《新人》
        老家的村長，人帥又能耐，全村第一個有小車加洋房。城裡人還沒發明一夜情時，他已和村上的不少小媳婦大姑娘大搞多夜情了。他兒子牛娃子，可能得其遺傳，也有這個愛好。村長天生嗅覺靈敏，熟悉他臨幸過的每一個女人的氣味。
有一天，村長見兒子回家很晚，懷疑他有不軌行動，便上前聞他身上的餘味，問兒子：上玉娃子婆娘家床了？兒子說：是。  
　　又有一天，兒子又晚歸，村長又聞味後問： 上你三嫂子家床了？兒子答：是。  
　　再一天，兒子路過某家牛圈，見一母牛，這牛娃突發奇想就嘗了次牛的鮮，回家後村長照例上前聞味，反覆幾次，總覺生疏，便問兒子：村裡頭來新人了？  

《一起砸》
　　早些年，村長帶着兒子常年在外打工。這年年底回到家天都黑了，村長的老婆正跟兒媳一起搖着紡車紡棉花，見爺兒倆回來，趕忙做飯，做好以後婆媳倆接着紡。爺倆吃過飯，都想着儘快上床釋放那憋了一年的橫勁，而婆媳倆誰也不好意思提睡覺的事，繼續在那裡紡棉花。村長上了床，見老婆遲遲不來，就橫過去豎過來蹬被子，一個人在床上瞎折騰; 兒子呢就在院子裡跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，實在熬不住了，就衝着媳婦罵道：“紡，紡，就知道狗日的紡，再紡我把你紡車砸了。”村長一聽這話，騰的從床上跳起來，大吼道；“對，牛娃子，把你媽的紡車一起砸了它媽了個B ！”  

《虎鞭》
　　話說村長兒子牛娃子那年外出打工憋了一年的橫勁，他這個方面大概是青出於藍而勝於藍，過年回家便沒黑沒夜地按到老婆整。最後就整成陽痿了。那年還沒抱孫子呢 ，這下可把村長急壞了! 趕忙到鎮上去找藥。也是巧，正好路邊一個藥攤上有根虎鞭賣，細長的像根精瘦的干肉條，約莫尺把長，鴿蛋般大小的頭頭上盡長些三分長的肉刺兒，也不算太貴: 二百八十元被砍價成一百八，便買下了。那藥販說，整根泡酒，莫切爛，只泡五斤，每夜喝二兩，喝完包見效。臨走那藥販還叮囑: 泡完酒後要把虎鞭扔到河裡，放生那個虎氣……真是當家的慧眼識奇貨: 兒子二十天就喝光了酒，幾晚試下來，果真都雄風不差當年，還真讓一家人高興!  
　　可是村長捨不得將酒罈子裡剩下的那根虎鞭白扔到河裡、放生啥子JB虎氣了，便拿去燉湯。但是燉了一天一夜也不爛，拿出來切碎再燉吧，可一切，好硬，火一燒冒烏黑烏黑的煙，發現是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丟到河裡放啥子JB生! 雖說也碰巧治了牛娃的病，但那點塑料充其量只值它媽了個B的三、五塊錢，我那180元容易嗎? 村長越想越氣，立馬趕到鎮上，但哪還見得着那藥攤的影子?  
　　 村長回到家憋了一肚子火，正想罵一百個“他媽了個 B”。但一尋思，那娃兒分明得的是心病，說虎鞭是假的還不把他病又鬧翻了哇? 而且對其它任何人也都不能夠說，這麼哈拙拙的事還不壞了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撐船”這句警世名言: 悶了吧。於是，我們的村長大人獨自喝了一夜悶酒，平生第一次吃了個悶墩啞吧虧，過後，以全家頂梁柱的精神一個人默默的承受着惱和辱，悲壯地當了盤宰相……  

《峨嵋壯陽功》
        前幾天村長去鄉會計家玩耍，見會計在上網，正讀着《漂泊者》上的一個帖子，叫什麼秘笈峨嵋壯陽功，說是美國大總統克林頓也練過，效果奇佳。心想往日裡應付村里那幫婆娘已常有點力不從心的，就鼓動了會計，兩人立馬照帖練起來。帖上說掛梨兒翹JJ，但村長心嗨，一下就找了兩個鐵秤砣掛在JJ上翹，哪裡掛得住? 咚咚兩聲落下來正好砸了腳背，疼得一下撲倒在地，會計扶他起來，看着泥地上被村長JJ戳的洞洞，說: 真是靈! 才練了一下，就得神功了哈!  

