都市幽默識相的要求

丈夫粉刷牆壁，想讓妻子女兒幫點忙。可妻子、女兒說電視裡的“超級女聲”大賽轉播到了關鍵時刻，不能錯過。丈夫只好單獨干，當他把梯子靠到牆上時，對妻子、女兒說：“兩位親愛的，如果我一會兒從梯子上跌了下來，你們能不能在插播廣告的時候為我去叫一輛救護車？”

無法兼容

某城市公墓里正在舉行葬禮。面對一個十分考究的骨灰盒和無數鮮花，有人在沉痛地致悼詞：“今天我們要送別的是一位著名的作家，一位光榮的社會學者……”

這時有兩個市民路過，其中一個道：“老天爺！處理喪事的人幹嗎硬要把兩個人塞進同一個骨灰盒子裡呢？”

私房大錢

一先生剛從儲蓄所取出一厚沓現金，突然緊張地問保安：“這裡後門怎麼走？”

保安反問道：“找後門幹什麼？”

該先生急呼呼地一臉紅說：“來不及了，馬路對面我的老婆正朝大門走來了。”

“香水司機”

“真感謝你那奇妙的香水。”

公交車司機揮着手對女售貨員感激地說。“噢，這麼說，你挺喜歡它？”姑娘高興地閃着眼皮扭着腰。

“太喜歡了！”司機對姑娘握着拳頭喊道，“我一灑上這種香水，所有的乘客一下子都退到車廂後半部去了，不再密密麻麻擠在我背後了。”

總量平衡

小王看到妻子給她的老闆打電話時滿臉堆笑的樣子不免有些酸溜溜：“如果你跟我說話的態度有跟你老闆的嗲腔的十分之一我就心滿意足了。”“別想得美！你要知道，笑比不笑要多牽動50%的肌肉。我跟老闆講話機會少，跟你說話次數多，所以牽動的臉部肌肉總量平衡。”

“大生意”

一個生意新手向生意老手訴苦：“聽你的話，我去做大生意，可是賺錢並不多。”

老手倚老賣老：“你的生意是關係民生大事、為民解急救難、人人都少不了的壟斷項目嗎？”

新手：“是啊，我承包了一家公共廁所啊！”

買“前門”走“後門”

在三年自然災害期間，在一爿煙雜店門口有一段對話：

顧客：“同志，給我買一包牡丹煙！”

營業員：“牡丹還沒有開。”

顧客：“牡丹沒有，就來一包鳳凰！”

營業員：“對不起，鳳凰已飛啦。”

顧客：“那麼，就買包前門吧！”

營業員：“買前門，也得請走後門。”

掉下來的肉

兒子：媽媽你不喜歡我！

媽媽：兒女是媽媽身上掉下來的肉，哪能不喜歡？

兒子：掉下來的肉也不一定喜歡。

媽媽：沒有根據亂說話！

兒子：去年媽媽減肥，一下子掉了10多公斤肉，是你不喜歡才讓他掉下來的。掉下來之後也不知扔到哪裡去了，還談什麼喜歡不喜歡。