05年高校BBS上最值得拜讀的90個冷笑話

1.男孩對女孩說：“如果你願意，我願意！！！”（暗語你猜出來了嗎？）
　　
　　2.今天我也當了回“HR”！我看了半天，對烏龜說：“你們誰先動我就買誰！”（HR=獵頭）
　　
　　3.去家樂福閒逛，小鳳與同學走失，突然商場廣播響起：“請小鳳小朋友速到二樓廣播台，你媽媽在找你……”
　　
　　4.提問：哈爾濱停水4天，要趕上拉肚子了怎麼辦？
　　回答：你工作了沒？那就去單位拉！
　　你上學了沒？那就去學校拉！
　　你有朋友嗎？那就去朋友家拉！
　　你有親戚嗎？那就去親戚家拉！
　　你有車嗎？那就去野外拉！
　　你有病嗎？那就去醫院拉！
　　你會游泳嗎？那就去游泳館拉！
　　你會冬泳嗎？那就去松花江拉！
　　如果以上全不通過，請拉在自己的褲兜里，找個熱乎地方烘乾，四天后洗褲子！
　　
　　5.今日正午起，工大進入全面停水狀態，據說至少四天，為幫大家順利度過缺水期，特提供以下應急方案：
　　刷牙用白醋，殺滅細菌，去除異味，保持一天口齒清新，讓你倍增自信；
　　至於洗臉，不成問題，用牛奶，純天然，性質溫和，無刺激性，還能滋潤柔嫩的面部肌膚；同時，各位學姐學妹還可根據自己的偏好選擇蘋果味、草莓味、果蔬味等各種香型；就寢前最好用酸奶，因為乳酸菌能有效清除積澱一天的面部污垢；
　　晚上泡腳用哈啤，松骨潤膚，活血通絡，可以消除一天的學習疲勞；
　　洗髮用紅牛，刺激髮根，讓每根髮絲都興奮起來，充滿活力，瀟灑飄逸！
　　
　　6.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
　　
　　7.小姐：現在生意不好做呀！
　　老大：為什麼？
　　小姐：“禽流感”
　　
　　8.據說凡是在主版控告一馬（青塵）帥哥和羽戈帥哥的，都會拖出去剝光了吊起來暴打！戳瞎眼睛拔光頭髮潑一臉硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MIMI一併切除！：）
　　
　　9.這個周末不收禮，收禮只收礦泉水！
　　表白的小伙子手裡拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈礦泉水——我的眼裡只有你！！
　　撒嬌的女孩子不再抱怨沒有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
　　凡是在女朋友面前沒底氣的估計都是沒買到水的……
　　
　　10.下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你漏點了！”
　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 　
11.此次哈爾濱市停水由農夫山泉獨家贊助！
　　
　　12.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是礦大的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
　　劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是礦大的，你拿好學生證，前面搶劫的還是礦大的，你放心，我們絕不搶自己人！”
　　
　　13.（哈工大）我：謠言說哈爾濱要地震？要那時我們在XX怎麼辦？
　　男友：那我在你上面正好不用自己動了~~~
　　
　　14.我最討厭兩種人：
　　一是有種族歧視的；
　　二是黑人；
　　三是不識數的！
　　
　　15.打cs，看到一個眼鏡匪端着把“51”直往前衝，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”
　　
　　16.百般搖不醒~
　　老師說了一句““今天的課就上到這裡……”
　　醒了~
　　
　　17.宿舍一SG剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……尖銳的聲音刺激着偶們耳膜，出於厚道，偶們還是儘量不打擊他。有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器！！”
　　
　　18.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀~~~
　　偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
　　師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
　　我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢！”
　　師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
　　我倒~在我爬起來之前，師姐帶着北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
　　我遂再倒~

　　19.師弟發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
　　領導回覆：沒有女生麼？
　　
　　20.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
　　答：吃點棉花有助於保暖~
21.如果回帖是一種美德，那我早成聖人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”。洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

　　23.一個盲人乞丐戴着墨鏡在街上行乞。
　　一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
　　走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對着太陽分辨那張百元大抄的真假。
　　醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
　　盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
　　“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

　　24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不愛冰冷的床沿……”
　　馬上有人喊：“大哥，求您了，別唱了！”

　　25.寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女！

　　26.交大男生去外語學院見老同學。到門口時他見一美女，便不自覺地盯着看。不巧，被ＭＭ發現，ＭＭ走了過來說：“帥哥，你是交大的吧？”男生覺得很奇怪：她怎麼知道我是哪的呢？我又沒有穿校服，臉上也沒有寫字。於是問：“你怎麼知道的呢？” ＭＭ頭也不回地撇下一句話：“連我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.我：我這西門子手機質量太差，麻煩您大點聲說好嗎？
　　hr：我們是西門子公司的，通知您……
　　我：呀，您是西門子公司的啊！西門子手機就是好，話音清楚，結實耐用……

　　28.一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。幾天后兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，只見男臉紅着撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，只記得你打了我一下~”

