我們銀行的業務發展迅猛，存款越來越多了。同時，叫人犯暈的儲戶也越來越多了……

１．酒精浸泡型

我們最樂意接待的便是這樣的儲戶，只要他們一來，便會立刻讓我們沉悶的工作變得輕鬆愉快不少，肚皮想不笑痛都不行。

"同志，給我存五百萬定期，存二十五年。""再存八百萬活期。"對於這樣泛着濃重酒氣的話，我們早已是見怪不怪，都不會覺得好笑了。

有一段時間，我們嚴重懷疑有一位老兄是美容院請的托。因為他一來到我們的櫃檯前，便一邊打着酒嗝一邊掏出一大疊餐巾紙，然後拿着筆一張接一張地往餐巾紙上寫字，寫完後遞進櫃檯對我們說："快幫我把這幾張支票取了！"因為他的橫空出世從而導致我們這群美女臉上的皺紋如雨後春筍般的發芽瘋長，隔三差五地便會往美容院裡跑。

如果要論上境界，有一位老大是永遠讓人望塵莫及的。那天，他右手拿着一張日曆卡，右手拎着個酒瓶便竄到了櫃檯前。"妹妹，我存錢。"說完就把日曆卡遞了進來，然後便開始扯頭髮。我問他幹嗎，他說："我在拿鈔票，拿夠一萬塊你幫我存。"一看是個惹不起的主兒，我再不敢做聲。酒瓶放在櫃檯上，一看是瓶茅台，我忍不住多看了幾眼。他一下急了，把酒瓶緊緊抱在懷裡："休想打它的主意，這酒我可不存！"

２．討價還價型

把銀行當作自由市場，遇上這種儲戶，我們的耳膜便只有遭罪受累的份了。

"請問你們銀行一年定期的利率是多少？""２．２５％。""如果我一次存幾十萬可不可以優惠一點？""對不起，存款利率是國家統一的，是不能夠隨意改變的！""那利息稅能不能少扣點？""十分抱歉，利息稅也是國家統一扣收，不能降低收取標準。""你唬誰啊？現在什麼東西沒有個批發價，折扣價的？把你們行長叫來，他過去和我是一個村的，小名叫狗蛋，我就不信，連這點面子他都不給我。"

３．思維跳躍型

這樣的儲戶思維獨特，絕對不走尋常路，他們不去搞發明研究簡直就是國家的損失。

我們銀行剛剛畫上一米等候線的時候。有個獨自來辦業務的老兄盯着線看了半天，突然從嘴裡蹦出一句："俺們又不是大猩猩，站在這禁區線外辦業務，手哪裡有這麼長？"害得我們集體笑噴。

安了叫號機之後，有個熱衷於插隊的大姐依然像往常一樣將身軀輕車熟路地開赴進了櫃檯最前沿。同事示意她去叫號機前拿號，不想她一臉的氣憤：銀行又不是醫院，存錢也要掛號？你們也太黑了點吧！告訴你，無論如何這掛號費姑奶奶我是不會交的！

４．大腦短路型

遇上許多儲戶我們都是無話不說，可遇上這樣的儲戶，我們只能是無話可說。

取錢忘了帶存摺、把身份證當作是儲蓄卡、填開戶憑條寫錯自己的性別……這樣的儲戶總是丟三落四，讓人忍俊不禁。

我永遠也不會忘記那個前來辦卡的帥哥。他將填好的開戶憑條遞給我，一看性別一欄填着"女"，我差點暈死。讓他按正確性別填寫之後叫他拿身份證，他說忘帶了。上氣不接下氣地跑回家拿來了身份證，又發現錯拿成了他老媽的證件了。沒辦法，他又得跑一趟。好容易，身份證拿對了，可他又把裝錢的挎包丟在家裡了。累得差點吐血的他喘着粗氣，對我說道："小姐，我再也跑不動了，能不能先給你寫個欠條，你先幫我把戶頭開好？"見他可憐巴巴的樣子，我心軟了，點頭默認。開戶也就一兩塊錢，還寫什麼欠條？我正覺得好笑，他把欠條遞進來了，我一看，差點沒把我給活活嚇死：今欠貴銀行開戶款十萬元，以此為據！

轉自：www.topChineseNews.com

幽你一默