急診室的故事(轉帖)
作者:lltthh(xxx.xxx.xxx.xxx) 2002/05/08 22:05 字節:17K 點擊:382次
帖號:195888
當前論壇: 天鷹文學 [tianying.xilubbs.com] 互換聯接:若即若離苦，心安自在活。

急診室的故事(轉帖)

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急診室的故事1——關於問路

　　　　這幾天我很不爽，一直咳嗽。緣故是上星期某一天，我不幸着工作服在門診大廳
里經過，遠遠的一個患者舉張單子飛奔而來。鑑於一貫的經驗，我知道他是問路。作為一
個公民，我不是不能提供簡單的諮詢服務，諸如200次：心電圖在一樓大廳西部。可是問
題是這樣的，幾乎所有人在醫院裡都迷路，更重要的是，堅信自己一定在醫院裡迷路。這
個信念使得所有人都在醫院變成了文盲。雖然地面畫着四通八達的箭頭，頭頂是白地綠字
的標牌，攔腰還有牆壁上的說明，從邏輯上來講基本上照顧了國人老中青三代的平均身高
+-2個標準差，可是這些人就是看不見。譬如昨天，我剛出辦公室，在門口猶疑不決的一
哥們兒就追了上來，並且高喊大夫大夫。我在意念中展開凌波微步試圖甩開他，可還是在
50米的拐彎處被擒。丫上氣不接下氣地說“大。。大。夫，2診室在。。在哪兒？”你看
，事實證明，我並非完全沒有醫德。門上比我臉還大的字病人就是看不見，我們這兒也不
是xxxx眼科啊。
我調整心情，好脾氣地告訴他“如果你不跟着我，已經坐在2診室里了。------剛才你就
站在門口。”
扯遠了。話說我知道他要來問路，沒有洗手間可進，沒有一張白紙可以充耳不聞地讀，情
急之中我低下頭爆發一陣咳嗽，待患者幾次欲問的時候，我已經咳的說不出話了。眼看一
個擦地的臨時工拎着墩布過來了，我總算解放----可是就此居然真的咳嗽起來了。並且在
事過一星期之後隱隱有愈演愈烈之勢。萬般無奈我到街坊放射科去照像。是這樣的：我們
急診科跟放射科事實上只一廳之隔，每天無數次回答：照像在對面。以至於在科里開會時
大家提議是否該雇用個下崗女工站在門口，每天的職責就是告訴每個來急診科的人：放射
科在對面。雖然由於經費的出處問題這一提議被否決，你們也可以想象這事兒帶給我們的
困擾了。
照完像剛走到放射科門口，迎面過來一大群人，為首的中年婦女急火火地揪住我問：大夫
！急診科在哪兒？！
#．%@!@—**，faint~~~，遜加ed。
這一瞬間，我所有的苦惱都得到了補償。

急診室的故事2——醫生的怪癖

所謂怪癖的劃分標準，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對
油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳的醜行，但是偏偏有些人圍着攤子吃的不亦樂乎。怪
。
所總結的關於醫生的一些職業習慣，大抵也就是這個數量級~~
一、洗手。相當一部分醫生有洗手過勤的毛病。比如我一個普外的朋友，他的特點是看完
一個表抗陽性（HbsAg+）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍
痴心不改。當然可以理解為醫生有潔癖，但怪就怪在醫生並不衛生，因為我不止一次看見
一個大手術完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起麵包大啃~~
二、搔癢。首先要澄清醫生這個群體發生皮膚病的幾率決不會高於普通人，事實上，大多
數醫生也不會動輒撩起白大褂搔癢。癢這件事，最大的魅力就是發生在堅決不能搔時，例
如你披掛整齊，嚴格遵照無菌術的規範剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術
衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神聖的無菌區之後，立刻痒痒就來了。多數是前
額有一縷頭髮躍躍欲試從手術帽里鑽出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦~~
比較糟糕的是後背、肩胛骨周圍的癢，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了
，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔癢也很難解決問題——說不定搞得更癢，知道手
術室醫生的常規解決辦法麼？呵呵，蹭~~ 是啊，就是兩個人眼神一遞，然後就背對背開
蹭~~
三、說話。馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較誇張，但是也確有類似事件
。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：
你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這
是肝左葉的特點。
然後他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒
充直腸賣給我們，老闆！！！
老闆沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：
求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成麼？！

