窗體頂端

文化差異笑話
【招聘風波】
1. 日本的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~  公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
發榜這天，一個叫 水原 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺 ，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原的成績原是名列前矛的，只是由於計算機的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，公司老闆說: 如此小的挫折都受不了， 這樣的人在公司是成不了什麼大事的。
 
2. 美國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
發榜這天，一個叫 湯姆 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要舉槍自盡，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，只是由於計算機的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中，他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付巨額的精神賠償 ，並自告奮勇的充當湯姆的律師。
 
3. 德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
發榜這天，一個叫蕭恩  的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由於計算機的錯誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁 ，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。
 
4. 中國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
發榜這天，一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要懸梁自盡，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的，只是由於計算機的錯誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來，他們含淚的說真多虧你救了我兒子，我們家世世代代感謝你的大恩大德！
 
5. 台灣的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
發榜這天， 一個叫俊傑 的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要磕藥自殺，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的，只是由於計算機的錯誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若狂之時，  媒體大幅報導此事 ，並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目，全國輿論熱烈討論計算機為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結，反對黨更進一步提出「總統下台、以示負責」 的要求..... 至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心...
 
【不小心把她的裙子弄開了】

1. 日本東京。
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬：“不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質量不好……”說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
 
2. 美國紐約。
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來：“這是我律師的電話，他會找你詳細談關於你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見……”說完，記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
 
3. 法國巴黎。
在聞名於世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道：“如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉吧……”說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了……
 
4. 英國倫敦。
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅着臉說：“先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠……”說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。
 
5. 中國重慶。
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放：“你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去……”
 
6. 中國上海。
在人頭簇動的人民廣場前，一上海男子不小心刮開了一上海單身女人的超短裙。
上海男人還沒開口，那上海單身女人就罵開了:"弄各只赤佬, 那能嘎或做!" 上海男人本來想道歉,誰知先給羞辱一把,  頓時也開罵:"弄各只狐狸精,嘎無做的衣裳嗄穿的出來!"
雙方對罵10分鐘,各自收兵，各走各的。
7. 中國北京。
在人頭簇動的天安門廣場前，一北京男子不小心刮開了一北京單身女人的超短裙。
北京男人還沒開口，那北京單身女人就罵開了:"丫你幹嗎!"  北京男人本來想道歉,誰知先給羞辱一把,    頓時也開罵:"丫等着。今天不收拾收拾你丫不知道自己姓啥了!"
雙方各自叫人，在廣場火併一小時。。
 
【愛情小說】
1. 德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。

2. 法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

3. 俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。

4. 中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
 
【馬桶】
六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛中國商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有中國原創的那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚由義烏生產的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？”其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，你買得起我也買得起，最後每個人都打算買一套藝術馬桶。

日本人比較愛乾淨，於是買了一套“超級衛生馬桶”；
俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套“花崗岩馬桶”；
法國人比較看中藝術，於是買了一套“彩繪馬桶”；
挪威人比較青睞木製品，於是買了一套“純木馬桶”；
德國人比較崇尚高科技，於是買了一套“電腦全控馬桶”；
美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。

一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。

“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！”，日本人憤憤不平。

“該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得也太光滑了，一坐上去馬上就滑了下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了！”，俄羅斯人抱怨道。

“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！”，法國人罵道。

“該死的純木馬桶，我早退貨了，什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，方便完一站起來，滿屁股木頭渣子！”，挪威人火冒三丈。

“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨，也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新引導操作系統進入正常管理狀態，謝謝！技術支持電話12345678’”，德國人簡直忍無可忍。

“該死的音樂馬桶，不退貨不行了，本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——國歌，老子很愛國，所以雖然剛坐下，還不得不馬上提褲子站起來敬禮！”，美國人狠狠地說。
 
【種樹】
從前有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞。
另一個工人卻跟着把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來。如此反覆不停的持續着....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
 
【看誰利害】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本高官是怎麼辦到的？
日本高官走到窗前，指着一座橋：看到那座橋了嗎？我只用了那座橋10%經費就辦到了....
幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員...
發現那位議員的家比他家還要豪華10倍以上。於是問他是怎麼辦到的...
台灣議員走到窗前，指着遠方�U看到那座橋了嗎?
日本人說�U那兒？根本就沒有橋啊？台灣人�U那就對了.....
 
【世說新語】
在當今亞洲幾個華人聚集的地方。
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。