51.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。。？ 　　　 　　 　　52.在物理課上，一同學被要求回答為什麼用腳能把火踩滅。他回答道：“因為腳氣不支持燃燒！” 　　 　　 　　53.歷史課.歷史大媽給我們講解如何降低人口.說是我們中國給印度那邊捐贈了很多電視機,可以降低人口. 　　全班問"WHY?" 　　歷史大媽靜默了一下,緩緩的說:"因為晚上的娛樂方式增多了,人口也就降下來了." 　　 　　 　　54.本來想問經理需不需要打工的，有想說成：“需不需要人手”會比較含畜一點，結果說成：“經理，你們這需不需要打手？” 　　 　　 　　55.初中一日，班主任大罵男生A,罵完後揚長而去，男生A衝着班主任的背影大喊一聲：“你這死老太婆！”…班主任聞聲立刻折返回來，大罵男生A沒有家教嘴巴不乾不淨沒有男人腔調，男生A不予搭理以致班主任越罵越氣憋得不輕，最後出口說：“你要麼在班級面前承認你不是男人！否則我打電話告訴你爸！”可見這個愛美加極度自信的老女人被激怒導喪失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上講台，大喊一句： 　　“我TMD是太監！！” 　　　　 　　 　　56.和女朋友ML，都正在興奮的時候，想換個高難姿勢，結果大腿抽筋了，GF生氣的說：“讓你補鈣你不補... 　　 　　 　　57.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接着訓。 　　這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了 　　 　　 　　58.我上中學那個年代 網絡不發達 　　要看A片都是自己去路邊買VCD 　　我一個哥們半夜起來看A片 　　在客廳里偷偷摸摸開了電視 　　打開VCD 　　怕被父母聽見 就把聲音關了 　　但是看着看着 發現還是有聲音 　　他嚇壞了 　　怕被父母發現 　　但是父母一直沒有出來 　　聲音也一直關不掉 　　 　　最後才發現 聲音是從父母屋子裡傳出來的.. 　　　　 　　 　　59.在我上中學的時候,一日,適逢我最討厭的物理課. 　　本人正當無聊,發現一件非常有趣的事,遂小聲告訴同桌. 　　不料,一根粉筆頭擊中我的腦門. 　　"站起來!把你剛才跟她說的話說十遍!" 　　面對老師憤怒的臉,我小聲嘟囔:"... ..." 　　"大聲點!讓全班都聽到!" 　　遂狠下決心:"老師的拉鏈沒拉!老師的拉鏈沒拉!老師的拉鏈沒拉!老師的拉鏈... ..." 　　 　　 　　60.。高中的時候軍訓，男生女生分開訓，因為就一個教官，所以男生訓練的時候女生休息，然後女生訓練男生休息。一次男生訓久了，怨聲載道，教官也不忍心了，本來是想說把女生帶到操場讓男生休息，結果張口說成“好，我把女生帶過來讓你們輕鬆輕鬆 　　 　　　 　　61.是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷裡，含情脈脈的問他：“說吧，你現在在想什麼？”偶朋友逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了他一個耳光：“X L！” 　　　 　　 　　62.收到一陌生號碼的短信，內容只有一句：這是我的新號碼.. 　　 　　　 　　63.和BF去海水浴場游泳。。水挺涼滴。。偶就往BF身上靠，邊靠邊叨叨，男生體溫就是高，你周邊兒滴水就暖和。。。。後來某天提起這事兒，BF說，那時其實是他憋不住剛往海里交了水費。。。-_-!! 　　 　　 　　64.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."(天啊,明明是人們在排隊嘛) 　　 　　　　 　　65.外甥上小學一年級 憨憨的可愛 去飯店吃飯 中途說要上廁所 我便陪他一起去 去了後 我也順勢解決 他看了我一下 嘿嘿的笑 　　出了廁所 進了電梯上包房 電梯人多 我就問他： 　　 　　：剛笑什麼 ？ 　　 　　 　　：恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦 　　 　　。。。。。。。。。。。。。。。。 　　 　　　 　　66.去年過年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，臨走時說了句：“等你女兒嫁給我了，咱哥倆有的是機會喝！”丈母娘在旁邊^&*^ 　　 　　 　　67.早自習的時候，我偷偷吃桂圓八寶粥，結果不小心打翻，灑得一褲子都是，不由叫了一聲，老師聽到聲音向我走來，我只有假裝嘔吐了～～ 　　 　　 　　68.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。” 　　 　　另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 　　 　　 　　69.記得有一年過年，在姥姥家。下午的時候我爸過去了，幾個表妹一起喊：“二姨父好！”我腦子也不知想什麼呢，跟着喊了一聲：“二姨父好！”…… 　　 　　 　　70.過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家 　　路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快 　　由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯着她們看 　　沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼 　　碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手 　　我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？ 　　