急診室的故事3——關於稱謂

要是你到醫院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什麼？
在我讀醫科大學之前，我以為醫院裡只有醫生和護士這兩種人。不過那時我還小，即便倒
醫院去，也是父母領着，輪不到我親自說話。
後來在醫大附屬醫院工作，延續下來的稱呼就是“老師”。很奇怪嗎？在醫院裡，我們稱
呼較自己參加工作早的人為“老師”。當然隨着工作時間的延長，逐漸地，叫我老師的人
也慢慢多起來。在醫院裡，“X大夫”，一般是上級醫生對年輕醫生的稱呼，或者本院的
醫生稱呼那些進修大夫。如果你膽敢稱呼某老大夫為“大夫”，那是要作為造次而遭到訓
斥的。
但是，“大夫”在日常工作中卻成了奢望，尤其是我輩年輕女醫生們。當然，這是指廣大
的患者對於我們的稱呼。
一、護士。這是使我最不愉快的稱呼，比較多見於某些30歲以上的婦女。不僅由於身份與
地位的差異，還有一種莫名的氣憤。怎麼我就那麼沒有醫生的氣質嗎？並且往往追着你叫
“護士”的人，多數都是需要做諸如拔點滴、換導尿管、處理大小便這一類比較讓人不愉
快的事情，你需要耐心解釋你不是幹這個的，一般他還會反問一句“那我找誰？”你找誰
我管的着嗎？當然你不敢這麼說，否則一定遭到投訴，讓你吃不了兜着走。
二、小姐。比較洋派一點的病人稱呼年輕女醫生。這稱呼本身是沒什麼的，我是說--如果
我穿着休閒裝，戴着太陽鏡，走在街上的時候。可是我白衣森嚴、胸卡齊備，對着那些多
數帶點戲虐的眼神時，心裡就頗不愉快。尤其是現在，小姐代表的含義~~~
三、大姐。如果說“小姐”只是讓你覺得不那麼嚴肅，“大姐”這稱呼簡直能折磨死你。
此種多見於北方中年漢子。常常一群人跑進來，為首的滿面殷切地問你“大姐，這病怎麼
看？”，望着他那飽經滄桑的臉，你簡直恨不得唾他一口。天啊，我有那麼老嗎？！可是
若你濃妝艷抹一番強調你的年輕，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所當然地稱為“小
姐”。
四、同志。常見於老年人，尤其是那些老革命。這稱呼倒沒什麼不好，是我較喜歡的稱呼
，不過很難的聽到。而且這一類老革命往往在和顏悅色背後都有非同尋常的要求，比如，
上一次有位老同志就不卑不亢地要求我這位“小同志”講明他92歲的母親“低蛋白血症”
的問題。我口乾舌燥講了10分鐘，他仍表示沒明白。無奈我只好告訴他老人家：我讀了5
年醫大本科兼2年多研究生，尚且不敢說明白這個問題，您看……

其實，在醫院裡，最合理的稱謂莫過於“大夫”，不論他是幹什麼的，只要你稱“大夫”
，基本上100%接受（包括院長：-））。所以，在下一次全院年會時，我打算建議在醫院
的大門上，“患者是上帝”的下方，打出一道橫幅：“請您稱我大夫”。

急診室的故事4——醫生的笑話

雖然醫生面對的是生老病死，但是苦中作樂，倒也不是整日死板板。可惜你們要聽，就要
先普及點知識啦！
備皮，是手術前的處置，即用剃刀刮掉手術區的汗毛，病人一般稱：剃毛。
雙側瞳孔散大，是臨床死亡的一個指標。好啦，開侃~~
1、扎手。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。
主任再三道歉，中午請我吃肯德基。
感動，婉拒。
主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。
不敢造次，婉拒。
主任送我禮物。
受寵若驚，婉拒。
主任找我談話，年底評我做先進。
疑惑，查病歷。
見該病人：梅毒（+）　　　　　
￥#%……&&—*##！．！！！！
2、帽子
一哥們兒哈韓，髮型酷斃，不肯戴帽子，被患者投訴。
護士長勸解：處置時一定要戴帽子，不是為了美觀，而是怕毛髮、頭皮落進病人創口感染
。
哈韓族點頭：理解理解！以後換藥前醫生先備皮~~
還是那哥們兒，護士長統計血型，問他：xxx，你什麼型？
答：F型。
護士長記：F型。
過一會追打，你你你你！！有F型麼！！
3、晚9點多，一個腦幹出血的病人急診。瞳孔一大一小，提示腦疝。非常危急！
總住院遂帶領大家緊急搶救，特指令一個老實巴交的男醫生專門負責觀察瞳孔大小的變化
。
搶救進行中。
問：瞳孔?
答：一邊大一邊小。
繼續搶救。 問：瞳孔?
答：一邊大一邊小。
繼續搶救。
問：瞳孔?
答：還是一邊大一邊小。
繼續搶救。
忽聽他說：一般兒大了！
集體長出一口氣，卻聽他繼續說
“……都大了！”
於是全體醫護人員丟盔卸甲，哄堂大笑，造成悲憤欲絕的家屬極大不滿~~
4、
半夜3點多，被手機的叫聲驚醒，是個短信息：有急診，速回電話5234！
趕快撥醫院總機，接分機，占線。
再撥，占線。
……
總算接通，傳來咆哮的吼聲：打錯了！！！！！這是太平間！！！
詫異。
早晨，科內一哥們兒被全院通報，緣故是：借愚人節之際捏造急診謠言，導致數十個電話
午夜騷擾殯儀館老頭兒~~