　　29.三歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；
　　十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；
　　剛才往家裡打電話的時候，我說：“媽，其實我只是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……”
　　隔着電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“你小子什麼時候學會裝蒜了！！！”

　　30.某重點高校一博士畢業後欣喜若狂！五年了，他總算拿到交叉學科的博士學位，遂準備投身社會主義市場經濟大幹一番，儘自己所學為國家為人民為黨奉獻自己尚存的一縷青春。此君來到“人財”交流中心，發現沒一個招博士的攤位，遂又跋山涉水翻山越嶺，總算找到一家未註明學歷的公司。在將自己五年來科研成果一一列舉後，他露出得意表情，HR卻無甚反應；於是又補充到此成果在二十年後必可造福全人類。HR一聽頓時來了精神，“非常好，你來公司吧，二十年後我們再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的禍！

　　32.有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ！

　　33.我覺得一個民族真正強大起來，就應該有海納百川的氣度，我想等到2008年北京奧運會的時候，我們一定會把最好的鏡頭呈現給全世界的電視觀眾；從另一個方面說，這個日本導演的表現可能反映了小部分日本人的心態，可能是嫉妒強大的中國女排取得的成績，果真如此我們就應該在更多的領域創造更多的輝煌成就，讓他們嫉妒去吧——央視鏡頭封殺超女之後，重溫韓喬生2003年日本女排世錦賽語錄。

　　34.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院！

　　35.MM肚子疼，發消息給男友，外地的男友對她說：“老婆，你把手機開震動放在肚子上，我不停地打，全當給你揉肚子了……”

　　36.（天涯開心樂園）我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～

　　37.偶初中老師喜歡口述某個詞，然後叫學生上黑板默寫並加解釋。某日，老師讓一男生寫“間或”，只見他抓着頭皮在黑板前熬好幾分鐘，然後刷刷刷地寫下：賤貨——下流胚，不是好東西！！

　　38.我抱起一小男孩，親他可愛的小嫩臉一下，不料旁邊的小女孩很生氣：“姐姐，你不可以親我弟弟，因為你有口水！媽媽說，口水很髒的~”我恍然大悟……（噁心）

　　39.抵制“日”貨，從小JJ做起……

　　40.給我一根南大食堂的油條，我就能撬起地球！
　　給我一個南大食堂的麻團，我就能做油條的支點！
　　給我一個南大食堂的燒餅，我能砸斷你的油條！
　　標槍、鐵餅、鉛球在這裡統統能找到替代品！
　　給我南大所有的早點，我就可以舉辦2008年北京奧運會！
　　如果把南大食堂包給我，那麼來年我就可以把微軟買下來！
　　如果把微軟給我，那麼我就拿它換南大食堂！
　　食堂大門一開，燒餅油條地球全TM給我進來！
　　黑，真黑，比黑洞還黑！！

41.北京奧運會新口號：更多，更丑，更傻！

　　42.新東方有邪教組織的以下特徵：
　　1、有一名至高無上的組織頭目（余某）；
　　2、頭目瘋狂斂財，數額驚人；
　　3、頭目提出教義或訓導（在絕望中……），著有教徒奉為聖經的書籍（紅寶書）；
　　4、組織嚴密，各層次的大小頭目均由總頭目親自挑選任命；
　　5、有固定活動地點，雖然設施簡陋，但隱蔽性強；
　　6、教徒通過各種手段“修煉”自己，長期以往，對身心造成極大傷害；
　　7、教徒屢勸不聽，反而自行鼓動、煽動他人參加組織；
　　8、所有信徒均虔誠相信在某個地方存在一個“美麗的新世界或天堂” ！

　　43.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

　　44.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
　　B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
　　C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
　　AB：不知！
　　C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

　　45.最謙虛獎：一般一般全國第三！
　　最膩心獎：一臉的美人痣！
　　最有學問獎：閼！！

　　46.師兄：現在哈爾濱都停水，那你們上廁所怎麼辦 ？
　　師弟：儘量憋着……
　　師兄：那寢室樓里味不是老大了？
　　師弟：拿小便沖大便……
　　師兄：練着練着大家都可以當消防員了……

　　47.女友：親愛的，你進來幫我洗澡~
　　男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
　　女友大愕：幫我洗棗，你脫衣服幹什麼！

　　48.你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑！

　　49.剛才給房東打電話，開口就說：“喂，是樓主嘛？”

51.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！

　　52.（天涯娛樂八卦）
　　如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂；
　　如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

　　53.影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”

　　54.地攤上，老外問學生二手電視的價格：“how much?”
　　學生：“sixty.”
　　老外：“twenty?”
　　學生：“twenty?twenty years ago!”

