經典笑話(別噴在屏幕上)

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　　一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑着說：白紙黑字明明白白地寫着你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
　　
　　一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了…….
　　　　
　　執行死刑的警官走進牢房，一邊抖着雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場？警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒着雨回來呢！
　　
　　唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
　　　　　　悟空：坐飛機比騎馬快！
　　　　　　八戒：神六更快！
　　　　　　沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
　　
　　　
　　問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
　　答: 機器貓
　　為什麼: 因為他伸手不見五指
　　問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
　　答: 還是機器貓
　　為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !
　　
　　一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”男：“對，尤其是女朋友！”
　　　
　　女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。
　　
　　　　　　
　　小米粒：“媽媽，我餓！”
　　米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
　　小米粒：“可是我餓~~~”
　　米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
　　
　　　
　　一個伐木工人去應徵工作
　　工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
　　過了一分鐘....
　　工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:對啊.....後來改名字啦
　　
　　警察：“說，你叫什麼？”
　　犯人：“我叫成龍。”
　　警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
　　犯人：“我叫陳真。”
　　
　　王先生的兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，
　　被他個性急躁的媽媽痛罵。
　　王先生在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
　　心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
　　兒子被罵完，垮着一張臉出了書房，
　　為先了解他被痛罵後心裡的感受，王先生先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
　　只見兒子用哀怨的眼神看着他說：
　　「你為什麼要娶她？」
　　
　　有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」
　　　　兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」
　　　　店員說：「Can...you...speak...chinese？」
　　
　　西班牙跳舞
　　國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
　　
　　電影院裡。
　　女：你怎麼把橘子皮扔在地上啊？
　　男：怎麼，難道要讓我扔橘子肉嗎？
　　
　　
　　小張在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
　　有一次月考監考時，他發現有一位學生低着頭翻書找答案；他氣急敗壞，指着作弊的學生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生站了起來。