千言一語
母親：“小王寫給你的信，有厚厚一疊信箋，信上說些什麼？”
女兒：“說他愛我。”
看什麼
女：“看什麼？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道這是為什麼？”
女：（嬌嗔地一笑）……
男：“因為你眼睛裡有我！”
情人眼裡
一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：“我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。”
姑娘回答說：“哎喲，我現在已經看不清楚了。”
很特別
女：“你覺得我哪點可愛？”
男：“你很特別。”
女：“怎麼特別？”
男：“天下那麼多男人，可你只愛我！”
上帝愛你
月夜，公園中。
姑娘：“再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。”
小伙子：“但是有非常愛你的人。”
姑娘：“啊，是誰？”同時緊握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
反應遲鈍
公園裡的長凳上，依偎着一對戀人。
男問：“我能吻你一下嗎？”
女沒回答。
男又問：“你能讓我吻一下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，你聾了嗎？”
女嚷道：“你死了嗎？”
話 別
男：“親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。”
女：“放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。”
想在一處
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛着個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看着，看得姑娘都有點不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架小飛機好看呀？”
“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”
急 切
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只有“行”一個字。
“你花同樣的錢，可以發十個字。”好心的發報員建議說。
“我知道。”她回答說，同時立刻反問道：“如果我把這個‘行’字說十遍，您不認為我太急切了嗎？”
初戀情話
一個初戀的小伙子緊緊挽着姑娘，說：”認識你太幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點。”
“幹嘛？”小伙子摸不着頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
不需要燈光
某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方，既不必擔心警察干涉，又不用多花錢。這地方就是教堂。不過這樣一來，卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。
於是有位牧師在教堂門口貼出一張告示，上面寫着：“本教堂晚上十點熄燈。”
可是，第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很多。牧師不明其中緣由，卻見告示上多了一行小字：“謝謝，我們不需要燈光。”
代寫情書
小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：“這有何難，我給你打
個草稿吧！”
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：“小趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？”
老孫說：“這有何難，我也給你打個草稿吧！”
何必冒風險
有位男子駕車帶着女友兜風。為了表現勇敢精神與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒在他的懷裡，以誠摯而惋惜的語氣說：”你何必冒此風
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也會讓你親我的。”
動物保護協會會員
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
天文課
在公園裡，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是銀河裡閃閃發光的星星……”
姑娘：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”
玉人如鵝
有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，你在聖誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這隻鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”
職業情書
安妮的未婚夫來信了。信中寫到：“親愛的，我非常非常想念你！你那濃密的金色捲髮，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……”
安妮的女友看了這封信，說：”這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是幹什麼的？”“他在警察局工作，專寫尋人啟事。”
請……
一對情侶在一起，只聽見女方的聲音：
“啊！請你不要吻我……”
“啊！請你不要吻……”
“啊！請你不要……”
“啊！請你不……”
“啊！請你……”
“阿！請……”
蜜 月
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
蟲為媒
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。
女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒餵蚊子了。”
“灰簦裝模Ω酶行晃貿媯鹽伊┑南恃旌顯諞黃鵒恕！?
