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魯迅寫這裡是一棵棗樹，那裡也是一棵棗樹，老師說這是絕妙的描寫手法；我寫這裡有一隻蒼蠅，那裡也有一隻蒼蠅，得到的是狗屁不通。
性開放後的中國沒有了文人，只有學者。他們都研究下半身去了！
作家對性很保守，但是對自己看上的女人從來不保守。
真正率性的文人能夠在ML時大叫：TM的真爽，而不是低吟：紅了櫻桃，綠了芭蕉。
高級的文人能夠讓你在任何一張床上到達天堂。
在看了很多專家關於《紅樓夢》的研究後，曹老先生聲明《紅樓夢》絕對不是我寫的。這從一個側面發應了人不要臉鬼都怕！
很多的文人還不如芙蓉姐姐，因為芙蓉姐姐對自己的S型身材非常自信。
諾貝爾文學獎是中國當代作家之痛，中國當代作家是中國文學史之痛。
作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。
當盜墓文化流行後，中國終於流行起研究古代文化熱。
看中國當代作家的書，還不如去看黃色小說，至少還有手淫的媒介，能夠獲得赤裸的快感。
文學對於作家而言，是妓女和嫖客的關係。
中國的文人喜歡講中國的歷史，於是他們重寫了歷史。
文人和藝人相比，文人的悲哀之處在於：沒有人對他們潛規則和被潛規則。於是他們都懷念憑藉幾首詩去誘騙純真少女的年代。
寫詩的人告訴我們，只要手上有筆，人人都是詩人。
中國寫詩最好的人在精神病院裡。
隨着梨花體詩歌的成型，明年將流行桃花體詩歌。
學問之美，不在於一頭霧水，而在於看下身流不流水。
當中文系的美女都紛紛下海後，中國文學史上秦淮八艷的勝景即將到來。
我想，08年的罵人排行榜上即將出現這樣一句罵人話：你加入中國作協了嗎？
日照香爐升紫煙的考證，說明國人很有學者的風範。
當炒作盛行後，文人的最後一層遮羞布被解開。其實，他們下面什麼都沒有，所以是媒體關注的新聞。
作家都鄙視金錢，但是他們會為自己少得了版費去打官司；作家都鄙視政治，但是他們的名片都會打上XX作家協會理事，越多越好。
任何一所大學都還是天堂，性愛的天堂。
小姐穿的像大學生，大學生穿的像小姐，說明了競爭的激烈。
大學的處男最喜歡踢球，因為可以在大庭廣眾下顯示自己的射術高超。
很多大學生的的悲哀在於學了屠龍術，拿了刀卻尋找不到龍。
夜晚的男生宿舍，最能夠反應當代大學生對各種外語學習的熱忱。
社團是大學生最喜歡加入的團體，因為人人都想成為射員。
我想上大學，更想上大學裡的妹妹。
無論旅舍好骯髒，都能夠尋找到天堂。
處女的價值在於能夠換一張長期的飯票。
你還是處男？怕早就鋤爛了！
大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓着喝湯。
網絡遊戲的好處在於大學生能夠去學習更多的文化知識。
我愛你，但是你要和我上床。
大學戀愛的好處在於能夠學習更多的避孕方法。
一個中文系的女生說她喜愛古典文學，所以我天天抱着金瓶梅看。
驀然間發現，大學老師是和我們搶妹妹的最大對手。
大學是女生乳房發育的最佳時期。
我很節約，總是把避孕套洗乾淨再用。
夏天的操場如果是池塘的話，將會孵育出很多的小青蛙。
大學老師排成行，10有8、9是色狼。
大學我學到咪咪還是大的好！
衛生紙商家最該感謝每間寢室配備的電腦。
離開大學的時候我流出了淚水，MD，我的貞操就這樣被奪去了！
我很愛你，但是你要有房子。
當以前吃方便麵的時候，希望天天吃麥；當現在能夠天天吃麥的時候，她和別人天天吃魚翅去了。
這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。