急診室的故事5——病人篇

病人是一個沉鬱嚴肅的團體，似乎不宜作為笑料。但是有些場景卻也離奇雋永，就算作黑
色幽默吧！
1、職業患者
大凡在醫學院附屬醫院住過的人都有類似體會：最討厭實習學生。我們實習那會也是，每
次被帶到病房去的時候都惴惴不安，生怕被患者唾棄。印象中一個尿毒症的病人，顯然早
已厭倦了這種活體標本生涯，又對主治醫敢怒不敢言，一臉的官司。我一同學乍着膽子敲
了兩下他的腰，他就滿臉鄙夷地扭頭說：你敲那是腎區嗎？！
被我們奉為職業患者：）

畢業前考查體，一男生被指令扣診肺內過清音（據後來看過胸片的人說，才巴掌大一塊氣
腫）。那些教授們一臉不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，滿臉的汗珠滴嗒嘀嗒落在病
人的肚皮上……後來教授終於放行時，病人的胸被扣的沒感覺之外，肚臍眼兒竟然被我同
學的汗水填滿了,呵呵~~

2、奉獻。這個病人是我所知的最離奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左側乳腺；3年前肺
癌切除了右肺；去年結腸癌切除了右半結腸；目前則因為肝轉移而預計切掉肝左葉。她總
結說：我已經把一半的器官和畢生的積蓄都獻給了你們醫院。

3、醉鬼：
醉鬼真是有趣。某天夜班來了4個墜樓者，其中最重的一側肢體全部粉碎性骨折。事情經
過：這4個人是好朋友，在3樓家中的封閉陽台上喝酒，都高了以後提議打撲克。主人說：
我去買，於是拉開窗戶“走”了出去。另一人說：我也去！……
第三人猛然醒悟：這是陽台啊！我得去拉他們……
第四人大驚：你一個人怎麼拉得動……
送他們來的群眾說：黃昏時分，突然從一個窗口裡接二連三地掉下來4個人……

4、見鬼
夜班，後半夜3點多，按鈴響，我懵懵懂懂地爬起來去開門，赫然看見2個白衣女鬼站在門
口，披散着鮮黃的長髮。我拼命的揉眼睛，她們忽然轉過來了，兩張慘白的臉，黑眼圈、
鮮紅的血盆大口。我慘叫一聲，撒腿就想跑，2個警察卻拉住了我……
原來是幾個男人在夜總會為這兩個妖精爭風吃醋，大打出手，受傷很重，警察無奈先帶他
們來看病，把證人也帶來了：）
不過我的經歷與一個放射科的哥們兒可差遠了。他也是後半夜值班，兩個中年婦女抱着一
個白布包的剛出生的嬰兒來照相。他邊調節機器邊告訴兩人打開包裹，把孩子放到照相床
上，一回頭發現床上的孩子倆腦袋：）
（畸形啦~~）
不過我那哥們兒當時就faint了，丹田裡一熱，據說“差點”尿了褲子~~

5、齊人之福
說的是病房一個周姓肝癌患者。50多歲，又黑又瘦。可是就是這個其貌不揚病入膏肓的農
民企業家，竟然有3個女人，50多歲已經離異的原配，40多歲雍容華貴的續弦，以及20多
歲的妙齡女秘。她們雖然從不搭話，但是卻不失默契三班倒，伺候得老周無微不至。羨慕
得那群男醫生咬牙切齒。呵呵，早知不當醫生。。。

