放學回家老媽招呼我吃柿子“閨女啊，吃柿子啊！”直接塞個柿子給我就差沒把柿子塞進嘴裡。我不禁感動“媽，你真好！”趁着餘興顯擺“知道嗎，有很多東西不能搭着吃，就比如吃柿子吧，過後不能吃海鮮”“哦，知道了。你爸今晚說帶我們去吃海鮮，已經定了桌子了”“快吃啊，廚房還有，別給我留着啊”……我繆亂了，難道我是哪家的垃圾桶撿的麼

一對新婚夫婦養了一隻狗，然後倆人抱着狗讓我評價一下，我當時想說幸福的一家，但還是求真務實的說了：狗，男，女關係。。。

為了挽留別人，你說過最卑微的話是什麼？ 答：行行行，換啤的，換啤的！ 我輔助，我輔助！ 給你藍，給你藍！

W信搶了個紅包，十多塊錢，心情大好，讓同事看了一眼。同事說：“這麼高興，是不是比你一年的工資剩餘都多？” 好好的心情都沒了，關鍵他說的還挑不出毛病。

小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那麼一點香。於是我撿了一大兜拿到學校和小夥伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

剛在飛機上關機了，問旁邊老奶奶幾點了，問了三遍她才說“我不能告訴你”。我問為什麼啊！老奶奶說告訴你了，你就要謝謝我；你謝謝我，我就得和你嘮嗑；嘮熟了，你肯定要幫我拿行李；你幫我拿行李，我就要請你去我家吃飯；萬一我孫女看到你愛上你，而你特麼連手錶都買不起。。。所以不能告訴你幾點了。。。

今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵*。我尋思這也太嚇人了。拖着我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗。。。。。

樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她W信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個W信轉賬。然後她頭也不抬的指着櫃檯的二維碼，上面寫着：不加好友也能支付！

有一次上課吃零食，嘴裡塞滿了餅乾，然後喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起來回答問題，我站起來不說話，嘴裡快包不住了，先是一點一點從嘴角里流出來那種酸奶的液體，好像中毒了一樣，他嚇得走過來問我怎麼了，姐沒忍住笑着噴，噴了出來了，全噴他臉上頭上，他是禿頂，都噴在他腦門上，腦門上知道麼

學校嚴厲禁止宿舍喝酒，班主任帶我突擊檢查女生宿舍，結果我們在一女生床下發現一啤酒瓶…班主任怒道：“說多少遍了，不准在宿舍喝酒，這個酒瓶是幹嘛的？”女生怯怯的說：“老師！您誤會了，現在天冷，我晚上懶得去廁所，就用這酒瓶…”班主任的一句話讓我今生難忘：

陪年邁的父親看電視，他不停的問：哎？這不是剛才那誰嗎？搞得我很煩躁，起身就走。過會兒氣消了，看着父親蒼老的背影，忽然想起兒時，他耐心的教我這是青蛙，這是蝴蝶，不禁一陣羞愧。人老了，就變的跟小孩一樣。於是我走上前去，也像當年他哄我一樣對他說道：天天就知道看電視！給我滾回屋寫作業去！