1.很久以前，我去買魔獸點卡，結果老闆給了我4張15的網易一卡通，我與老闆深入的交涉後，老闆堅持這個能沖魔獸世界，一直以來，我每次一想到這事，我就鄙視一下老闆，現在我知道我錯了，我這個平凡的人永遠不懂老闆那蒼老身軀下的那顆先知的心…… 　　 　　2.一次帶GF回寢室 然後寢室沒人 然後.... 　　結果完事我剛下床一個人敲門 我還慶幸他沒有來早點 　　開門結果是隔壁一WS男 說: 你的H片傳我 　　我說： 啊？！ 什麼？ 　　他說 你剛沒在看麼 還放那麼大聲... 　　 　　3.上高中時，有一次小A喜沖沖的回來了，說他剛在路上看見小B，牽了個女生，覺得很少見，想捉弄一下，然後小A就從後面悄悄跑過去，飛起一腳，踹了小 B一腳後飛也似的跑回教室，一回來就給我們講剛剛踹了B一腳，賊爽，正給我們說呢，結果A同學突然不說話了。。。因為他發現--小B正在教室睡覺。。。當時那個汗呀，小A趕緊出去找剛才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。 　　 　　4.一次和幾個朋友約在我家集合，然後出去玩。就差一個哥們，人就全了。無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑。 　　這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：“什麼電影啊？” 　　我說：《你丫閉嘴》 　　這哥們說：靠，我問你電影什麼名字？ 　　我說：不是告訴你了麼，《你丫閉嘴》啊！！ 　　這哥們似乎明白了，點頭說：噢 　　…… 　　隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什麼？ 　　我&*%￥#）&…… 　　 　　5.初中的時候住校的，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷的去網吧玩。因為大門是關閉的，只能跳牆，這位同學就從廁所向外跳，沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞池裡~~半夜兩點啊，走了20里路，回家了 　　 　　6.高中時候有次，全宿捨去喝酒，全都掛了，迷迷糊糊回宿舍後就都睡了。我們宿舍的床是那種上下床鋪的，每間宿舍2張床。隔天一早醒過來，我隔壁床的下鋪正對着上鋪狂罵，一問才知道，昨晚他上鋪睡到半夜，想吐，特清醒的下床對着下鋪一陣狂吐。。。吐完還小了個便。。又心滿意足的回去睡覺了。。。他下鋪早上起來才發現。。那個?啊。。。 　　 　　 　　7.這次是我自己了，上次去嬸嬸的飯店吃飯，穿了一件adidas,這件衣服是我在上海買的2009春季新款，當時我嬸嬸給我開玩笑說我這是假的，我鬱悶就說：“誰說的，我這是真的，我在耐克專賣店買的”說完自己呆了，低頭開始吃飯。。。。。 　　 　　 　　8.在小學時，我同桌是一個很噁心的男生，有一次他在我面前很認真的摳鼻屎，我忍了，可他摳完後還把那隻指頭放在嘴裡舔一舔~~~！，更無語的是，他還很天真的問我：“我的手指咋這麼咸了？” O__O"… 　　　　 　　9.剛才看新聞，裡面有一則報道說，某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。突然有一男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉讚賞不已。豈知，那男子心急火燎地游至女子身邊一看，啊，不是我老婆啊！ 　　 　　 　　10.現在金融危機太離譜了，剛才面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！ 　　 　　 　　11.躺在床上，老婆親我JJ，吸溜吸溜的口水聲音很大。家裡的狗聽見了，很激動，以為老婆在吃什麼好東西，跳起來就往床上撲，想分一杯羹。他媽的…… 　　 　　 　　12.某次吃麵條時，老公忽然說：“我媽煮麵還放蔥...” 　　 前天晚上，我特意買了細蔥。 　　煮了麵條，把切得細細碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點，可好像還挺香的。 　　老公端起碗吃了一會兒， 抬頭說“每次我媽在麵條里放蔥的時候，我都把它挑出來” 　　看着碗裡細細碎碎的蔥末，我---Orz 　　 　　 　　13.那天我們班一女同學心情不好。 　　於是就找我出去陪她吃飯。 　　吃到一半的時候，她點了1瓶啤酒，然後問我 　　“能陪我喝點酒嗎？今天心情不是很好” 　　我猶豫“額~！那個我不會喝酒，對不起啊” 　　“喔~！是嗎~！我也不太會喝，而且一喝醉就亂親人，哎~！”說完很挑逗的看了我一眼 　　我沉沒了一會 　　然後轉頭對服務員說“服務員，再來4瓶啤酒....” 　　 　　 　　14.