急診室的故事之6——手術室

如果把醫院比作一種人生，那麼手術室無疑是濃墨重彩的一筆。有個朋友說過，一個人進
過產房、進過手術室，再送人進過火化廠，那麼再愚頑的傢伙也該大徹大悟了。

設想一下吧，當你刷洗乾淨、剃度已畢，赤身裸體地躺在陰森的手術室里，一群群包裹的
嚴嚴實實，只露出一雙眼睛（或眼鏡）的醫生護士走來走去，準備着切掉你的部分身體時
，那種感受一定是…………

因此，我一貫主張，麻醉前的那段時間，應該有個人安慰一下病人才是。那的確應該是很
孤獨很恐懼的狀態。

不過也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉師是個狗迷，手術進行
中一直大講特講他的聖伯納狗如何如何名貴，我們都笑他吹牛，這哥急了：你們不信？！
我告你們說，找純種的世界名犬交配一次就要整整2萬啊！一直安安靜靜蒙在單子下手術
的病人這會兒突然插了一句：我靠！比名模都貴呀！
結果連主刀的都撐不住了，笑得亂顫。手術為此耽擱了10來分鐘：）

骨科的手術室是最搞笑的。錛鑿斧鋸俱全。我第一次看骨科的手術是一個20多歲的男的，
小腿的腓骨上長了個腫瘤，因為是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一個醫生按着病
腿，另一個用鑿子對準腫瘤，這邊用斧子“鐺鐺鐺鐺”猛鑿，見我目瞪口呆，該板斧笑了
：別意外，骨科醫生其實就是干木匠活兒的~~

骨科有兩位名滿江湖的大蝦，我親眼見他們用一枚小小的手術刀半個小時就卸掉病人的一
條大腿，我們幾個菜鳥看的心驚肉跳。忽然主刀的指示我一同學：把這腿扛走！那男生暈
暈乎乎扛起包着白布，鮮血淋漓的大腿走到門口，回頭問了句：扛哪兒去？！
差點把大家笑死。

說到大腿，還有件怪事。這是我同學給我講的，某醫院，診斷一個肺癌，胸外科的手術過
程中電刀漏電，竟然把病人的一條大腿燒焦了，因為手術室瀰漫着燒烤店的味道（確實，
因此我不吃燒烤~~），誰也沒注意，等發現時已經太晚，只好截肢。更為鬱悶的是，病理
出來以後，竟然不是肺癌。家屬當然怒火萬丈，天天扛着那條腿來醫院打官司，逼得院長
在走廊里辦公，因為他的老闆台上橫亙着一條燒焦的大腿：（

腦外科的手術是最為恐怖的，我都不敢講了：）據說某些重點部位，例如腦幹，還不敢讓
病人全麻，要時時處於清醒狀態，刺激時有反應，還要問答清楚。想想吧，腦袋被大揭蓋
兒，一群人在自己腦子上比比劃劃，居然還得回答問題，可真比關公的刮骨療毒刺激得多
了。

當然，手術室也不完全一派肅殺之氣，比如，產科的手術室就是歡聲笑語、春光明媚。每
個小baby誕生時都是紫呼呼的，醫生拎起他的小腿，“啪”的一掌，小傢伙哇啦哇啦一哭
，立刻變得紅潤、充滿生機，嘿，那可真叫高興啊。
當然，這是手術室裡面，外面就是另一回事。等待手術的家屬們千姿百態，但總體是焦慮
鬱悶。

二表姐剖腹生baby的時候，特別打了n個長途調我回來，據說小孩子日後會跟第一個見到
的人相似。因此，她在手術室里還不斷囑咐護士：生出來讓我表妹給抱。
這樣我就跟家裡人在手術室門口等。旁邊一個男人的老婆出現了危險情況，送來急診搶救
的。他顯然等了很久，頭髮扯得亂七八糟，腳下一堆煙頭。
總算護士開了門，叫“xxx！”，男人一躍而起“？？？？？”
“平安，生了個女孩。”
男人立刻滿面生輝，大叫“好好好！！女孩真是太好了，千萬別生男孩！！！”
旁人很奇怪，你一直特別想要個女孩？
男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，將來可以躺在裡邊手術，男孩不是還得象我一樣
在外邊傻等啊？！