暈死！ 　　71.一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。等MM時覺得不買點東西 不合適，就到櫃檯點咖啡。 　　服務員問：“您要點什麼？”。 　　當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見…… 　　就說了一句：“看不清楚！”。 　　服務員：“好的，卡布奇諾！” 　　於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 　　 　　 　　72.我爺爺讓我幫他刪除一個手機業務，我就打10086到人工服務台，我說可不可以幫我把xx業務給退了，服務小姐客氣的說對不起我不能退，我說扎了不能退。服務小姐說這是聯通的手機號，我們是移動服務台....~~~~ 　　我一直用移動的號..... 　　 　　 　　73.初二時,一個同學占便宜對我同桌說:我是你舅.同桌大怒.我勸解:你不吃虧.他姐讓你爸gang了... 　　 　　 　　74.聽前女友講的，她們那個時候有月經期間使用內置棉條（OB)的，和衛生巾的作用一樣，一般情況下都是用一條，結果一個女生每次能塞三條進去，於是有女生說：真NB啊！（一語雙關） 　　 　　　　 　　75.小學，曾經和一個女同學相處很好，我們是很好的朋友。》》》有一天，她穿着一件很鬆軟的衣服，我走過去想問她個問題，她可能沒聽見，還一邊走一邊和她的朋友聊天。於是，。。。我上前拉她的衣服想讓她停下，沒想到她的衣服太松，我竟拉開了她半邊衣服。。。。 　　好白啊。。。。。好尷尬啊。。。。。。。。。 　　　　 　　 　　76.高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相..... 　　 　　以下是他坐公交時發生的一點事情： 　　 　　高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？” 　　 　　這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。 　　 　　那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....” 　　 　　那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 　　 　　第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一” 　　 　　這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看着那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！” 　　 　　　　 　　77.和等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了 　　 　　 　　78.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的…… 　　 　　 　　79.一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡着了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,別着涼了.幾天后見到他,他說第二天醒來發現身上放着三輛自行車... 　　 　　 　　80.大二去切闌尾，可能是麻藥沒夠，手術中的時候我醒了一下，聽到有醫生在說：“昨天晚上手氣太差，整晚上輸了3K多。”然後有個女醫生說：“我昨天看到你那牌就急得很……”然後我就又沒了知覺。。 　　 　　　　 　　81.在山上教書的時候，不適應那的氣候，有段時間一直感冒。 　　 　　晚上睡到半覺的時候，鼻子痒痒的，一坨鼻屎，隨手彈出。。。啵 　　 　　之後又翻身睡下。。。 　　 　　第二天大早突然清楚的看見對鋪熟睡着的李老師的左臉。。。。！！%……&**（（＆＃￥#￥ 　　難道真的是偶干的嗎？￥#%￥%……%……挖地天哪。。。 　　 　　 　　82.又一次英語課，老師正在認真地給我們講課，我們也在很認真地聽，這個時候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都會把好幾個小的攢在一起變成大的，那個響~然後我開始忍，“咣”的一聲，椅子被震得“嗡……”的（長條板凳），教室里立刻鴉雀無聲，我知道，大家都在忍，可是我同為在笑，我感覺我忍不住了.，終於，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英語老師面前肆無忌憚的笑起來，然後全班都笑了，我換來了一天的罰站！ 　　恨啊 ！ 　　那個漂亮性感的女老師！！ 　　 　　 　　83.過年的時候人家送了四盒那個包裝鐵盒很漂亮的德芙巧克力 　　 　　我就拿了個吃完的空盒子裝東西，還剩下仨 　　 　　今天中午正在外面幹活 　　 　　表姐一個電話打來，說她boss過生日要從我這拿盒巧克力走 　　我說在我房裡，你自己找。 　　 　　相安無事的過了幾個小時，又接到表姐電話 　　 　　吼道：你搞什麼東西啊！