楚峰頭生日時，朋友送給他一打兒“屁兒卡蛋”名牌內褲。
第二天，換上新內褲的他想在女友面前炫耀一下，便把女友
領進自己的房間。“你仔細看着啊！”說着，他把褲子迅速拉下又馬上提上。
楚峰頭：看到了嗎？
女朋友：（有些不好意思）沒有！
楚峰頭：（又做了一遍）這回看到了嗎？
女朋友：沒有！
楚峰頭：（有些納悶兒，又做了一遍）看到了嗎？
女朋友：沒有！
楚峰頭：（又重複了一遍，不過由於失手，裡面的內褲被一
塊拉了下來）這回看到了吧？
女朋友：（臉有些紅）嗯，看到了。
楚峰頭：（不知道自己失手了）這玩意兒，我有十二個！
太監最討厭的兩首流行歌曲：
《一剪梅》、《把跟留住》
某公得一名片，正面姓名及聯繫電話，背面則有四句：
“歡迎來稿，長短不限，多來稿者，稿費從優”
某公云：“久仰，原來是記者，”眾人竊笑，某公不
解，後聯繫方知，此人原是應召女郎。
有一天，皮皮與他媽媽一起洗澡，皮皮見到他媽媽的下面
長草，草好多好長又好黑。皮皮就好奇地問着媽媽：
“媽媽，這是什麼啊？”
媽媽當時楞住了，她也不知道應該如何回答，於是就隨便說：
“哦！這是菜瓜布啦。”
第二天，當一家人一齊吃早飯時，孩子就大聲說：
“媽媽，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布幫爸爸洗臉。”
中國東北有三寶：1、人參；2、貂皮；3、烏拉草
男人身上亦三寶：1、香腸；2、滷蛋；3、一堆草
有線電視也三寶：1、彩虹；2、星穎；3、新東寶
有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫所從事的職業，分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老闆。
派送傳單的妻子說：“我老公就像派送宣傳單一樣，隨便一塞便了事。”
賣羊奶的太太接着說：“你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣，只放在門口就走了。”
管理員的老婆說：“唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。”
冰淇淋老婆說：“你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，
一下就融了……”
黃大中對自己能娶這個漂亮的老婆，始終感覺得沾沾自喜。
他對太太的寵愛，更是挖空心思地想去得到她的喜悅。有一天，他對老婆說：
“親愛的，我實在太愛你了，以後我每吻你一次，我就給你十塊錢。”
他的太太每得到十塊錢，便將它丟進木箱裡。
以前，黃大中到外地出差，他帶着老婆的照片，仍依照慣例，
每吻太太的照片一次，就寄回十塊錢給他。
兩個月後，黃大中回到家裡，對太太說：“親愛的老婆，你
把木箱打開來看看，裡面有多少錢了？”
木箱打開後，黃大中發現裡面不但有十元，還有五十元和百元大鈔。
“親愛的，這是怎麼一回事，我每次只給你十塊錢啊！”
“哼！你以為別人都跟你一樣吝嗇啊！別人不只跟我親嘴，
當然給得多羅。”太太理直氣壯地回答。
有一大，小明放學回來就問：
“爸爸、爸爸什麼是食道？什麼是陰道？”
爸爸初聽，覺得一愣，但是他想到孩子可能在學校內已經
學到人體上的器官了，於是就跟小明說：
“反正你也要知道一些人體的生理教育才好。“食道”是
吞食食物的管子，“陰道”就是女人的生殖器。”
爸爸解釋完畢問小明：
“你今天為什麼要問這個呢？”
小明說：“因為老師今天在黑板寫着實到……人，應到……人”
趙太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死東西有你先
生的一半就好了。”
林太太：“真的嗎？我家那死鬼的東西才8公分而已，你們
夫妻也要羨慕啊！”
小情是個標緻動人的女子，但是她的消化系統不是很好，
因而經常放屁。
這天，在公車上小情又放了一個屁……
站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：
“對不起，剛才那個屁是我放的”
“這下，馬上贏得小情感激的注視。
可是，沒一會兒小情又來一個……
另外一個同學小江也接着說：
“剛剛那個是我放的，真不好意思啦！”
小情同樣的也對小江投以感激的眼神。可是，她又忍不
住放了一個超響、超SMELLY的屁……這時，還有一個同學小
塵連忙搶着說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”
新民被公司派到外地出差好久了，這次很不容易的能夠
提前放假回家，因此他打電報回家說：將要提早一天回來。
可是，當新民走進家門，竟發現太太和公司里的一個男同
事，一絲不掛的一起躺在床上，地上扔着一個用過的保險套。
他極度憤怒地跑到岳母家中，把剛才所看見的事情告訴她，並
且說明天一早就要和她提出離婚訴訟。
但是，新民的岳母過來要求他說道：
“在你作出任何決定之前，可不可以給我女兒有一個解釋的機會。”
新民勉強答應了。
半小時後，岳母以得意的口吻對新民說：
“我就知道她一定會解釋的，她說根本就沒有收到你的電報嘛。”
甲：“我剛剛在我女朋友的辦公室里，她把褲子脫掉了！”
乙：“什麼，她把褲子脫掉啊！那你呢，你也脫了？”
甲：“我想……”
乙：“你想跟她做愛，在她的辦公室里！”
甲：“不是的，她改穿裙子要出動啦！我想跟她一塊去。”
夜深了，酒吧也到了打烊時候，但是，吧檯上還有兩個男
人尚未離去。
他們兩人真的有點醉了。
其中一個說：“我有個好點子，我們兩人再喝一杯，然後，
