1.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們......... 2.晚上和老婆看完金婚之後上床休息。 老婆問：金婚里的佟志咋那麼急性子啊，你咋沒那麼急？ 老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。 老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？ 老公答：買塊肉。 老婆問：做啥？ 老公答：打個洞。 老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 3. 這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。 4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接着訓。 這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！ 5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。” 另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。” 6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看着他們。我覺得自己非常酷。 突然有一個人指着我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。 我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B! 7. 某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這麼巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊着:"查寢!" 當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麼變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看着我和屏幕上的畫面啞口無語......我看着他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒" 8. 某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這麼巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊着:"查寢!" 當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麼變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看着我和屏幕上的畫面啞口無語......我看着他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒" 9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女， 老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。” MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 於是男子生氣地問：“為啥不開門？” 小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” 11. 朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10 塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不着了 12.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。 當時尷尬死了。 13. 一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡猛哭。原來他是光着膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示着我的畫作，以後沒法混了！ 14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊 進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？ 老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？ 我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢？ 老闆說：咋 給你叫個爹？ 朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 我也和朋友一起走 老闆不依不饒：咋 給你打個的？ 朋友崩潰…… 15.初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閒着沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了， 16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。” 那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？” 17. 我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了 2個嘴巴！後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” 18.下班，路見一小廣告，徵婚，男女不限，真牛！ 19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了 20.昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 21.昨天在電梯裡一開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！ 我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。” 電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞着我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。 22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼着“故障維修，請勿使用。” 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了..... 於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？” 此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊. 23.高中的時候，一次下課，同學們都搶着到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐着井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 24. 還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及――――那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎着腰挪回教室，坐下去緊緊靠着書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！――――-我生不如死！ 25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持着，終於從鼻子裡噴出來了。 26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。 走了一站，有一個20多歲的女的領着一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，：（） 沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。 那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公車開着開着，小孩突然衝着他媽媽喊了這麼一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣。” 逛盪！ 呵呵，車內騷動。 那中學生及其羞愧。拉着同學，然後就沖司機喊： “按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） 然後，就下車了。 27.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學 28.一天和一個美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對我的好朋友說. 嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒... 又什麼又.我認識你嗎?? 29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!” 30.剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里…… 大家對身邊什麼東西進水第一反應是什麼？比方說鼠標手機psp進水了 我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然後……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大 32. 來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接着又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼！！？？ 我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看着我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！ 33.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑 34.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然衝過來一個男的 急急得喊 同志 給我來包衛生巾 我跟售貨員都一愣 後來一想也沒什麼 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 他很急得說不是這種的 我不要這種的 我要男士用的那種衛生巾 我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！ 最後才弄明白原來他想要面巾紙 35. 第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當喝點沒關係，只好喝了一點，飯後，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在牆上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿着岳父的槍，瞄着岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ 我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜幹什麼？ 36.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?說完把紙往我手裡一塞...... 然後我們就互相看着,看着...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼... 37.單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的　總是追着人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮着一個人能問Ｎ次　有一次下班在單位門口遇到他 我正着急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點暈死 38.初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? 40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… 41.一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”， 我當時可能光想着吃飯了，脫口而出“我不餓”…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~