愛她，就請在沒有結婚前戴上避孕套。
愛情是上床的最好理由。
尋找生活等於是尋找幸福，但是到最後發現那只是一個美麗的肥皂泡。
房價升高后，是考驗愛情的最佳試金石。
相信愛情，還不如去尋找一夜情實在。
無論一個女人說喜歡你的才華、人品，最後歸根結底還是要在車子、房子上。
我可以愛你，但是我要嫁給一個有房子的人。
昨天，我一個兒時的朋友第四次結婚。
執子之手，與子分手。
黃金鑽石一相逢，遍勝卻真情無數。
通常幾年的感情敵不過0。1克拉的鑽石。
不要怪女人現實，怨只怨自己沒有本事。
說女人虛榮，不如責怪自己沒有女人虛榮的本錢。
愛情就像夢遺，快感的時候自己總不能夠親身體驗。
告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。
愛一個人有多深，那麼分手後恨現實就有多深。
我和我女朋友一年後，她說她流產了，孩子是我的。
女孩現在不再愛騎寶馬的王子，而是愛開着寶馬的老頭子。
工作的最高境界就是看着別人上班，領着別人的工資。
每天下班，我都會拿一粒米放到大漁港里，等米缸的米裝滿的時候，我就買得起房子了。
老闆說給我漲工資，結果豬肉漲了；當我換了一家更高工資的公司後，結果房價漲了。
另外：
還是給女朋友買只寵物的好，不然她總是玩我的鳥！
如果SY有用的話，那拿女人來做什麼呢？
可口可樂，最近被防愛滋病協會選為宣傳標語。
折磨總是大於享受，享受卻是總在折磨，SM的真諦。
先生請你帶套子，這是考驗妓女的職業道德的真諦。
當艾滋病流行以後，中國開始流行換妻；當中國流行換妻後，艾滋病更流行。
不知道誰在玩我的鳥，我卻不知道自己的老婆在玩誰的鳥。
SY的最高境界莫過於能夠用腳。
某男生公寓晚上鬧鬼，總聽見男生寢室的牆上有聲音哭泣：媽媽，你在哪裡啊？
不怕芙蓉長得醜，蒙起就當上只狗！某理工學生宣言。
ML時候男人最喜歡聽到的話：你的JJ該減肥了！
自豪的男人總是宣稱三角褲太小，自豪的女人總是炫耀穿丁字褲也能高潮。
自從明白了咬的真意後，終於知道了以前的女朋友為什麼喜歡咬人！
同居中男生最高興的事情莫過於每月準時給她買衛生巾。
半夜三更，打女朋友的手機，總是聽到恆源詳的廣告；
心有多大，胸罩就有多大！
自從他裝上摔掉的門牙後，我又成了乳下垂！
洞房花燭夜這是SM最早的文獻記錄！
自從上次濕了褲襠後，我就再也不穿四角褲！一個自卑男人如實說。
女人是唯一可以使用陰謀的動物。
最自豪的妓院老闆就是宣稱能夠日理萬雞。
韓國人和日本人的區別：一個是不要臉，一個是根本不知道什麼是臉；
不要為每天只能夠吃豬肉而覺得自卑，在韓國這是超級大牙祭。
如果日本男人的雞雞都叫金槍的話，那麼我的雞雞應該叫金箍棒！
爸爸不叫爸爸，媽媽不叫媽媽，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小學生看日本AV片後感。
政治永遠沒有小姐私處乾淨，政策永遠沒有嫖資透明；
奧運就像是偉哥，讓樓盤價格保持長時間的挺立。奧運完了，偉人來了也沒有用。——讓崩盤來的更猛烈些吧！
偉哥的另外的貢獻在於改變了中國人取名的習慣。
男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
炒股就像嫖妓，當紅的可能會染病，醜女可能見紅。
舔舔更健康！
胸罩還是不帶的好！
三點的含義是：大點、粗點、久點。
一所大學開放的程度在於圖書館內寫着：此處禁止做愛！
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