去找個騷馬子來搞個痛快，怎麼樣？”
另一個回答：“算了吧，找什麼找，我家的那口子已經夠騷了。”
出點的那個說：“好極了！那麼讓我們再喝一杯，然後就到
你家去！”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉着醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的
跑去向上帝訴苦：
“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的
好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人
間機會，並問他：
“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：
“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我
要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不
好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼嘩
一聲，變成了一包“好自在衛生棉”。
某日，一女子到湖畔戲水游泳，因四下無人，便脫光衣服下水。
湖裡住着一隻小青蛙，小青蛙看見水面附近有一個“黑
洞”，一時好奇，便游了進去。因為洞裡很溫暖，小青蛙便在里睡着了。
那女子戲水完畢，穿上衣服回家。過了幾天，那女子覺得
身體不舒服，肚子裡老覺得有東西在裡頭，只好上醫院檢查，
醫師覺得不對勁，替她開刀檢查，竟然發現裡頭有一隻死青蛙。
青蛙的遺體旁還有一封青蛙的遺書，上面寫着：
“自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒歐打，所以我想自殺。”
一個摩登女郎在風勢強勁的街頭等候的士，她實在很苦
惱，因為她根本壓不住被強風所吹襲而飄起的短裙。
這時，旁邊有一個男子正極感興趣地望着她看，她氣沖沖
地對那個男子說：
“很明顯的，先生，你絕不是一個紳士。”
大飽眼福的男子卻用極為反駁的語氣說：
“很明顯的，小姐，我看你也絕對不是什麼淑女。”
陳武雄是“家家富大賣場”的長期老客戶，長久以來，他都
以賣場送發給他的優待捲來購物。
今天，陳武雄又上賣場買東西，算帳時，發現他的優待卷
已經用完，於是，他向櫃檯的職員要求再發給他一本優待券。
職員告訴他，優待卷已經停發了，他很生氣，就叫職員把經理
找來。
經理拿來了一本新的摸彩券，告訴他這是他們優待長期
客戶的新辦法，只要中了幸運號碼，就可和本公司“公開少爺”
和“專櫃小姐”免費做愛一次的機會。
可是陳武雄不為所動，認為這只是廣告上的噱頭。他說：
“你以為我會相信這些廢話嗎？這不過是個騙人的把戲罷了！”
經理笑一笑，強調說：“是百分之百的真話，你要是不信，
你不妨回去問問你太太，她上星期才中獎兩次。”
阿妹就讀於某市的××高職。
一日，她的男友阿信在某市故鄉打電話跟她聊天：
“阿妹呀！認識你那麼久，還不知道你是讀什麼的那！”
阿妹：“我讀美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什麼組呀！聽說美工女生都很...”
阿妹：“我呀！我讀的就是那個設計組呀！”
阿信：“什麼呀……射精組……你們學校好怪喲！連這個
都教，所有的美工科都這樣嗎……”
時髦的媽媽，帶着兩個孩子搭車，她向車掌買票。
媽媽：“這小女孩子八歲、小男孩十歲，兩張半票，而我全
票一張。”
車掌：“小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎麼
會只買半票呢？”
媽媽：“哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。”
兩隻親熱的烏龜一起到海邊去做愛，但只有公的烏龜回來。
人家問它為什麼只有自己回來？另外那隻母龜呢？
公龜說：“因為我們今天想文明一下，學着人類的方式來
做愛，所以母龜就仰躺着讓我搞。哦！真的別有一番情調。它
到現在還沒有回來的原因，就是它還沒有翻過身來啦！”
開完會後，兩位生意人坐在飯店的酒吧里聊天。
忽然看到有位摩登、美麗的小姐從大門走進來。
其中一位看了直搖頭稱讚地表示：
“哇塞！這麼棒的身材和姿色，無論如何要設法去跟她消
磨一下才好，”
“老兄！如果你要去找她的時候，請別忘記了，要先通知我
一聲，我有事交代。”另一位提醒對方說。
“為什麼？”第一位不解地反問。
“不為什麼，只因為我是她丈夫。”另一位回答。
先生即將遠赴南非農耕技術團工作，工作時間需要兩年，
臨行前對太太說：
“我將離開你到外地工作兩年，這麼久的時間沒有與女人
親熱。對生理不好，所以請你允許我找個女人發泄發泄。”
太太聽了，她也有意見：
“如果你找別的女人，我也要找別的男人，這樣才公平。”
先生聽了甚為動容，認為女人怎麼可以如此放肆，但是想
到現在已經真是男女平等的時代，他釋懷的說：
“好啊！我們就這麼說定了，以後我們每次和人睡覺後，就
在罐子裡放一粒紅豆。”兩年過後，先生返國。
“哪！這就是我的成績。”先生把罐子交給妻子共有一百
二十粒紅豆。“你的罐子也讓我看看。”
太太的罐子裡只有十粒紅豆。
“你怎麼只有這麼一點點啊！”先生同情地說：“太可憐了，
我想你一定很難過的吧！”
“不會啊！”妻子天真地回答道：
“當你不在時，我已經煮過三次紅豆湯了。”