　　55.他的刀是冷的；
　　他的劍是冷的；
　　他的心是冷的；
　　他的血是冷的……
　　靠，這孫子凍上了！！

　　56.一MM來辦公室問關於EMAIL方面的問題。走後，助教嘆息道：“如今小孩啊，太沒安全意識！走的時候連IE都不關，要是我把她帳號偷了咋辦？還問網絡安全問題呢……”
　　忽然，助教大叫：“ 靠，這小騷娘們把我派克筆順走了！！”
　　
　　57.逮什麼吃什麼，碰到誰誰倒霉！

　　58.真的不想再說什麼了——因為“鐵杵”已經磨成了“繡花針”了！

　　59.正所謂平生不識武藤蘭，便稱色狼也枉然~~

　　60.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
　　何　潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
　　周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
　　李宇春說：“你們聊，我先走了！”

61.我問左邊的女生：“你作業搞沒搞完？”——“我沒搞完！”
　　遂又問右邊女生：“你呢？”——“我剛交！”

　　62.（天涯開心樂園）項羽：虞姬，現在來不及逃了，擺在你面前的只有兩條路：第一，自刎；第二，被後面趕來的八十萬人馬輪jian，你選擇吧~
　　虞姬：大王…我…我選擇被八十萬人馬輪jian！
　　項羽：啊？虞姬啊，你可要聽清楚，是八十萬“人馬”——不光有人，還有馬吶！
　　虞姬：我自殺！！

　　63.晚上跟幾個兄弟出去喝酒，喝差不多了，我們問旁邊一獨自喝酒的哥們幾點了，他看了眼放在桌子上的台秤（裡面沒裝東西），不耐煩道：“12點整！！”

　　64.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，準備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內

，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮定地做了個“ok”手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道“你不是告訴我們‘ok’嗎？”民工苦澀道：“我不是用手指比了嗎，告訴你們有‘三個’啊!”

　　65.我：還有幾張餅？
　　食堂mm：兩張。
　　我：那給我三張！（正想事呢，所以說這話時壓根沒過大腦，要不連數都不分呀×_×）
　　食堂mm: ？
　　我（以為她沒聽清，大聲地）：三~~~張餅！！！
　　食堂mm看BH的我面帶凶像，於是戰戰兢兢的從底下拿出一個飯盒，打開，裡面有一張餅，連同盤子裡的兩張，一起給了我，嗚咽道：這…這本是我的晚飯……

　　66.小A“寂寞難受”，去嫖雞。
　　雞：“我們這兒一般有兩種，一個是帶聲音的200元，一種是不帶聲音的100元。”
　　小A：“我是學生，沒那多錢，那還是要不帶聲音的吧。”
　　小A回來就上百度下載一段聲音copy到mp3上：“F*cK，沒聲音，再好的‘戲’也出不來！用百度，下次老子就能省100元啦！

　　67.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？

　　68.MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
　　MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？”
　　然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
　　MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？”

　　69.（大連理工）熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
　　我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！
　　更多“獎品”，更多“驚喜”，盡在大工食堂！大家趕快參加啊！

　　70.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！

81.今天去拔牙，回到家本以為老爸會來安慰一下，沒想到他卻說：“你可以去荷蘭發電了~”555……
　　
　　82.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”
　　另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
　　
　　83.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
　　偶好奇問：這是歌詞嗎？
　　師姐：是呀！
　　師姐：怎麼過得這麼快？都沒看清！
　　師姐：周杰倫的！！
　　
　　84.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
　　校長：“各位老師們，同學們！”
　　英語老師：“ladies and gentlemen！”
　　校長：“各位女士們，先生們！”
　　英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
　　校長：“早上好！”
　　英語老師：……
　　
　　85.me：我文章寫這麼難看，老闆看了一定要氣暈的……
　　mm：那你就儘量寫好點嘛，畢竟是你第一次寫，無論如何老闆都會氣暈的～
　　me：算了，反正老闆怎麼都會氣暈，那我還是隨便寫寫吧～
　　mm：……
　　
　　86.mm在聯眾下象棋，水平很菜的說，好不容易僥倖贏了一盤，我當然得給予鼓勵啦，結果人家滿不在乎地說：“其實那個人好臭，豬都能贏他！”
　　
　　87.某四眼第一次上OICQ，問舍友：“PPMM”什麼意思呀？
　　舍友開玩笑道：“PPMM”就是“婆婆媽媽”的意思。”
　　四眼又問：那“MM”呢？
　　舍友：“MM”就是“媽媽”的意思。
　　四眼恍然大悟道：我說呢，今天有個網友問我是不是“婆婆媽媽”，我說不是；他又問我是不是“媽媽”，我說也不是；然後他叫了我一聲“爸”爸（88）就走了～
　　
　　88.五個福娃聚在一起聊天。
　　貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　歡歡：我叫“歡娃”好了！
　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
　　話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
　　貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
　　歡歡：人們都叫我“歡爺”！
　　妮妮：人們都叫我“妮爺”！
　　迎迎：人們都叫我“迎爺”！
　　京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
　　
　　89.MM：“是不是男人結了婚就完蛋了呀？”
　　偶：“不知道，不過你跟我結婚了你就可以玩蛋了～”
　　
　　90.ws的最高境界：就是養一盆含羞草，專門摸着玩，含羞草不堪凌辱終於被摸得羞死！