緊急情況

古道隨旅行團出國旅遊，到了國外，導遊告訴大家，萬一在遇到危急情況，可以向大使館求救，並將大使館的英文地址名稱寫在紙上發給大家。
古道在街上轉了半天，忽然很想上廁所，可是他又不會說英語，找了半天也沒見到“WC”的字樣，眼看就要憋不住了，古道急中生智，攔住一輛出租車，拿出導遊發的那張紙說：“大使館，go！” （撰稿/墨岩）

理想姿勢

墨岩參加一個攝影創作團去皖南採風，他們被鄉間田野迷人的風光吸引得快門連按，只是田間的鄉民不配合，勞作姿勢不太理想。
墨岩在田野深處發現一個農婦正蹲在稻田中，姿勢很好，就招呼大家上前拍攝，於是幾十架相機、長槍短炮瞄準這農婦，快門聲如潮水一般。那農婦也十分配合，蹲在那一動不動，大家拍得起勁，有的還想再靠近一些，忽然幾塊石頭扔過來，只見那農婦提着褲子向遠處跑去，一邊跑還一邊回頭罵：“一群流氓，人家拉屎也要照相！”

情緣

古道去圖書館借書，查了半天沒找到自己所需的資料，正氣餒之際，忽然發現身旁的一位姑娘手上拿的兩本正是自己所需的，他心中暗暗祈禱她趕快將書放下，誰知這位姑娘竟然也看中了這兩本書，拿着走了。古道心中着急，忙上前攔住她，“對不起，這兩本書能不能先借給我？”
姑娘看了一眼古道，沒理他，繼續向出口走去。
古道急了：“我真的很需要這兩本書，要不這樣，把你的電話告訴我，我一看完馬上打電話給你。”
姑娘一付意料之中的神態，蔑視地看着古道：“拜託，老先生！你這一套早過時了，還想要我的電話，真是痴心妄想。你快走開，不然我叫管理員了。”

稱謂
Jack到雲南去旅遊，在大理街上迷路了，他攔住一個姑娘問訊：“小姐，請問......”
那個姑娘白了他一眼，“誰是‘小姐’？你罵誰呢？”
Jack隨即改口：“同志，請問......”
“你這個人真老土！我們這裡都叫金花。”
Jack游完大理又去了石林，這次他長了見識，見面很有經驗地對導遊說：“金花，請問......”
導遊噗哧笑了，“你電影看得太多了吧，我們這裡不叫金花，都叫阿詩瑪。” （撰稿/墨岩）

化石年代
一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”
有一個人很讚賞地問道：“你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導遊回答說，“我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”

別多嘴了

　　紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
　　“這個人真可憐，給他杯威士忌吧，我遇上遊客暈倒就常這麼幹。”一位路過的導遊說。
　　“還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。”好幾個人說。
　　“讓他喝點威士忌保管就沒事了。”導遊堅持己見。
　　“應該送他到醫院去才對。”另外有人提出異議。
　　“給他點威士忌，沒錯！”導遊還是這句話。
　　中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了！怎麼不聽這位好心人
的話呢？”

廣告
有一個腦袋不靈的夥計讀到一則費用只有100美元的 巡迴旅行的廣告，於是他去登記了姓名並付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈後，趁他無意識的時候把他從後門扔進了河裡。不久另一個人也進了這家旅行社，付款後也遭到了同樣的待遇。
15分鐘後，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們 提供食物。”
“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應。”

竊聽器與吊燈

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：“屋裡會不會有竊聽器？”
“不會的，親愛的。”新郎安慰着新娘。
“萬一有竊聽器那多難堪啊！”
新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？”
“非常抱歉。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。”

總統的房間

一位紳士到旅遊勝地的一家飯店要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：“房間全滿，無法安排。”
“聽着！”紳士說，“假如我告訴你，如果總統到這裡來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？”
“當然啦，他是總……”
“好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！”

請勿打擾

某人到英國旅行，早上六點鐘，酒店的女侍給他送來一杯早茶。他說不要早茶，但女侍不聽話，每天照樣把茶送來。最後他在門外掛上“請勿打擾”的牌子。
第二天，女侍照樣把茶端來——這次不是一杯，而是兩杯。

蹩腳的英語
“你到英國去旅行，你那蹩腳的英語一定給你帶來不少麻煩吧！”
“不，我倒不覺得麻煩，感到麻煩的是英國人。”

老婆婆
有一個公車司機到站時就有一位老婆婆上車問司機。啊請問這是不是到某地的公車啊。司機很有愛心的回答…。
對啦對啦…。結果只見那位老婆婆下車走了…。那位司機覺得莫名奇妙。但他還是很好心的跑下去叫她…問老婆婆說…。你不是要去某某地方嗎？…。結果老婆婆回答，對啦，我明天才要去，先來確定一下…

布爾斯基
身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。
“你要到哪裡？”
“如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。”

車站餐廳
“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！”
“別着急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”

深謀遠慮
妻子：“你幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”

追悔莫及

一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯後他們把我扔進大海里我也要吃飯。”
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做好了對付一場吵架的準備。
“把帳單拿來！”他說。
“我沒有什麼帳單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。”

德克薩斯
有個老先生中了獎，得到不少錢，所以老先生決定用這筆錢去德州玩，老先生到一家餐廳吃飯，他點了一杯啤酒和一客牛排過不久，服務生送來了一桶啤酒，老先生說：“我明明只點一杯啤酒啊！你怎麼送來一桶啊？？”
服務生說：“德州的一杯啤酒就是這麼大啊！”
之後服務生又送來一客牛排，老先生又說：“我明明只點一客牛排你怎麼送了一頭牛來給我啊？”
服務生說：“德州的東西都很大啊！”
老先生吃飽後忽然想上廁所，就問服務生廁所在哪，服務生說：“右手邊第三間”，老先生年紀大記性不好，不小心跑到第四間去了，老先生才剛推開門，沒注意就不小心掉進游泳池，他便很緊張的喊：“喂！千萬別沖水啊”

鎮靜法
她聽人家說：凡發生極重大的事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。一天，她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。
她見丈夫慌張，便道：“別慌！快喝一口水！”

如在家裡

　　他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”
　　“不，你就像在家裡一樣好了。”
　　他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

以稀為貴
旅客：“同志，今天怎麼你們餐車熬的大米稀飯咋這麼稀？價格反而貴了一毛？”
服務員：“俗話說得好，物以稀為貴嘛。”