聽來的故事：以前想學《成長的煩惱》裡的邁克作弊，把考試內容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事具備，沒想到那天下雨... 　　 　　 　　15.高價從黃牛那裡買了110欄決賽的票，為了看比賽和老闆鬧翻，索性辭了工作，人生第一次坐飛機，從上海到北京.然而劉翔沒跑·· 　　 　　 　　16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 　　結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光... 　　 　　　　 　　17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。 　　 　　結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。 　　 　　 　　18.我有個同學去做婦科檢查，醫生是個男的，檢查胸部是否有增生什麼的時候，那醫生非常嫌棄的摸了摸我同學的胸，華麗麗的說了一句：“沒啥毛病，就是小點兒哈。”把我同學?死了。 　　　　 　　19.初中上語文課，學習的是《最後一課》，我老師先給大家朗讀課文，讀到最後一段老師說：下課了，你們走吧’....”，我同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就衝出教室，全班譁然。。。。。 　　 　　 　　20.昨天公司加班,加到凌晨4點,就在辦公室的沙發上睡下了,早上起來想給女友發信息說下,昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小時,累死了,結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小姐,累死了,短信發送ING~~~ 淚奔~~！！ 　　 　　　 　　21.13歲時第一次來事（月經）因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去，可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來支支吾吾老半天，終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然……） 我媽瞪大眼睛對我說啥？啊？？？我唰的一下 臉就紅了 呃……太鬱悶了 　　 　　　　 　　22.高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對着大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。 　　 　　 　　23.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 　　 　　 　　24..上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!" 全班石化 　　 　　 　　25.一日同學去中關村轉悠, 　　一小販湊過去問, 　　“要硬盤不?便宜” 　　 　　同學拿過來看看 說:“有多硬?” 　　 　　 　　26.一哥們發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅， 　　跟我們說：“我非弄死他”， 　　我們說：“你是搞不過他滴”。 　　“你們看吧”， 　　這人抄起一本小說鑽進蚊帳， 　　封口。 　　邊看小說邊不停的揮動扇子， 　　就是不讓蒼蠅落地， 　　結果兩個小時後， 　　蒼蠅終於飛不動了。 　　 　　他湊過去捅了捅蒼蠅說： 　　“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢” 　　 　　 　　27.話說有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐館老闆出現在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然後說道：這是隔壁飯店的VIP卡，以後請你去隔壁用餐吧。 　　 　　 　　28.我在公交車裡聽到別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說："我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌 　　 　　主持人問他：你想點歌送給誰？ 　　 　　我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：;我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子! 　　 　　 　　29.