我的萬年龜

作者：比目魚

內容簡介

本文取材於《我的千歲寒》，《我的千歲寒》取材於《六祖壇經》，所以本文二手取材於《六祖壇經》。本文描寫了六祖慧能老師從一個唐朝小屁孩兒成長為一代宗師的過程。

第一章
唐朝咸亨元年（距六祖慧能成為一名僧人還有2年，距北京舉辦奧運會還有1238年，距Google在中國變成“谷歌”還有1236年，距北京消滅堵車還有一萬年）的一天，禪宗大師五祖弘忍坐在湖北黃梅的寺院裡閉目養神，身邊的桌案上擺着兩本經書，一本是《時間簡史》，一本是《中學物理》。

一個小和尚風風火火地跑進屋子，險些把五祖撞倒。五祖“啪”地一聲就給丫一個大嘴巴。

“師父，您怎麼打人啊？”

“按照牛頓的作用力和反作用力原理，其實你也打了我。”五祖喝了一口茶說：“有屁快放。”

“是這樣的，門口有一幫記者要參加今天的講經會。”

“眾生平等——讓他們進來吧。”

“您就不怕他們又拿那些不靠譜的問題煩您？”

“能量守恆——有我噁心他們的時候。”五祖說罷忽然得意地笑了起來，臉上堆滿皺紋，一秒中後忽然收起笑容，恢復成剛才苦大仇深的表情。

一個時辰過後，五祖講經的時候到了。上百個光頭和尚在台下席地而坐，後面有一群記者正忙活着架攝像機什麼的。空空的台上立着一個麥克風。

一個女主持人臊眉搭眼地走上台來，深情款款地對大家說：“下面有請著名禪宗大師，五祖弘忍先生為我們做精彩的報告！大家掌聲歡迎！”

隨着台下的掌聲，五祖身披袈裟，拖着胖胖的身子走上台來，一路向大家頻頻招手，走到麥克風前就說起了開場白：“床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我是大和尚！”台下又爆發出雷鳴般的掌聲，有些特別興奮的還喊着：“咦——！”。

五祖笑眯眯地向大家拱了拱手，身後早有工作人員送上一把椅子。五祖在椅子上坐下來，調整了半天姿勢，還是覺得不舒服，又站了起來：“乾脆，今天我站着講！”

“咦——！”台下又是一陣歡呼。

“我們這個禪宗啊，講究四個字。”五祖等群眾安靜下來後娓娓道來：“大家說哪四個字啊？”

“說學逗唱！”台下有人搭腔。

“不對！”五祖斬釘截鐵地否定了這個答案，然後和藹地說：“正確答案是——八榮八恥。大家還記得是哪八榮哪八恥嗎？忘記了也沒關係，可以登錄我的博客查詢，網址是： http://www.bimuyu.com/blog 。我建議大家通過RSS的方式訂閱我的Blog。”

五祖沉默片刻，給大家足夠時間記錄網址，然後又鏗鏘有力地對着麥克風說：“別我一個人在這兒聊啊，大家也都談談嘛。同學們有什麼思想疑惑什麼的，都可以聊聊，都可以聊聊。”

“師父，我有一個問題！”一個小和尚舉手站了起來：“冰變成水最快的方法是什麼？”

“去掉兩點水就行了。”五祖答到。

又有一個和尚問：“在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認為他們肯定沒有做弊，這是為什麼？ ”

“他們都交了白卷。”

又有一個和尚問：“七分生的牛排見了八分生的牛排為什麼不打招呼？”

“因為他們——不熟。”

又有一個和尚問：“書店買不到的書是什麼書？”

“秘書。”

又有一個和尚問：“我投身佛門，發奮苦修，可老有些俗人在背後說三道四，我該怎麼辦？”

“走自己的路，讓他們打車去吧！”

又有一個和尚問：“我想研究經書，但平時很忙，老也抽不出時間，我該怎麼辦？”

“時間就像乳溝一樣，擠一擠總還是有的。”

又有一個和尚問：“中國足球隊打入世界盃十強了，我該怎麼辦?”

