「天啊！春光外泄！」
> > >> > > 哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
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> > >> > >
> > >> > > □只欠東風
> > >> > > 媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
> > >> > > 胖妞：「水還沒放滿啊！」
> > >> > > 小弟：「坐下去就滿啦！」
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> > >> > >
> > >> > > □應到與實到
> > >> > > 小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：
> > >> > > 「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
> > >> > > 爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」
> > >> > >
> > >> > > 於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
> > >> > > 但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。
> > >> > >
> > >> > > 小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他
> > >呀
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> > >> > >
> > >> > > □為什麼？
> > >> > > 小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
> > >> > > 小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
> > >> > > 小魏：「我姓魏。」
> > >> > > 小美的媽媽:「魏什麼？」
> > >> > > 小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。」
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> > >> > > □猴子？
> > >> > > 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
> > >> > > 她進了亭子,拍了照,便等着照片自動沖洗,
> > >> > > 她拿起一看,驚叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!!」
> > >> > > 後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,你的還要等五分鐘。」
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> > >> > > □加洗
> > >> > > 一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....」
> > >> > > 陌生男子說:「上個禮拜,你帶着你的女秘書南下偷情,對不對??」
> > >> > >
> > >> > > 已婚男人說:「xxxx什麼事!」
> > >> > >
> > >> > > 陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,
> > >> > 你打算怎麼辦?」
> > >> >
> > >> > > 已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!」
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> > >> > >
> > >> > > □作弊
> > >> > > 在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
> > >> > > 那時候我們考的數學有一題是證明題.
> > >> > > 由於證明題比較難寫,所以大家都不太注意.
> > >> > > 就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
> > >> > > 剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.
> > >> > > 但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題,
> > >> > > 於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
> > >> > > 就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面.......
> > >> > > 結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......
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> > >> > >
> > >> > > 那兒賣的???
> > >> > > 那天逛到新光三越地下樓
> > >> > > 發現一家賣麻□的店
> > >> > > 每一種看起都十分美味可口 想買個來試試
> > >> > > 我問店員:「請問這是單賣的嗎」
> > >> > > 店員:「 不, 這是日本的」
> > >> > > 我:「 *&%^&%$%#$$@......」
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> > >> > >
> > >> > > 搞分裂
> > >> > > 一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上,
> > >> > > 感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
> > >> > > 空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
> > >> > > 大陸人:"茶水就是茶水,你們台灣人就是愛搞分裂!!"
> > >> > > 空服員:.........
> > >> > =============================================
> > >> > >
> > >> > > 一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，
> > >> > > 在新竹市打了幾轉竟迷了路。幸好遇見一位文質彬彬、抱着幾本厚書的X教
> > >授，
> > >> > > 便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」
> > >> > > X教授思索了一會，很語重心長地說道：
> > >> > > 「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」
> > >> > ================================================
> > >> > >
> > >> > > 有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
> > >> > > 有一個女生剛好就正遇到這件事，
> > >> > > 那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，
> > >> > 看到那個女生的臉，就猶豫了一下，
> > >> > > 然後說：『啊!這個潑過了。』
> > >> > > 女生『~＃%K！』
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> > >> > >
> > >> > > 賺最多
> > >> > >
> > >> > > 某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
> > >> > > 你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞，還是菲勞」
> > >> > >
> > >> > > 某生搶先回答：「麥當勞！」
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> > >> > >
> > >> > > 司機
> > >> > >
> > >> > > 有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
> > >>> > 富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
> > >> > >
> > >> > > 司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
> > >> > > 很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎干啦)」
> > >> > >
> > >> > > 話畢，席上一陣靜默，不少人對着司機白眼，
> > >> > > 司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
> > >> > > 宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
> > >> > > 不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
> > >> > > 司機難過得睡不着，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
> > >> > >
> > >> > > 隔天，司機走到富翁床邊，
> > >> > > 司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」
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> > >> > >
> > >> > > 小本生意
> > >> > >
> > >> > > 放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，
> > >> > > 在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，
> > >> > > 於是只好抓着票箱保持平衡。
> > >> >
> > >> > > 在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，
> > >> > > 我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱
> > >> > > 竟然就這樣被我整個抽起來....。
> > >> >
> > >> > > 全車的乘客望着我笑成一團；
> > >> > > 而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，
> > >> > > 請手下留情～
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> > >> > >
> > >> > > 某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火
> > >> > > 剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動
> > >> > > 後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
> > >> > > 但那女性同胞,越緊張車子越發不動
> > >> > > 就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士
> > >> > > 就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了:
> > >> > > "先生您可不可以幫我發動車子,我來幫你按喇叭
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> > >> > >
> > >> > > 醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
> > >> > 皺着眉說:你一定要戒酒了,
> > >> > 你的血液樣品,我還來不及送去化驗室,就都蒸發了。
> > >> > ============================================
> > >> > >
> > >> > > 一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
> > >> > 他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
> > >> > 聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、
> > >> > 贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。他老婆低聲問兒子：
> > >> > 「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」