| 全新2006高校BBS最HOT的笑話 |
| 送交者: 佚名 2006年02月27日20:30:11 於 [笑林之聲] 發送悄悄話 |
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全新2006高校BBS最HOT的牛的笑話
1.昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，於是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她眼噙熱淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，“我決定今晚睡你這兒，以後咱不要再SY了！” 2.一個地方春運的火車票有多難買，那個地方的處女就有多難求！ 3.剛才經過一小學機房，突然發現它們窗戶上貼張紙，上面寫着：防止火星飛入室內！ 偶想：這學校可夠科幻的呀，後來一想……哦！@@ 4.放假和一群高中小孩打撲克，一高一小孩輸了, 按我們事先規定，他回家後很認真地問他媽媽：“媽，我是不是豬生的呀？”他媽拿擀麵杖追了他一天…… 5.一直以來，影響南京大學和東南大學合併的最大障礙是合併後的命名問題，南大堅持取南京大學的“京”字與東南大學的“南”字，叫“南京大學”；而東大要求取其“東”字與南大的“南”字，叫東南大學。雙方長期無法達成一致，最終教育部出面，取東南大學的“東”字與南京大學的“京”字，叫——東京大學！ 6.今年數學系GG送MM的情人節禮物：r=b+sinx！ 7.昨晚mm削蘋果吃，正削着，突然一聲尖叫！我想一定被刀劃到了，於是立馬愛憐地讓她過來，mm說沒事，把血擠出來就好了，我心疼得哄了好半天……到mm把蘋果切一半分我的時候，我說要看看你的手，她立馬躲開說：“不給看，不給看，看了你就不心疼了：（” 8.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：“同學，我這是胖！” 9.開學的第一堂英語課，老師說：“How many girls are there?One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！” 這時，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生則在四下張望準備找LYC簽名！ 10.有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，芙蓉姐姐非常開心，馬上來到魔鏡面前。 芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？ 魔鏡：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上還有誰比我更漂亮？ 魔鏡：貞子，趙本山，愛因斯坦，張飛…… 芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓。 芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？ 魔鏡：應該就是你～ 芙蓉姐姐：那世界上誰是第二漂亮的女人？ 魔鏡：貞子，趙本山，愛因斯坦，張飛…… 芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓。 芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這張妖媚性感的臉什麼時候最耐看？ 魔鏡“啪”的一聲變成天文望遠鏡：啥也看不清的時候最好看！ 芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這身冰清玉潔的身材什麼時候最有氣質？ 魔鏡“啪”的一聲變成哈哈鏡：身材變形的時候最有氣質！ 芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆的讓男人流鼻血？ 魔鏡：拳頭！ 芙蓉姐姐太生氣了，把魔鏡再胖揍一頓！ 芙蓉姐姐：你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？ 魔鏡：我本來是魔鏡，可被你照了幾天后，我已經變成照妖鏡了！
