一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？” 　　一老農進城賣蛋，一女士見裹蛋的干穀殼粗糙，決定不買，農夫急了：“我蛋都掏出來了，你不買不說，還嫌我的東西粗了！” 　　新年已過，男青年才想起還沒有給他的女友拜年，於是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：“祝你度過一個愉快的晚年！” 　　上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，後哄堂大笑…… 　　妻子：“咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。” 丈夫：“胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。” 　　兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴：“我們離陸地多遠？”“大約3公里吧!”“3公里！在哪邊？”“就在下面!” 　　兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！” 　　美國人在中國參觀：你們的樓太低了！這座要在美國起碼大十倍！中國導遊：我堅信這一點！這是一所瘋人院！ 　　甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：“為何這麼高興？”甲說：“我一年和老婆上一次。”“那你為什麼還這麼高興？”乙問。“就是今天！” 　　獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！　　　 　　露斯：既然你和你的男朋友感情這麼好，為什麼不結婚？瑪麗：唉，每當他酒醉我不願嫁給他；他清醒了，可又不願娶我。 　　甲：“你家不是雇用了一個女僕嗎？為什麼自己還在這裡洗衣服？” 乙：“我已經跟她結婚了。” 　　妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫：“親愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人。” 　　一少婦在公交車上哭泣，因為別人說她懷裡孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧！ 　　“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”“好的”招待說，“我這就去拿賬單！” 　　“你和狐狸一樣狡猾！”“那你怎麼還和我在一起？”“我是動物保護協會會員。” 　　女：“完了沒想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……” 　　我曾經什麼都有：金錢，地位，權力，情人。但是，這一切都被我老婆發現了，就什麼都沒有了………… 　　消防隊接到電話報警。哪裡着火了？我家。我是問在什麼地方？廚房。我是說我們怎麼去？你們不是有消防車嗎？！ 　　甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。” 　　丈母指着槐樹問呆女婿：你們那裡叫這樹什麼樹？女婿答不上。妻子指着自己的胸懷提示他。女婿說：我們那裡叫MIMI樹 　　老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫‘三維’？某生答：是指胸圍、腰圍和臀圍。