1、老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。” 

2、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因為老天對着你流口水。”女：“這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放屁咯？” 

3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：“剩下的改日吧！”我該怎麼辦？ 

4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什麼呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。 

5、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。 

6、我托一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。 

7、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。” 

8、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。 

9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該餵誰去？ 

10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什麼菜？ 

11、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田裡的青娃、山裡的蝴蝶、水裡的魚兒、樹上的鳥兒、園裡的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！ 

12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之後是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。 

13、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！ 

14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什麼？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麼還在裡面？’ 

15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。 

16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！ 

17、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 

18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！ 

19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚嘆你的美麗風采：好多的青春痘啊！ 

20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點了，我該去泡貓了。 

21、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。 

22、夫妻與幼兒同住，夜半**，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：快回來，門後風大。兒憤曰：少騙人，被窩裡風更大！ 

23、重要新聞：***找到了！布什說：“不許放火點油井！”***說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！ 

24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？ 

25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！ 

26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？ 

27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑着擔，我牽着馬……”回想下西遊記里的分工，沙僧挑着擔，悟空帶路，誰牽着馬？誰唱誰八戒啊！ 

28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。 

29、“閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？”“媽，你別操心我，夠花！”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！” 

30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑑發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！ 

31、我一朋友，3年前QQ個寫着：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。 

32、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？ 

33、一小孩出生後就笑個不停，只是見他手裡緊緊捏着，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏着一粒下胎藥，小孩說：想幹掉我，沒那麼容易！ 

34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！ 

35、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。” 

36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。 

37、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這麼透明影響不太好。’ 

38、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。 

39、扭一扭，健康跟着身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！ 

40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的傢伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她才是舊的。 

41、法官：律師已經為你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。 

42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴着，要是它站起來跑得更快！ 

43、老鼠討不着老婆，整天煩躁不安，終於有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！ 

44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去**沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸為什麼他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊？然後爸爸就去買飲料了。 

45、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是**，我還活着。 

46、12年前，學校里很多人沒手機的時候，我手裡拿着高端NOKIA，那時我亮了。12年後，老同學聚會，人人手裡拿着IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。 

47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！ 

48、Ａ：“你的人生理想是什麼？”Ｂ：“我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被醃了。” 

49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！” 

50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什麼地方，我回一直等你的！