11.小狼追到小兔屋門外。 小兔：小狼，你要不要進來？ 小狼：要！ 小蘑菇跳出來說：我也要！！ 12.A：請問中國第一大BBS是哪個？ B：中國第一大BBS其實就是我們偉大的萬里長城，因為每塊磚上都記載了遊人們的留言！ 13.你無聊嗎？你鬱悶嗎？新近出現一家電話對罵公司，播打61606856即可免費和他們對罵！步驟： 一.撥打這個號碼，然後問：“請問是農業銀行嗎？”（你先禮貌一點嘛） 二.然後人家說是，你就可以問：“我的4800元消費怎麼付啊？”（再忍一忍哦） 三.然後他們會告訴你…… 四.好，這表示接上暗號了，下面您就可以天馬行空啦！ 14.舍友：“求求你，答應讓我追求你吧！” 女孩：“可以，等你鬍子長得像我頭髮這麼長時我就答應你，並且你想對我做什麼都行！” 聽罷，舍友仰天號啕：“等我鬍子長到那麼長時，那我想做什麼都不行了！！！”
MMB：你看得好好仔細啊！！ 16.聽說湯姆克魯斯還要拍《Mission Impossible4》（《不可能完成的任務4》），那我強烈建議他扮演一位想參加世界盃的中國足球隊隊員！ 17. 哎，這年頭情侶一多，黃瓜就不好賣了——北大門口賣水果的小販回憶2005。 18.不能保研，那麼就養顏吧~ 19.古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往裡面投石頭，然後根據聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閒逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用槓桿原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人苦思不得其解。 一會兒，一農夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？” “看見了，但牛自己跳山洞裡啦！” “怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！” 20.和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間裡電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裡！！！”
21.MM：什麼時候我皮膚像剝了殼的雞蛋一樣就好了*^_^* GG：現在就像啊~ MM：真的？（花痴狀） GG：恩，茶葉蛋！ MM一怒之下把GG打成個皮蛋…… 22.學生：麻煩你給我取50塊錢~ 工行小姐：我這裡只能存不能取。要不這樣，我給你存五十塊錢，你到門外提款機取一百。 學生：好吧。 學生掏出一張一百的給小姐，小姐把錢抖了抖，然後問：“存一百還是存五十？” 學生：％＃◎！（飲水思源） 23.獲諾貝爾獎易！娶復旦妹妹難…… 24.今年寒假mm來我家，家裡買了只全羊，一早上我媽跟我說：“這羊還有兩個‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”這時mm在旁邊若有所思道：“哦，還是只母羊呢～”（逸仙時空） 25.一男一女從人才交流會歸來，在公車偶遇。 MM：“都知道交大GG厲害，那你身上也一定有什麼特長吧？” GG臉一紅，不解地問：“妹妹真是慧眼啊，你怎麼看出來的啊！”（隱諱）
a：“你信不信，我能用腳把球推動！” b：“你信不信，我能用手把球推動！！” c：“你信不信，我身上現在就掛兩球！！！” 27.校訂票處：現在票源極為緊張，你要的那班次火車票不一定有，如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：“我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！” 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
納悶了好久，回復過去：“你哪位？” 答：“你姐姐！” 29.系裡演“火燒邱少雲”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少雲”蓋住了……也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞台上！ 30.坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