“給自己一個嘴巴，讓自己別做夢了。”

又有一個和尚問：“美國人老瞧不起咱中國人怎麼辦？”

“移民美國，生個孩子，讓丫入美國籍，你就成美國人他爹了。”

就這樣，你一言，我一語，五祖和他的弟子們展開了熱火朝天的思想交流。一個時辰過去了，又一個時辰過去了，旁聽的記者們開始有些不耐煩了。有工作人員走到台上在五祖耳邊耳語幾句，五祖點了點頭，對台下的弟子說：“我看兄弟們今天先散了吧。有一些媒體的朋友還在等着採訪我。鎖定這個頻道，我們下周同一時間再見！”

弟子們紛紛散去，記者們你推我搡地圍到台前。一個女記者率先發問了：“弘忍大師您好，我是《農村讀書報》的記者，聽說您最近將同時出版兩本書，能不能在這裡給我們透露一些細節？”

五祖對着面前一排手榴彈似的貼滿各個媒體標籤的麥克風說：“你了解的情況沒錯。我今年是有兩本書要出版。都醞釀了很久，醞釀了很久。一本是勵志類的書，主要是用來鼓勵豐胸失敗的女青年的，書名叫《世界是平的》。另一本專業性比較強，是一本動物學著作，其實是我多年來研究大尾巴狼的科學論文，書名叫《長尾理論》。”

“好期待呦！”女記者諂媚地說。

另一個女記者擠到人群前面，興致勃勃地問剛要發問，卻被五祖打斷了。五祖氣憤地質問她：“我認識你。那天我上《強強三人行》你是不是也在現場？你為什麼把我的私人談話登到你們報紙上去啦？我當時說楊貴妃嫁給唐明皇是她嫁了一騙子，那是私人談話，你懂嗎？”五祖越說越氣憤，開始一邊摞胳膊挽袖子一邊原地轉圈兒：“搞得我還得給人家楊貴妃道歉！人楊貴妃是我的偶像你懂嗎？我是她的粉絲！你們追過星嗎你們！”

現場的氣氛變得有些尷尬。人群中一個男子出來用提問的方式打破僵局：“五祖先生您好！我是中央電視台《藝術人參》節目的主持人朱暈。我在這裡首先想問您一個私人問題：家父還健在嗎？”

“你爹的死活我他媽怎麼知道？”五祖的氣還沒有消。

朱暈沒有退縮，繼續問下一個問題：“請問您對我們央視的節目怎麼看？”

“傻逼。”五祖答道。

“那您對我主持的《藝術人參》節目怎麼看？”

“傻逼中的戰鬥逼。”五祖答道。

朱暈默默地退了下去。

五祖的情緒逐漸好轉。一個帶眼鏡的記者趁機發問：“五祖先生，聽說您現在正考慮退休，廣大觀眾都很關心您的接班人，也就是六祖，的人選問題。我想請問您是不是已經有了初步的人選？”

“Good Question。”五祖說，“噢，對不起，剛才溜出一句英語，大意是誇你的問題靠譜。關於接伴人問題，這確實是我們寺院以致整個佛教界、宗教界、甚至博客界關心的問題。這也是一個我們目前急需解決的問題！”

“那您準備怎麼解決這個問題呢？”

“我們準備通過選秀的形式來發現人才。我們準備在全國範圍內進行海選，全國設幾大賽區：成都賽區、廣州賽區、杭州賽區、長沙賽區等等，還有本寺的中央賽區。”

“通過海選尋找六祖會不會是一件很費時間的事情呢？”記者問。

“肯定很費時間。肯定很費時間。也許一年，也許兩年，也許N年。不過我們不怕，我們相信六祖很快就能找到。我們的口號就是：‘快了！快了！’。對了，我們這次活動的名字就叫‘快了男生’。和尚嘛，只能找男生。”

於是記者們又你一言，我一語地開始詢問一些關於“快了男生”的問題。一個時辰過去了，又一個時辰過去了，最後天都快黑了，記者們都想不出什麼問題可問了，但大家仍不願意離去，在那裡傻站着。

一個廟裡雇來的粉刷講台的民工已經等了好幾個時辰，現在也等不及了，當着記者的面就提着一筒紅油漆開始粉刷講台。

“五祖先生，請問他是誰？”一個記者指着面帶忠厚的民工問。

五祖看了看說：“他是我們請來的一個刷漆的，如果我沒記錯的話叫張藝謀。”

“請問您對張藝謀怎麼看？”一個記者沒話找話。

“張藝謀？張藝謀就他媽是個搞裝修的。”五祖說。

【未完待續】

作者註：本文續篇將在比目魚博客http://www.bimuyu.com/blog 連載。文中許多笑料並非作者原創，恕不一一指明出處。