1、菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒？沒做就不要了。”
服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。”
她拿着耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒？好的知道了。”
放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了。”
我笑說：“好吧那就不退了。”
過了一會兒服務員又滿臉通紅回來了：“你沒點酸菜魚啊。”

2、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感嘆：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。
老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這麼說吧，人家歷屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。
我：不像你什麼?
老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：只交往過你這麼一個好看的。
ok,沒事了。

3、除了垃圾分類，還有更深層的“靈魂六問”：配鑰匙師傅：你配嗎？
算命先生：你算什麼東西？
食堂阿姨：你要飯嗎？
快遞小哥：你是什麼東西？
上海垃圾分揀阿姨：你是什麼垃圾？
最有文化的還是滴滴司機：你搞清楚自己的定位沒有？

4、媳婦讓我去給她車做保養，到了4s店，工人小哥跟我說：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎麼知道？”
“左前輪胎，磨損程度明顯高於其他三個！”
這……

5、一天一哥們被安排去相親。
女：你有房有車嗎？
哥們：沒有。
女：那我們之間沒有可能。
哥們：500 
女：你什麼意思？
哥們：1000 
女：你把我當什麼了？
哥們：5000 
女：就一晚嗎？
哥們：對。
女：好吧，今晚我是你的 。
哥們：你TM就值5000塊錢就想要勞資用車用房來換？？？
女：一晚5000，一月15萬，年薪180萬，我要房要車過分了嗎？

6、今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”
他顯然一驚，然後故作鎮定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”
他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”
我哼了一聲，算你識相，然後閉上眼睛。
防盜門“咣!”的一聲，他跑了……