華農現在大興土木，而且自身地大物博，有自己的武裝部，有自己的華農護衛精英部隊（保安隊伍），有自己的農用裝甲車（上個月在圖書館附近停了幾輛，不知大家有沒有留意）。最近又大搞道路建設（方便物資流通），大力發展工業，（現在學校四周都是吊車、推土機、攪拌機），其工業發展已達到國內同類院校的先進水平！又有生命科學院、動科學院等研究生化武器的先進單位，有校區作為根據地，有紫荊橋這個易守難攻的據點，兼有五山和躍進南兩個大後方，其戰略部署令敵望之生畏！可利用樹木園複雜地形進行游擊戰；埋伏戰區，使敵人有進無出！還有五山養豬場和五山周邊農田作為我們糧食補給，戰備糧充裕。數萬學生軍分別駐紮在華山、五山、黑山、六一區、嵩山和躍進南區，此部隊隨時待命！有如此得天獨厚的戰略地形、精密的戰略部署、精良的武器裝備、雄壯的華農軍隊，先吞農科院、農干所、廣工五山校區、植物研究所等，再收匯景新城失地，最後占領華工，完成我們華農的偉大復興大業！！ 32.（百度華工吧）由計算機、電信學院精英組成的信息戰分隊首先癱瘓華農的指揮網絡，切斷其與外界聯繫，令其首尾不能相顧，陷入混亂之中。訓練有素、裝備精良的華工“體尖特種大隊”趁着夜色摸入華農，幹掉哨兵，一舉生擒敵“駱XX”等高層領導，成功實施斬首行動，並順利返回華工。策應的北區工控學院工兵部隊沿途設下地雷，令追擊的華農特工隊損失慘重。失去領導的華農農民軍群龍無首，更加混亂，我軍總指揮劉XX趁機號令我三軍向華農進軍，並指出“一切反動派都是紙老虎”！建築學院率先用“地道戰”攻陷五山養豬場和五山農場，打掉了敵重要糧倉，重創敵人士氣。造紙學院、機械學院空降兵大隊利用聯合研製的“特種紙質滑翔機”（該滑翔機利用特種紙作為機翼重量大大減輕，使用更為輕便，曾獲國家特等發明，已是PLA特種部隊的主力裝備）成功突襲敵生化基地生科院、動科院，摧毀生化武器無數。而後，裝備具有世界先進水平的T101主戰坦克的交通學院“鐵甲部隊”在華農正門一舉殲滅敵裝甲部隊（他們農用裝甲車跟我T101坦克相比簡直就是兒童玩具）！開戰僅數日，華農校內重要據點紛紛被我軍攻陷，無數華農學生軍紛紛從華山、五山、黑山、六一區、嵩山和躍進南區等走出，向我軍繳械投降，更有不少少女軍願無償向我軍指戰員提供各種無償服務，但均遭我三軍將士的嚴辭拒絕！我軍取得了全面、徹底的勝利！X年X月X日，我軍召開中外聯合記者會正式宣布我方完全占領華農，少量利用地形負隅頑抗的殘匪正在追殲之中。聞訊，農科院、農干所、廣工五山、植物研究所紛紛向我表示臣服，願世代為華工附屬，匯景新城成為華工新的學生宿舍區。至此，五山地區自1952年院校調整後再次實現高度統一。想我華工上有高層英明領導，下有各學院數萬將士團結一心，更集華南最高科技於一身，區區華農充其量只是洗腳上田的農民軍而已，若貿然挑起戰事，必遭可恥的失敗！！ 33.一定得選最好的簡歷模版，用Havard的Model，寫就寫最牛逼的實，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什麼CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都給它敲上；手機24小時開機，震動帶響鈴的那種，電話一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家說：“May I have an interview , sir？”一口地道的英國倫敦腔，倍兒想要Offer；衣櫃裡再添一套名貴西服，襯衣用Armani的，一條領帶就得上百美金再整兩雙意大利皮鞋，Jim造型設計，就一個字，貴！理個寸頭就得百兒八十的，周圍的同學不是申麥肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你說這樣的牛人，一個月得給多少錢？我覺得怎麼着也得兩萬左右吧？兩萬左右？那是年薪！一千塊錢起，你還別嫌少，還是稅前！你得研究學生求職心理，願意拿兩千塊錢一個月的學生，根本就不在乎再少拿一千。什麼叫成功求職？成功求職就是申什麼職位都申最賤的，不申最好的！所以我們找工作的口號就是：不求最好，但求最賤 ！！！ 34.為了今天的考試，偶看書一直看到早晨4點多，7點起來準備到考場接着看，這時室友過來關心地問我：“我告沒告訴你昨天學校通知這科是開卷考？” 35.“剛才我看見流星了！” 聽畢，我立即趴在窗邊注視星空，希望撈一次許願的機會。