未經滄海前，偶得有經驗的大哥們傳授經驗，說是找女朋友，一是不能找太現實的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的懷抱，留下你一個人，找人訴苦都掛不住面子；二是不能找太世故的，跟你永遠是分得清清楚楚，以備分手的不時之需，還說不定什麼時候跟你來陰的出賣你。女朋友呢，單純點比較好，如果再加上點溫柔，用他的原話是：小樣兒，你一邊偷着樂去吧。

　　經歷滄海後，發現單純的女朋友是不錯，當然，如果她能不亂吃醋的話，而且吃醋對象也不要這麼千奇百怪呀……

　　對象一：路邊的美女

　　吃醋指數：★

　　原因：我看了路上某個美女兩眼，接着夸那女生漂亮，身材標準。

　　表現：拿眼瞪我，然後甩開我們拉着的手，自己回頭就走，怎麼喊都不搭理。

　　結果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承諾周末陪她去逛商場。

　　對象二：籃球

　　吃醋指數：★★

　　原因：我本來每日必陪女友散步，結果某天不小心看到幾個哥們兒正在籃球場浴血奮戰，不禁手癢，上去戰了幾圈，把散步的事忘得一乾二淨。

　　表現：小嘴可以掛上大油瓶，一天一夜沒理我。

　　結果：我賠禮道歉請吃飯，發誓一月內不再碰籃球。

　　對象三：我們養的兔子

　　吃醋指數：★★★

　　原因：有風的晚上我抱着兔子沒抱她(天地良心！她穿得比我還多，兔子又沒衣服穿！)，我經常忘了自己沒吃飯，卻從來不忘了餵兔子。(我要忘了餵她 還不宰了我！)

　　表現：一把鼻涕一把淚，哭得花枝亂顫。

　　結果：我貢獻出剛換的衣服讓她擦鼻涕，幫她打一周的飯，占一周的座位。把兔子送人。

　　對象四：賣手機的小妹

　　吃醋指數：★★★☆

　　原因：那天一起去買手機，賣手機的小妹可熱情了，連誇我是帥哥，我一高興，順口說了兩句玩笑話：小妹也很漂亮啊！很有氣質啊！哪個學校畢業的呀？有沒有男朋友呀？

　　表現：咬着嘴唇，使勁擰我的肋骨上的肉，虎視眈眈地盯着小妹，命令我馬上把剛買的手機退掉，然後一走了之。

　　結果：跑了十公里，換了一家商場，當着所有店員的面，宣布要給我女朋友買部手機，然後買下一款女式手機送給她。

　　對象五：我的高中女同桌

　　吃醋指數：★★★★

　　原因：我的高中女同桌(被稱為我的青梅竹馬)失戀，打電話找我訴苦， 讓我幫她找個男朋友。接連一個星期發信息給我說是鬱悶，無聊，好想你。

　　表現：臉色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然後說：我們分手，你和你那青梅竹馬正好一對，不亦樂乎。果然就幾天沒接我電話，見面不理不睬。

　　結果：我把手機換號，發誓再理那個青梅竹馬就是烏龜王八蛋，甜言蜜語說了一籮筐，纏了她整整七七四十九個小時，才算是點頭答應不分手。