《為了達到二百五，沒了1.3。5。。。。..》經典在後面 ！！

　　2、騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴

　　4、出生時你哭着，所有都笑着；離去時你笑着，所有都哭着

        6、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

　　7、碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

　　8、碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

　　9、碰到一個老陝個性簽名：醜女多作怪，黑饃多夾菜。

　　10、碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。

　　11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得 。

　　12、碰到一個情聖個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。

　　13、碰到班裡的睡覺大王個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯後六個倒

　　14、在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！

　　15、你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！

　　16、五馬分屍中——你來一塊不？

　　17、如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

　　29、子在川上曰：“有船多好乎！”

　　30、誠徵小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。

　　31、一見鍾情，再而衰，三而竭。

　　32、一個人並不孤單，想一個人時才孤單

　　33、生，容易。活，容易。生活不容易。

　　34、工作QQ，謝絕閒聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠徵代理，

　　35、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

　　36、給我織一條圍巾，我願以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！

　　37、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反

　　38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作！

　　39、春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來

　　42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

　　44、一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”

　　45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套

　　46、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版 軟件，用時記着先殺毒！

　　47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生……什麼都沒幹，光回頭了！

　　48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！

　　49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險柜。

　　50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆；總之四大皆空。

　　61、抄書造句寫作文--孩子的事大人干。情海泛舟覓知音--大人的事孩子干。燙髮做頭穿花 衣--女人的事男人干。

　　62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

　　63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚

　　64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

　　65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

　　66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……

　　67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

　　68、水至清則無魚，人至賤則無敵！

　　70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

　　71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……

　　72、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”

　　79、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來~

　　80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？

　81、“日本人是人”這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。

　　82、爺爺都是從孫子走過來的……

　　85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！

　　86、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間~

　　87、忍者神龜說：“要想生活過得去，背上就得帶點綠！”

　　88、我趴着睡就強姦了地球，我躺着睡就強姦了整個宇宙！

　　90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……

　　91、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！

　　91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b

　　94、生活把我奸了，我把生活閹了……

　　95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！

　　96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

　　97、不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~

　　98、馬化騰私下說：“學十年語文沒有聊半年QQ效果好！”

　　99、大便的時候要留一半，免得餓得快~

　　100、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。

        101、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。

　　102、論男人給女人講多麼多麼浪漫的童話故事，裡面終不過圍繞一個字：床

　　103、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……

　　104、批星戴月上班去，萬家燈火回家來！

　　105、發工資時，會計對俺說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"

　　106、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！

　　107、偶的臉洗的很乾淨，蒼蠅趴在那裡都得摔死。難過的是我口袋比我臉還乾淨……

　　108、本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！

　　109、找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！

　　111、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！

　　112、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！

　　113、剛開始不給的是女人，後來急着要的還是女人！

　　114、愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！

　　115、淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！

　　116、愛我的請舉手，不愛我的請倒立！

　　117、對敵人，要把他從戰場拼到墳場裡去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他從嘴上拼到心裡去！

　　118、爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……”

　　119、小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！

　　120、偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！！！

　　121、中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！

　　122、愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！

　　123、唱着國歌搶銀行！

　　124、釣魚島是中國的，你是我的！

　　125、老鼠一發威，大家都是病貓。

　　126、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

　　127、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！

　　128、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！

　　129、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！

　　130、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

　　131、聽君一席話，省我十本書！

　　132、"親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”

　　133、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

　　134、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

　　135、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

　　136、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！

　　137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

　　138、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　139、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

　　140、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

　　141、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

　　142、給點陽光我就腐爛。

　　143、要適當吃一點，才有勁減肥啊。

　　144、搖啊搖，搖到奈何橋。

　　145、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！

　　146、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

　　147、你快回來，我一人忽悠不來！

　　148、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

　　149、跌倒了，爬起來再哭~~~

　　150、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

　　151、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”

　　152、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　153、吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

　　154、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……

　　155、吾生也有涯，而吃也無涯~~~

　　156、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

　　157、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

　　158、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

　　159、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

　　160、我們走得太快，靈魂都跟不上了……

        161、不要和地球人一般見識~~~

　　162、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反覆的磨練！

　　163、出來混，老婆遲早是要換的！

　　164、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

　　166、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

　　167、生前何必久睡，死後自會長眠……

　　168、不想當廚子的裁縫，不是好司機。

　　169、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。

　　172、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……

　　173、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……

　　174、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。

　　175、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

　　176、看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”

　　177、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領着一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……

　　178、別和我談理想，戒了！

　　179、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！

　　180、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟着狼！

        181、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

　　182、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”

　　183、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！

　　184、長個包子樣就別怨狗跟着！

　　185、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！

　　186、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……

　　187、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！

　　188、別以為穿着髒衣服就可以做污點證人；別以為穿着木製拖鞋就可以做木屐證人……

　　189、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。

　　190、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。

　　191、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

　　192、老子不但有車，還是自行的……

　　193、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”

　　194、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　195、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

　　196、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！

　　197、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

　　198、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……

　　199、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！

　　200、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……

        201、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……

　　202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

　　203、避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

　　205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看着自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。

　　206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

　　207、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

　　208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

　　209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……

　　210、此地禁止大小便，違者沒收工具。

　　211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

　　212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~

　　213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！

　　214、一炮走紅——是形容女藝人的……

　　215、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！” 於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！

　　216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

　　217、錢不是問題，問題是沒錢。

　　218、鑽石恆久遠，一顆就破產。

201、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……

　　202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

　　203、避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

　　205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看着自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。

　　206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

　　207、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

　　208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

　　209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……

　　210、此地禁止大小便，違者沒收工具。

　　211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

　　212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~

　　213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！

　　214、一炮走紅——是形容女藝人的……

　　215、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！” 於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！

　　216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

　　217、錢不是問題，問題是沒錢。

　　218、鑽石恆久遠，一顆就破產。

　　219、水能載舟，亦能煮粥。

　　220、一山不能容二虎，除非一公和一母。