小兒麻痹

　　我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

　　有天下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直着往上送。正走着，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。”

雞同鴨講

　　上大學時，宿舍里的同學來自五湖四海，說話也是雞同鴨講。

　　一日，一東北男生和一甘肅男生去買方便麵，東北男生自言自語道：“整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！”旁邊甘肅男生好奇地問：“什麼叫整？”東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。”

　　傍晚，我們三人去衛生間，衛生間下水道堵了，導致裡邊“黃金萬兩”。東北男生一看，大怒：“這可咋整啊？！”

　　話音未落，後面的甘肅男生面如土色，乾嘔不止……

人不可貌相

　　大學時的一位好友從東北的一個小地方考來，長相樸實。

　　她說，在她們那裡，能考上大學是很少很光榮的。

　　她發榜之後陪她媽買菜，一個賣饅頭的阿姨問她媽：“聽你們家爺爺說有個丫頭考上大學啦？哪個啊？俊不？”

　　她媽那叫一個開心：“就是我們家丫頭！這個！”

　　她也開心，低眉順眼等着阿姨夸。

　　阿姨真給面子，大聲夸：“哎，就是這丫頭啊？真是人不可貌相啊！”

　　我同學說當時她真想砸了那個饅頭攤。

技高一招

　　我的小外甥不到十歲，和他最要好的朋友玩的時候發生爭執。後來兩人商量來“剪刀、石頭、布”，誰贏就聽誰的，把我叫來做公證。呵呵，下面是他們的對話——

　　他的朋友：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出“剪刀”就算了事了，好不?

　　我外甥：沒問題，好兄弟嘛！

　　他們說話的時候一臉的純真。

　　接下來我喊“一二三開始”，

　　結果——

　　他的朋友出的是“石頭”。

　　我外甥出的是“布”。

今天有帶衛生紙

　　在某個國小有一個學生叫小明。有一天，他一如往常地上完廁所就洗手，剛好他們的老師經過，看到他在洗手，心裡就想：嗯，這個小明真乖，上完廁所也會知道要洗。

　　第二天，小明也是一樣上完廁所就洗手，老師看了心裡就想：小明這種行為這麼好，我一定要叫全班來看！

　　第三天，老師就帶全班來到廁所邊等，就看到小明走進廁所，他就跟全班說：你們看，等一下小明出來後就會洗手喔。

　　之後，小明上完廁所出來後，經過洗手台，居然沒有洗手，學生就說：老師你騙人，小明哪有洗手呀？

　　老師覺得很奇怪，就跑去問小明：小明你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢？

　　小明回答說：喔，老師，因為我今天有帶衛生紙。

狗明星

　　有一天有一個人帶着一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。

　　當音樂響起，小狗跟着音樂載歌載舞，老闆目瞪口呆地看着小狗，一邊想着這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了。

　　老闆問：“怎麼回事？”

　　經紀人無奈地表示：“唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！”

咸死他

　　某戶人家非常窮，每日只能吃白飯。

　　一天，家中的小弟實在忍不住，就吵着要吃肉。

　　父親就要大家看着牆上的咸魚乾吃飯。

　　過了一會兒，小弟指着二哥說：“爸，他多看了一眼魚。”

　　他父親不慌不忙的答道：“沒關係，讓鹹魚咸死他。”

大學聯招

　　大學聯招語文試題：“子曰汝父吾久未贊汝，汝不知吾之覆着幾番唉！”

　　翻譯解答：你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔！

換位子

　　有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五周年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？”丈夫放下報紙，望着老婆說：“你是不是想跟我換位子？”

粗繩

　　有一天哥們在學校外面洗衣店，氣沖沖地對着洗衣店老闆說：“你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！”說着往桌上扔了一條很粗的繩子。老闆看了看說：“同學，這粗繩很好啊！”“粗繩？”哥們幾乎要爆炸地吼道：“我送洗的是條被單！”

會玩牌的狗

　　有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，它會算術、接飛盤、站立，更厲害的是它會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗狗玩橋牌打發時間，後來一傳十，十傳百，大家都知道他有隻非常聰明的狗。

　　有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：“聽說你家的狗非常聰明。”

　　主人：“沒有啦，它很笨啊。”

　　記者：“為什麼呢？它不是會陪你玩橋牌嗎？”

　　主人：“但是它一拿到好牌就會搖尾巴呀”