……(此處省略300字典型漢罵) 　　 　　俺一片茫然，然後就問了一句：你拿的什麼東西啊 　　 　　表姐說：你衣櫃裡的啊 　　 　　俺剎那間就崩潰了，那個盒子啊，裡面塞的都是臭襪子，而且已經累積了兩個星期的，?rz。。。。。。。。 　　　　 　　 　　84.大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。 　　上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：“我要一份雞塊。” 　　結果營業員很大聲地回答道： 　　“您要一塊雞糞是嗎？這裡吃還是打包？” 　　 　　　　 　　85.老爸喝多了,打電話讓我去接他. 　　然後接了他走一路非要和我聊天... 　　然後他說起我為什麼不讓他動我電腦... 　　然後他說了非常讓我?rz的話... 　　別以為你老爸不知道.這麼大人了看看黃色片又沒什麼.你老爸也是男人.我們都是男人!有什麼好看的片子怎麼不讓你爸看看呢,以後有什麼好看的片子也讓你爸看看呀... 　　86.我和一同學一起吃飯，我點了個肉沫粉條，吃到一半的時候，我夾了一根粉條，很長，我坐在位置上手舉到了最高還是沒完，我就舉着站了起來，還是沒完，接着我就站到食堂的凳子上，終於完了，我這時高興的對同學說：“我靠，這粉條好長啊！”同學低頭在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整個食堂的人都在看着我., 　　 　　 　　87.一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用 　　 　　我說：那哪行，一年就一次，一定得拿着。他媳婦在一旁.. 　　 　　 　　88.公司樓下的超市裡有個吃的，叫“拌豆腐”~豆腐現做現切成塊拌在一起，很好吃~中午讓男同事幫忙帶了一份拌豆腐上來大家一起吃。 　　會議室里吃飯，我們都互相讓同事嘗嘗自己買的食物。我對給我買拌豆腐的男生說：“來，吃我的豆腐……”@#￥%……& 吧字還沒說出口，我就崩潰了……那男生愣愣的看着我~ 　　 　　 　　89.學習組織體檢，要查大便，提前發了個便盒給學生。有學生問：老師，我便秘，拉不出來怎麼辦？老師說：拿根棒子去弄弄。還有一個老師更絕，說：你準備好了，哪天有就哪天接下來，然後擱冰箱裡放着，體檢那天再帶去.. 　　 　　 　　90.物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離 　　它！！ 　　　　 　　 　　91.剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。 　　 　　我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...， 　　 　　 　　92.聽說我們學校有人某天無聊，便猜拳，誰輸誰擠一個屁。結果那個輸的人把屎擠出來了.... 　　 　　 　　93.高二第二學期 有點炎熱的中午, 午飯吃得有點噎着, 來到廁所, 所有的衛生間都有人在用, 找個水池, 嗚哇地吐着, 正好打掃廁所的阿姨進來, 關心地扶着我的背 "沒事的, 吐出來就好了,我生孩子那會兒也這樣." 看我稍好一點,好心的阿姨還想帶我去醫務室, 被我拒絕, 下周的星期一,醫務室的老師給全校女生講解"怎樣避免意外懷孕". 　　　　 　　 　　94.本人的名字十分十分的男性化。 　　某日，接到一電話：“喂，請問是某某先生麼？” 　　“嗯？不是先生，是小姐” 　　自己直接暈菜 　　 　　 　　95.記得初中時，我同桌人品不行。他圓珠筆沒油了，卻借不到筆，於是讓我幫他借。我前面正好坐着班花。我就對她說：“某某，借個?！”我也不知道怎麼就把“筆”這個字說成了“一聲”，應該是“三聲”。同桌連連稱讚“強！真沒想到你這麼老實的人竟然比我還牛逼！”我......我......我真恨不能找個地縫鑽進去。 　　 　　 　　96.我老公叫張超~~一日他給我打電話：“喂，媳婦，我是張超.....” 　　我當場無語-_______- 　　 　　 　　97.有個朋友性格非常迷糊 畢業以後做行政助理的工作 月底公司的人把發票都交給她去財務報銷 這位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 眾人皆驚 “你這事幹嘛？” “這票不齊啊，剪齊了好看！” 結果全部作廢 眾人無語。。。 　　 　　 　　98.初中時候，與一老兄爭論一道題目，相持很久，大家各不相讓。 　　本來想堅持自己的觀點，反駁他的 　　不料情急之下，俺竟忘了怎什說話，一個勁的對他吹口哨，弄得那老兄莫名奇妙：“你幹嘛呀？！ 　　 　　 　　99.高中時代的一個暑假，我一個哥們接到她女盆友的電話，說爸媽都上班去了，讓他趕快過去。哥們喜不自禁，到了女友家，兩人剛趟在爸媽床上欲纏綿悱惻一下，結果女友的媽媽臨時回家，女友急中生智，把哥們藏在爸媽的衣櫃中，裝若無其事狀。沒想到媽媽辦完事回房間關門換衣服，脫的一絲不掛後，打開了衣櫃取衣服~~~~~~阿.......一聲尖叫，哥們還很有禮貌的鞠躬：阿姨好！..... 　　事後，我們很負責的指責哥們太沒道義，這種事情都干的出！沉默了一陣，有一哥們問：她媽媽...身材好嗎？ 　　全體暈倒！ 　　 　　 　　100.上初中三年級時，一次全般都在很安靜的自習，我坐第一排，班主任坐我後面，當然我很清楚這些。 　　 　　一同學遲到很久在門口喊：“報告”，我突然很清脆大聲的用普通話說到：“進來”。全般包括老師哄堂大笑。 　　 　　事實是在他喊報告那刻，我真以為自己是個老師了！