急診室的故事之7——痛苦的夜班

夜班是急診科的重頭戲，也是最為痛苦的班。

說實話，我已經對床頭那部喊話機深惡痛絕了，即使白天聽見它響，都渾身顫抖。我們科
一個有點神經質的瘦弱男孩尤其誇張，每次夜班都用白大衣包住話機，再用繩子捆緊，壓
在枕頭下面。
一次我問他：這樣你會睡得好點嗎？
“恰恰相反”，他回答，“生怕沒聽見鈴響，我整晚都支楞着耳朵，連蟑螂吵架我都聽的
一清二楚~~”

護士長傳達關於醫風醫德那一類東東，念：不允許對患者吃拿卡要，生冷硬頂，有個女孩
很驚訝：啊？！冷也不可以啊？！當即哄堂大笑。後半夜來病人確實非常痛苦，若是重患
，比如胰腺炎、胃穿孔那一類也還罷了。有一次後半夜2點多來個老太太，主訴腹脹腹痛
。透視下腸子脹的跟吹氣球似的。我們都沒底，大老遠打電話把主任找來了。
頭兒問她：多長時間不排氣不排便了？
老太太答：2個多星期啦！
主任眼鏡差點掉下來：您怎麼不再忍幾個鐘頭天就亮了？！

夜班還容易受到各種騷擾，酒鬼色鬼最常見。有一次難得清靜，我坐在處置室裡邊看報紙
邊跟護士聊，忽然衝進來個男的，咕咚一下就跪地上了，嘰哩咕嚕說了一堆話。我們倆嚇
傻了，不知道怎麼辦。他搶了套一次性注射器扔了個東東就跑了，我們倆驚魂甫定，撿起
來一看是100元！趕快打電話叫總住院過來，他見怪不怪地說：又是個吸毒的！問100元怎
辦？這傢伙擠眉弄眼地出去了，一會兒買回來一堆美國紅提子~~

總住院是個人精，一次有個29歲男的跳樓，送來已經死了。我們幾個都在那兒作兔死狐悲
狀。死者的妻子也是20多歲，哭的蓬頭垢面的，大罵我們醫院，又要找CCTV東方時空找法
院等等。總住院臉色鐵青地說她：你才是混蛋！我們大驚，不敢則聲。
女人剛要撲上來，總住院指着她說：少來這套！你倒給我說說，他要是自己跳下去的，怎
麼會後腦勺骨折出血？女的當即傻眼，承認倆人打架她失手推了他……，警察帶走那女人
的時候我們都狂佩服這傢伙，暈得他~~~

外科一哥們兒，極有膽識。某天夜班正忙着寫急診病志，一個血乎乎的醉鬼跑了進來。沖
到他面前說“趕……趕……快給我TMD縫！”這哥們兒說“先去掛號。”醉鬼急了，伸手
抹了他一臉血，說“我……都TMD這樣了你還讓我掛號？快點給我縫！”這醫生二話沒說
，帶他進了處置室關了門。據說他讓患者躺下，就拿了把剪子對準那傢伙咽喉，問他：想
不想死？！！病人當即酒醒，連連告饒說不想死。他說：那你知道怎麼辦了？患者說知道
。
事情的經過是否如此我們不得而知，但是，接下來就是戲劇性的一幕：男醫生坐在急診大
廳的椅子上，滿臉是血的患者拿着一塊紗布一下一下替大夫擦臉~~
還是這哥們兒，去年夏天請我們吃西瓜，我們挑了個20多斤的大瓜，賣瓜的外地人說包甜
，切開後發現是個大生瓜，找他理論時那傢伙拒不承認，氣的我們摔了瓜。未幾，醫院門
口賣瓜的為了搶地盤火拼，那個傢伙身受20餘刀，送到我們醫院搶救。正逢這哥們兒夜班
，據他後來說縫了27個傷口才給人用10ml Lidocaine，呵呵，縫完那傢伙的體重降了10斤
，床都濕透了~~

總的來說，夜班還是一部辛酸的血淚史。就拿上一次來說吧，鈴聲響起來的時候我一躍而
起，卻怎麼也找不到另一隻拖鞋，只好光穿着襪子跑出來開門，一群如狼似虎的患者家屬
破口大罵，嫌我晚了幾秒鐘，鬱悶的含着眼淚處理完，後半夜都在盤算着改行。天亮了我
們科一極慈祥的專家看見我，問：怎麼臉色這麼差？
我備數昨夜的非人遭遇。老專家拍了拍我的頭，說：給你講講當年我是怎麼值夜班的。
第一，要樹立為人民服務的思想。
第二，設想患者是你的親人呢？
第三，被叫醒後去開門的途中可將患者的祖宗八代默念一遍。
第四，如果患者病重，要開導自己：他已經得到了應有的懲罰~~

