包裝未拆
小齊出了車禍，身上沒什麽傷，只有隱私部位的寶貝裂傷了些許，於是醫師替他把那裡包紮好，說是一個星期便可痊癒。兩天之後，是小齊的新婚大喜，洞房之夜，新娘以誘人之極的姿態緩緩脫去衣服，當褪下胸罩時說：「小齊，親愛的，這裡是從沒被男人碰過的。」等她脫得一絲不掛時，用手掩住私處，說：「小齊，親愛的，這裡還是原封，從來沒有男人進去過…」小齊急忙脫下了衣褲，指着自己的寶貝說：「親愛的，你看，我這寶貝連包裝都還沒有拆呢！」
這是手錶
一個半老徐娘，因欲求無法滿足，於是便到星期五餐廳去找牛郎出場，為她作特別的服務。那個牛郎禁不起性饑渴徐娘的需索，很快便丟兵卸甲、敗下陣來，過不了半小時，又應付了徐娘再一次的要求，差點累得喘不過氣來。誰知那位半老徐娘又要求第叄次特別服務。牛郎無法重振雄風，只得答應對方效口舌之勞，應用手指施以重點按摩。開始的時候，她頗為享受牛郎的服務，一直閉着眼睛，一面不斷地叫他在深入一點，突然，她大叫一聲：「喂！你弄痛我了，還不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我沒戴戒指，這是手錶啊!」
親 切 服 務
男士俯身彎腰，看着正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問 : 「進去了沒?」 這時小姐雙手不用再幫忙了，說 : 「沒問題，進去了。」「會痛嗎 ?」男的小聲的說着。 「真好，一點也不。」女的很高興的回應着。「要不要動動看 ?」男的體貼地說。 女的果真動了動，愉快的回答道 : 「哦!太好了，我從來沒有感到這麽舒服的了，碰到你，是第一次。 你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了， 真的很感謝你。」那男士隨口說着 : 「不用謝我，那是應該的。這麽說，我們就搞定了!」女的迫不及待的要求說 : 「是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」兩分鐘後，櫃檯把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了
遇到搶劫
一位老處女獨自在暗路上走,遇到搶劫。“拿錢出來！“搶徒命令 “嗚....我沒帶錢“老處女驚嚇的說於是搶徒便開始搜身，搜皮包...且不放過任何一個地方. 過了一會兒...... 搶徒：“唉....我想你是說了實話“你真的沒帶錢“ 老處女紅着臉說:“嗯.....你可以不可以不要停，我...我...可以開張支票給你“
性行為調查
有一個專家認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!』果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。『一周一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一周一次的人。『那麽一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來都沒什麽笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了！這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。專家頗為不解，這個人怎麽不合他的理論？於是專家便請教他能這麽快樂的原因。這個人帶着興奮的語氣說：『因為.......就是今晚！就是今晚！』
奶給擠出來了
擠奶某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了
上面下面
某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」
女學生們..............
你家的狗
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說：那… 那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
龜頭的作用
這是國際衛生組職（ＷＨＯ）的一份報告：ＷＨＯ最近在全世界各國做一項醫學研究，題目是：『男性陽具前的龜頭功用是什麽？』俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：『龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感！』法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！』最後波蘭人只用了二·九五美元提出答案：『龜頭的功用是在防止手掌滑落！』
正名活動
高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱... 議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎?? 妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name... 議員::那你們要用　　?? 妓女::我們要用新的名稱---->>妓者.. 此時原本在旁的記者們勃然大怒... 記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽???? 此時妓女們大聲說道..... 怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是...你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞呀！！