初中的時候，女生的身體剛開始發育，很多男生對男女之事也是懵懂懵懂。一天，班裡一漂亮女生穿了件胸前有兩個口袋的T恤，正站在講台邊低頭繫鞋帶，這時一男生從外面跑進來，經過講台的時候不知動了哪根筋，順手捏了捏女同學胸前的口袋，嘴裡還念叨着：“裝了什麼東西，鼓鼓囊囊的。”說完，才反應過來，張着大嘴傻在那兒了。而那女生已經哭着跑向了老師辦公室。。。 　　 　　 　　30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生氣，然後她就問他說 　　“你是不是放屁了”男的一開始死活不認，後來女的就說“你不認我就告訴全班人聽” 　　男的就開始緊張了就認了。結果女的說“那麼臭你要怎麼辦” 　　然後那男的...就開始大口大口地吸氣要把屁抽回肚子裡.. 　　 　　　　 　　31.我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。 　　 　　　　 　　32.昨天女友來家吃飯,席間我媽叫她吃這個吃那個,可我女友一筷也沒動,我想可能飯菜不合胃口.後來才發現我媽叫的是我以前女友的名字,結果我被K. 　　 　　　　 　　33.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。。。。。。。 　　 　　 　　34.上初中的時候，老師教《孔雀東南飛》時提問了我：“劉蘭芝是怎麼死的。”我知道是刀筆小吏的媽媽逼死的，但是我記不得那個小吏叫啥了，就說：“是小吏他媽逼的。” 　　老師又問了一遍，我又說：“是小吏他媽逼的！” 　　剛說完，我後腦勺就被一本書砸了，我們班孫曉立大聲說：“是你媽逼的！” 　　 　　 　　35.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族＂然後問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂ 　　 　　 　　36.一次同學喝多了，站的路邊上噓噓~~~ 　　他喝得站都站不穩，看他晃來晃去，馬上就摔了，我就跑過去從後邊抱住扶他...... 　　結果這哥們，抓住我的大拇指就開始抖......還說：怎麼就尿不乾淨呢...? 　　 　　 　　37.去超市回來路上，碰見一小女孩做錯事了，她媽一巴掌打在她頭上，罵到：“你媽了個B，讓你不……。” 　　我笑了一路 　　 　　 　　38.上初中的時候，班主任是個老頭，和我們關係特別好，他平時就好抽煙，學校是禁煙的，就總看他在學校門口抽。 　　有次上語文課，正在學一首詩，有句話是這樣的“你托起手中的寶塔山”，老班頭聲情並茂的為我們朗誦，讀到這句的時候變成這樣——“你托起手中的手中的紅塔山！” 　　一片安靜後…… 　　底下有同學問：老師，您煙癮犯了吧？ 　　 　　　　 　　39.我們的boss是個中文很好的美國人。那天他好像忘了什麼東西，忽然一拍大腿說：哎呀，我日，完了。。。 　　中文學的果然好。。。連感嘆語都用得這麼熟練了。。。 　　 　　 　　40.以前手機用的是MOTO E6，裝了個隨機鈴聲軟件，就是每次來電鈴聲都是不一樣隨機更換的。有次錯把以前用來整蠱別人的美女叫床的聲音放進隨機鈴聲的目錄里了，結果第二天上班在班車上來電話了……全車人異樣的看着我，做我旁邊的美女先故作鎮定，後不停偷笑…… 　　 　　　　 　　41.我在加拿大讀書，而且住在別人家（新加坡人會說英語和國語）。有一天，男主人接到一個類似騷擾電話,對方是講國語的。對方：“先生， 你好嗎?" 男主人：“我不會講中文。。 　　 　　　　 　　42.有一次洗自行車，我不小心潑了一大媽一身水。之後有以下對話。 　　大媽：幹啥呢這是！潑我一身。 　　我：對不起！我沒看到。 　　大媽：這麼個大活人沒看見？ 　　我：看到了！ 　　大媽：看到了還潑？ 　　我：.... 　　 　　 　　43.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 　　老婆：“老婆，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。” 　　我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。” 　　MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。。 　　 　　　　 　　44.陪團翻譯，和導遊MM在酒店大廳坐着等卡，不遠處坐着一對老外。 　　 　　