等啊等，等啊等……就在眼皮即將打架之際，突然，眼前一道亮光，“流星”兩字還沒說出口，我就生吞吞把它又咽了下去，“樓上誰那麼缺德往下扔煙頭！” 36.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。 他說：1234——ABCD！ 問：擲到5、6咋辦？ 曰：獎勵再投一次！ 37.在情人節這個神聖的日子裡，我願自掏腰包給所有戀人們點首歌來表達我的祝福，那就是——梁靜茹的《分手快樂》！ 38.昨兒燙了個頭，今早上班老闆見了說：“女孩子嘛，再怎麼貪睡早上起床也得梳一下頭啊～”-_-！！ 39.期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》。
大姑娘那個緊啊 那個緊啊 那個緊啊 那個錦繡河山~ 老太太那個松啊 那個松啊 那個松啊 那個松樹常青…… 42.被人忽視？受人欺凌？沒人愛你？不要緊，就算世上無人再愛你，理你，重視你，我的大門依然為你敞開——北京××精神病院給你一個溫暖的家…… 43.A男唱道：“傳說我的祖先有大釘耙……” B女嘆道：“唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……” 44.用聯想手機照相：變焦基本靠走，對焦基本靠扭，遮光基本靠手，虛化基本靠抖，測光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！ 45.警告年齡稍微大一點的爺爺、奶奶不要上百合站，因為當您等到百合網頁打開的時候，恐怕您已經不在這個人世了…… 46.如果我還是處女，我一定找個有錢人～ 47.過年時我老媽買了一對狗狗的貼圖，結果我發現一個上面寫着“發”字，一個上面寫着“福”字，這不是嚴重打擊我減肥積極性麼…… 48.兩種農作物，麥和稞，請問哪個的種子比較小一點？答：麥比較小，因為科大！ 49.交大三個老光棍在一起喝悶酒，無意中討論起同居，說情侶在男生寢室睡覺現象很普遍。 A：我最慘！四人的寢室住了七個，就我一人落單，晚上那聲音簡直是“群口”相聲啊…… B：還好，我和我對門寢室有四個光棍，每晚我們都是聽女子十二樂坊“吹”“拉”“彈”“吟”睡着的～ C流淚了：你們知不知道每晚都聽整棟樓的交響樂入眠要有多難！！！” 51.今天和一個姓李的同學騎車去買東西，一路遇紅燈，皆闖，我怒斥：“表亂闖紅燈！”李回：“偶是李闖王，繆辦法～” 今天和一個姓李的同學開車去買東西，行至楊浦高架，突然想起沒帶錢，李直接把車調頭往回拐，我怒斥：“這裡不能掉頭！”李回：“偶是鐵拐李，繆辦法～” 今天和一個姓李的同學騎車去買東西，伊一路狂飆，追也追不上，我怒斥：“你沒聽見我喊‘騎慢點等等我’嘛！”李回：“偶是李小聾，繆辦法～” 今天獨自騎車去買東西，看路上一學生騎車一路狂飆，偶十分PF，追上去問：“兄弟你叫什麼名字呀？”他回頭：“偶是李——呀！（沒看見前面的卡車）砰！！！（撞上了）”
53.男博士宿舍樓黑板上的通知：女同學如廁後嚴禁把衛生巾落下。 54.我氧化鈣你母親！ 55. 一乞丐在地上寫了兩排字。 一排是：尋求幫助…… 另一排是：Asking for help and so on…… 56.在邊境小鎮的集市上，一老太太挎着籃子沿街叫賣：“彎刀嘍～彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子、襪子什麼的。納悶：莫非掛羊頭賣狗肉？後來才反應過來，原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-! 57.“喂，110嗎？樓主失蹤了！” “啥？失蹤多久啦？” “都幾天不見啦！” “哦，那你是他什麼人？” “我是他粉絲，你告訴他，他再不出來，我就上他家找他去啦！好，就這樣啊，拜拜～” 58.男人死纏女人，女人根本不願意，可又一點招兒沒有，這種情況常見。 女人死纏男人，男人根本不願意，但就是擺脫不掉，這種可能性極小。
60.第二學期工作計劃——二十四戒： 戒煙戒酒戒WOW 戒升級戒麻將戒碳酸飲料戒大魚大肉戒逃課戒睡懶覺戒通宵不睡覺； 戒鬱悶戒無聊戒無所事事戒空虛戒寂寞戒一個人悶頭打遊戲戒不看書戒無意義版聊； 戒發春戒思鄉戒想家戒想西安的小吃戒懷念高中戒看着某人照片發呆戒睡覺前扯淡 |
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