急診室的故事之8——經典時刻

生活里太多經典時刻，隨便跟大家侃幾個~~

1、老闆的奇裝異服
BOSS是個洋博士，年輕有為，風度扁扁（沒錯兒！我們就讀BianBian~~），永遠滿嘴洋文
，持最新款手機，用最小的筆記本。這樣一位high霸級老闆，着裝自然追求的是舒適品質
，腳上的CLARKS也不會象小資那樣光可鑑人。
話說這一天，老闆嚼着口香糖，戴着比小馬哥還酷的太陽鏡進了辦公室，一屁股坐在電腦
桌上（沒錯兒，我們老闆總坐在桌子上）傳達例行早會。大家竊竊私語老闆的新款米色風
衣：前襟竟然長出一截，還是白色的，嘖嘖，真叫酷啊~
交班已畢，老闆才抓起白大褂，脫下風衣——這下我們看明白了，老闆長出一截的白色前
襟竟然是——圍裙~~上面居然還繡着一隻咧着大嘴的唐老鴨，哈哈~~

2、母愛情深
剛畢業的小護士寧寧，是個白淨靦腆的女孩。最近有人送她個電子寵物，這孩子玩的不亦
樂乎，沒事兒的時候就拿出來餵養。這一天很忙，4個手術患者。寧寧為了不耽誤工作，
就把寵物委託給了我，我順手給放進抽屜。剛好那天有個病人死了。主任召集全科人討論
死亡原因。忽然聽見一個微弱的呻吟聲，大家面面相覷，正不知所措，忽聽寧寧一聲驚叫
：呀！是我兒子快餓死了！！！！~~~~~

3、少見多怪
好朋友一內科醫生，其導師是著名的內窺鏡專家，我的朋友自然也師從研習啦。
內窺鏡用的是光導纖維，象一根管子，大約手指粗細，從咽部經食道下入胃腸，這頭有鏡
子，可以折射出胃腸道內表面的情況，診斷潰瘍啦、腫瘤啦一類的疾病。我的好朋友經過
數月的觀摩學習，這一天終於正式下海，給一個懷疑上消化道出血的病人下胃鏡。她懷着
無比激動的心情操作着，鏡子順利下行，導師在一旁把關：好，再轉一下，好！進入十二
指腸！
她把眼睛緊貼在窺鏡的這一端，仔細觀察着腸粘膜……忽然！一條白色蛔蟲蜿蜒游來，搖
晃着尖尖的腦袋，感覺上要經過管子鑽進她的眼睛！
這傢伙驚叫一聲，差點扔了鏡子，還好她導師手疾眼快，一把持住了窺鏡，進而斥責她：
真沒有內窺鏡大夫素質！一條蛔蟲嚇成這樣~~

4、驚險時刻
師兄做的課題需要用成人的腦組織，說是要提取裡面的LOVE STORY~~上天入地遍尋不得，
一籌莫展。這一日忽然歡天喜地來找我，說他的“人頭”有着落了。原來市刑警隊法醫處
答應送給他12個腦袋。
我跟他出了學院的門，打車興沖沖直奔郊區。到了地點，是個枯藤老樹昏鴉的荒涼所在，
我立刻不勝瑟縮，師兄見狀，告訴我在院子裡等他，遂一個人進去了。
未幾，他拎着個大紅塑料桶吃力地走出來。為了怕附近的司機起疑，我們效法兩個和尚抬
水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打車。
的哥是個極熱情的漢子，拎起大桶就要放進後備箱，師兄一個箭步衝上去搶了下來，側身
扶着大桶坐在後排座上。司機顯然有點疑惑，一個勁問我們是什麼東東，都避而不答。事
實證明，好奇心有時候會犯大錯誤，這的哥就是，一個急轉彎，大桶撞到了車門，蓋子松
了，一股福爾馬林味噴薄而出，司機急剎車，厲聲喝令我們下車，然後擰開蓋子探頭一看
……

哇哇哇哇，我們抬着大桶狼狽逃竄200餘米回頭，的哥還在扶着車門狂嘔。。。