紀念品
一個士兵探親，回到心上人身邊。
“真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品，藉此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”
“噢！親愛的，”姑娘激動得喘不過氣來，“瞧你想得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！”
私人談話
電影院裡，一個中年觀眾後面坐着一對情侶，那兩個人不停他說話，因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上的聲音了。
“喂，我都聽不見啦！”中年觀眾忍無可忍，終於掉過頭來，憤怒地說。
“這是私人談話，你聽什麼！”
再也不發誓
一對戀人在談話。
姑娘：“你幹嗎動不動就賭咒發誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再賭咒發誓，就永遠不再見你。”
接吻“貞操”
男：”當我每次吻你的時候，你為什麼老是閉上了眼睛？”
女：“表示我沒有看見啊。”
裝潢門面
甲：“快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。”
乙：“為什麼？”
甲：“我的女朋友今天第一次上門來。”
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為什麼喜歡你？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……”
“那你為什麼喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。”
還 原
甲：”經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
約 會
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你說好了‘明晚再約會。’為什麼今晚才來？”
姑娘：“親愛的，我沒誤，因為你在零點過後才把這句話講完。”
回家拿睡衣
一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女朋友吃驚地問：“你到哪裡去了？”
小伙子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
如此約會
有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。半小時以後，他回來了。
母親問：“談得怎麼樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑着說，”不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
不如回家
“上車前我要你明白我並不是個淫蕩的女人。因此，上車後你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話夠清楚了嗎？”一個年輕女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“話既已說清楚，那麼請開車吧，我們到什麼地方去？”
“回家。”
寫情書技巧
一個四十多歲的男子，向一個二十多歲的女郎追求了很久以後，寫了一封信給她。他在結尾時，說：“親愛的，快拿定主意吧。這樣拖下去，會讓我耽誤你的青春。”
初步印象
介紹人抽了一口煙，然後問道：“姑娘，你對那個男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話時和你抽煙一樣。”
介紹人：“自然，瀟灑？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”
暗 示
一個老處女向新交的男朋友說：“昨天晚上，我夢見你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
太費力氣
一個年輕美貌的女子問一個救火員：“你為了救我出險，一定費了不少力氣吧？”
救火員說：“可不是嗎？我曾打退了三個救火員，他們都搶着救你呢。”
賭
一個小伙子走近一個姑娘背後，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿破崙？還是不對嗎？那麼你贏了！”
愛
女：“我愛你。”
男：“你上次不是說不愛我嗎？”
女：”咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實心裡很愛。”
男：“哦！那麼你現在是不愛我了。”
重視初戀
一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？”
忽然長大了
阿囡的未婚夫上門送禮相親，她的母親推託說：“小女年紀還小，再過一兩年吧！”
阿囡聽了，很是不快，連忙往弟弟的搖籃里一躺，母親見了，說：“你已長大成人，還躺在搖籃里嗎？”
阿囡說：“我忽然長大了麼？”
別有“用心”
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見狀、託辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞燈”
“你不介意我再關掉房子裡的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子裡的燈。
“親愛的，我連桌上的檯燈也關掉，好嗎？”男子滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”
一年以後
小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以後。小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李說：“還愣着幹什麼，我們一年以後再來看。”女朋友哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，你先走，我們一年後再見！”
再看一會
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。”小伙子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。
過了一會，她又走回來，說：“我有一個銀元，讓我再看一會吧。”
請記往
姑娘：“今晚別再給我打電話，昨晚你打了四次！”
小伙子：“好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！”
心交給你了
女：“親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”
男：”這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”
不要緊
男：“唉，你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要緊，我粉盒裡的脂粉多着呢。”
約會時間
甲：”你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因為九點后街上的商店都關了門呀。”
我不能嫁你
毛醫生向護士祝小姐求婚：“親愛的祝小姐，你嫁給我吧，這樣我們會幸福的。”
“這萬萬使不得！”祝小姐一口拒絕，“我別人都可以嫁，就是不能嫁給姓毛的男人。”
毛醫生聽了大吃一驚，問她：“這是什麼意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，豈不成了毛竹（毛祝）筍（生）嗎？”
正有此意
一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？”
青年轉過身對她說“啊！老大太，你能勸她跟我去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了一會兒，他就迫不及待地問道：“你到底同不同意？同意咱就結婚，不同意咱就離婚！”
將計就計
一個很捨不得花錢的小伙子，因第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。
一進女朋友家，小伙子就苦着臉說：“今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。”
女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地說：“今後可要小心點呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷什麼？”
冷血動物
一對情侶因小事鬧彆扭。男的回家後，立即寫了一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻寫着“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：“原址經查無此動物。”
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園散步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”
數學家溫柔地口答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
搶 親
有兩家訂了婚約，後來女家家境發生變化，變得富有起來。男家唯恐女家賴婚，便擇日去搶親，哪知慌亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來，大聲喊道：
“搶錯了！搶錯了！”這時小姨子在背上催促道：“莫聽他的！不錯不錯，快跑！”
馬隆的擔心
馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你
不要結婚。”
理想的情人
一個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英俊、詼諧；而小李想娶我做妻子。”
園的哲學
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
絕妙的戀愛信
一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧出了一個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對
哩！”
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”
“那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
