到現在攢了很多條了 但是有點到山窮水盡的地步了 大家來幫幫忙 一個國家的宇航員決定去火星考察‚但是害怕出意外‚就派一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作‚第一是捶自己的胸部‚第二是前進的動作‚第三是把眼睛蒙住了.科學家翻譯了半天得出結論:太糟了‚飛得太快‚什麼也沒看清! 伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發現個驚天密聞… 屁是我放的… 楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！” 從前有個大俠， 他的劍很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最後， 他凍死了…… 這個故事告訴我們天冷要多加衣服…… 一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便麵，路上東北人自言自語：“整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…”山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，裡面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：“這可咋整啊！~”山東人聽罷面如土色，雙手扶牆嘔吐不止……… 一個王子愛上了一個公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能說一個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：“公主，我愛你！~”公主說：“啥，你說啥？”王子：“………” 這是一個真實的故事… 一堂英語課上，一男生突然內急，向老師請假，老師：“go ahead.”男生強忍一堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。 下課後老師問他：“憋成那樣你咋不去廁所呢？”該男生答：“你不說去個頭嘛。”老師：“………” 三年前‚咱們一人養了一隻小狗‚你的叫臉‚我的叫屁股.後來你不要臉了‚每當我看見屁股就想起你的臉.如果你的臉還在的話‚也該有屁股這麼大了！ 某人養了一隻鸚鵡，不管怎麼教都它只會說兩個字“誰啊”。一天這個人出門了，來了個查水錶的，敲敲門，鸚鵡說：“誰啊？”“查水錶的。”鸚鵡又問：“誰啊？”“查水錶的。”…… 兩個小時後主人回來了，發現門口躺了個人，口吐白沫已經暈過去了，順口問了句：“這誰啊？”屋裡傳來鸚鵡的聲音：“查水錶的……” 一個大學生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線杆上嚴刑拷打問他是哪個學校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。 他說：“我…我…是…電大的……” 犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第一槍沒響。接着又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭着說：“大哥，你掐死我吧！這太嚇人啦……” 監牢裡，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。”這時刑場那邊傳來慘叫聲。 “什麼聲音…”犯人戰戰兢兢的問。“我也不知道。”看守說着就起身去看個究。不一會看守回來了“沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。”看守若無其事的說。 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到： 　　 警察甲：好嚴重的車禍。 　　 警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 　　 警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 　　 警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 　　 警察甲：嗯，沒有呼吸了....... 有一天動物們在關帝廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」 伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發現個驚天密聞… 在一條七拐八拐的鄉村公路上‚因為時常發生車禍‚所以常常有一些鬼故事發生‚有一天晚上‚有一個出租車司機.看見路邊有一個長髮披肩‚身着白衣的女人‚向他招手‚因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了‚這一路上‚司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的‚所以時常從後視而不見鏡看後面的女人‚開着開着‚突然司機發現那個女人不見了!司機嚇了一大跳‚趕緊踩了一個剎車!只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：“你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……” 一個病人去看病，醫生檢查了他，皺着眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人着急地問：“十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……” 一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫着：“go ahead”。 那人想：“go ahead=前進，老總是批准了。”於是他開始打點行李。一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他說：“我準備出國考察，老總批准了，給我寫了‘go ahead’。” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！” 某男在國外留學期間考駕照。路考時看到個向左轉的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：“turn left？”考官：“right.”於是路考掛了……… 牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫''感謝上帝''它就跑;叫''讚美上帝''它才停下。”農夫將信將疑，他試着喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“讚美上帝”。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………” 戈爾巴喬夫訪問美國，里根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底里讚嘆，暗下決心：我們也要研製。回國後他要求一個科研部門一定要在里根回訪前研製成功。里根到蘇聯第一件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有一隻仿真人手做的維妙維肖。里根不斷的去試，希望找到什麼缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鑽出個人腦袋：“你有完沒完，老子都給你擦多少遍了！” 北極熊母子正在玩耍，突然看到一隻到北極旅遊的熊貓。 子：媽媽，那隻熊長得真好看，黑白相間，花熊吧？ 母：他是你遠方的表哥，那年去中國打工，你說幹啥不好，非要去挖煤，到現 在身上的黑紋都洗不掉！ 子：你看他戴的墨鏡多酷啊～ 母：哪是墨鏡！那是年前討薪讓包工頭打的，到現在都沒好！ 一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，你說得對，是近視眼。”青年聽到這句話非常高興。“尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不...... 我寫上了可參加肉搏戰。 " 薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了‚過了幾天他們實在堅持不住里‚就派了一個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個v型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了‚我們贏了!"警衛哭喪着臉:"啥啊‚就剩咱倆了......" 以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。 話說從前從前...... 小明家的電話號碼是４４４—４４４４，常常有奇怪的電話打進來.. 某天午夜12點的時候‚電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用悽慘的聲音說：「請問這裡是４４４—４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」 那人：「我只能打電話到４４４—４４４４，沒辦法打給別人。」 小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４—４４４４? 難道是鬼？！！ 過了一會兒電話又響了，小明不敢接， 但是電話一直響....小明只好把電話接起來。那人：「請問這裡是４４４—４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！ ..............我的手指卡在電話撥孔里！」