MM：是美國鬼子還是英國鬼子 　　我：聽口音都不像 　　MM：估計是德國還是法國鬼子吧 　　我：反正不是意大利鬼子，他們是黑髮捲毛 　　 　　這個時候，他們起身估計準備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然後說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金髮捲毛。 　　 　　俺那個黑線啊，唰唰滴。 　　= =||| 　　 　　 　　45.以前聽一朋友說的事。 　　一次，他坐地鐵回家（可能下班時間人很多），起初是旁邊坐着的一對小情侶在小吵小鬧，開始他也沒認真聽他們在吵什麼，後來應該是男的吵到沒有理由了，頭扭過另一邊很小聲地說了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）... 　　可是偏偏被女的聽見了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？ 　　... ... 　　... ... 　　全車廂的人突然都覺得很尷尬? 　　 　　　　 　　46.大學時候一哥們失戀,我們陪他出去喝酒,喝完了大家準備走,那傢伙當然喝醉了已經,還哭了一臉的眼淚.我們就想自己買單不讓他買了.錢都掏出來那哥們看見了一聲怒吼說“我來買,你們都是我兄弟,今天我高興(他高興??),你們都別跟我搶,”說完從上衣內口袋裡掏出一摞就開始數,一張、兩張、三張~~~振振有詞的 　　可我們仔細一看 　　 　　他掏出來的是一包心相印牌餐巾紙 　　 　　　　 　　47.當兵那會，有個戰友是農村的，部隊剛發了津貼，因為他沒吃過KFC，他就請了幾個關係很好的戰友一起吃，當輪到他點餐的時候，他說，小姐，給我來只肯德基... 　　 　　 　　48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打電話給老闆請假. 　　大戰兩個回合後發現,手機通話時間00:30:52 .. 　　OH ,老天爺啊~~~ 　　 　　 　　49.昨晚加班到晚上 10 點多，還沒有下班。 　　 　　於是就給老婆發了條短信， " 親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎？ " 　　 　　短信發出去後不久，收到回信，是經理回的： " 你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常！ " 　　 　　我當即暈了，之前那條消息居然錯發給我們經理了，真是丟人得不行，趕緊再發了條短信給經理說是發錯了短信，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。 　　 　　晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。 　　 　　真是丟臉啊，今天上班看到我們經理，都還是覺得很丟臉。 　　 　　 　　--------- 　　 　　 　　看來昨天加班太晚沒有睡好，剛才居然又發錯消息了，這次是在 MSN 上。 　　 　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚發錯手機消息的事 　　 　　聊到一半的時候，接了個電話，就順手把和同事的聊天窗口關了。接完電話後，點開同事的名字，繼續聊，沒想到是點開了經理的 MSN ： 　　 　　我：剛才說到哪兒了？ 　　經理： what? 　　 　　我：昨晚發錯消息的事 　　經理：沒關係 　　 　　（我還在想，什麼沒關係，真是答非所問嘛） 　　 　　我：是沒關係，不過很丟臉的，繼續講給你聽吧。後來那 NB 回我消息說，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當成同志了，真是 NB 。 　　......... 　　（經理沉默了半天，估計是看到消息已經鬱悶得不行了） 　　經理：看清楚點，我就是那 NB ！ 　　 　　這下輪到我崩潰了。。。。現在都還沒敢再跟經理打招呼。。。 　　 　　估計經理也崩潰了。。。。 　　 　　這下真是徹底崩潰啊。。。。一天之內連續兩次。。。 　　 　　真是暈，我經理在 MSN 上叫 Terry ，那個跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。 　　　　 　　 　　50.某天早上，上班剛到公司，打開顯示器一看 　　，昨晚掛的毛片下完了。心中竊喜。心說，我先偷偷欣賞下， 　　晚上拷回家看。於是，拿起耳機帶上，接着雙擊打開，哇， 　　非常不錯，女主角叫床也很響亮，正在這時，感覺有一種異樣， 　　突然發現，周圍同事都站立起來目光都指向我這裡， 　　臉上各種表情都有。以為發生什麼事了，我趕緊摘下耳機， 　　居然還能聽到女主角響亮銷魂的叫床聲，仔細一看， 　　耳機插頭還在桌上，原來，電腦接的是音箱，昨晚音箱還沒關， 　　聲音還很大，此刻真想鑽桌子底下去。。。。。。。