《傑士邦》
　　村長峨嵋壯陽功將泥地戳了個洞的事，讓村上婆娘們十分景仰。  
　　一個湛藍藍的艷陽天， 五、六個婆娘正好在苞谷地邊遇着了瞎晃悠的他，一個胖大嫂一聲提議：驗驗! 於是村長被七手八腳按倒在地、扒了個精光，又被輪番上去ZJ，待那東東雄起了，一人扯了一隻手腳，翻轉身朝地，提起村長打起夯來，可憐他像捶牛蛋般的哀號……那幫婆娘數着地上每人可分得一個洞洞了，才嘻嘻哈哈飛也似逃去。幸好他練那壯陽功已半月余，僅一些個紅腫而己!  
　　他光着屁兒奮起直追，胖大嫂太肥，落在最後，他一個獵豹撲羊，將她撲翻在地，拖入“青沙帳”中，爽爽地慰安了一番紅腫DD後，順手扳了個苞谷棒棒，扯去外皮，插將進去，狠狠地活動了三、五百下，揚長而去。
　　那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出鑽在裡面的苞谷鬚鬚，摸着顆顆飽滿的苞穀粒粒，自語道: 好安逸，比村長帶浮點的傑士邦還要安逸!  
　　
《搭橋》
　　村長跟婦女主任兩家樓對樓，隔陽台相望，一日，兩人都在陽台乘涼。
　　村長：過來耍下？
　　婦女主任：咋個過去？
　　村長：我把JB搓硬，搭到你家陽台，你踩着過來。
　　婦女主任：我不上當，走到半路，你軟了，還不摔死老娘？
　　村長：不會，我練過峨嵋壯陽功，挺得住。
　　婦女主任：那也不，弄完後，我踩啥子回來？  

《鯉魚鱗》
　　村長名叫李向合，村支書叫李玉林，兩人一起外出，晚上窩在旅店，閒得無聊，支書說，向合，我們睡不着，講講我們村裡的稀奇事吧。村長說好，你先講吧。
支書說那你聽到哈：玉娃子結婚的洞房夜，我去聽房，玉娃子跟新娘子說想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手電拱起被子，邊掰邊看，邊看邊說，我以為B很好看呢，不就是外面像條溝、裡面像條河嗎，外像溝、里像河，有啥子好看嘛？
　　李向合一聽，心裡罵着老子日你媽了個#，嘴上說道：我也聽到我們村的一個稀奇事，棱娃子的婆娘過河收苞谷，正是中午，看看沒得人，就脫光了淌水過河，到了河中間，感覺有東西鑽進羞處了，急忙往外掏，是條紅尾巴鯉魚，可是鑽得太深，怎麼都掏不出，掏一把看看，一手鯉魚鱗，再掏一把，還是一手鯉魚鱗。  

《而已湯》  
　　博士鎮長下鄉了解民情，在村長家吃飯。村長老婆去問弄啥子菜，村長知道鎮長廉潔且有文化，也很有文化地告訴老婆：“而今講究綠色食品，鎮長又不是外人，就吃自家種的白菜蘿蔔而已！鎮長，那可是絕對沒有用過農藥滴。”  
　　他老婆沒文化，白菜蘿蔔、綠色和沒用農藥都曉得，但“而已”是啥子就不曉得，做着飯就納悶起來，便差兒子去問，兒子竟當着博士面問道：“爸，媽問“而已” 是啥子? ”，村長很感失了面子，怒斥兒子：“而已”是你媽了個 B 。兒子回頭告訴他媽：爸說“而已”是你生我的那個東西。等白菜蘿蔔端上桌，村長老婆犯難了：我這“而已”倒也是沒用過農藥，但要拿這“而已”做菜，總不能割下來吧，要不，我蹲到洗一洗，汆個湯多灑些綠色的蔥花端上去吧。不一會兒，村長老婆端着湯，邊走邊喊：綠色食品——“而已”湯來了哈！  

《算命》
　　村長的老爸是個瞎子，以給人捏骨算命聞名十里八鄉。捏骨，就是捏摸人的手指算命，據說有時候還真靠譜譜。一日，瞎子在村頭閒坐，有好事者鼓動一個調皮的娃兒，掏出還沒長毛的小JJ 湊了過去。瞎子反覆揉捏，忽然望空“啊”了一聲站起來，拱手作揖：不得了，不得了，敢問令尊是否在場，道喜了道喜了，這娃兒手指軟滑無骨，將來必當大幹部。  

《輕輕鬆鬆變大》
　　天下的男人，很少有不想自己雀兒更大些的。村長一米八的個兒，那東東自然隨比例應不小了（也確實曾有人聽到過他那些相好的稱道），但是他呀大了還想大。一天看到報紙上的一則廣告稱：“不開刀、不住院、只需匯款88元，讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大又變粗！款到即發貨，不發貨死全家!”，村長求大心切，不就 88元嗎，立即匯了款去。那商家真還守信譽，五天后即收到一個包裹，急急地打開一看，原來是個放大鏡！村長一氣之下摔了個逑，又自家當了一盤宰相喝了小半夜悶酒，當下總結出一條: 事情扯到JB我就霉！！

《叫床》
　　 那天村長在鄉鎮上看了A片回來，知道了女人叫床才有味，當晚那個時，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋聲憋氣叫了：“村長日人囉……”

《音樂噴泉》
那夜村長讓他老婆叫床，他老婆邯鄲學步，叫了“村長日人囉……”，讓他十分掃興。第二天便去找他最可心的相好——趙寡婦，一邊用手摳她的G點（當然又是A片上教的），一邊讓她叫，寡婦興奮不己，還了她歌迷本色，即興改叫為唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
　　村長這方面實在太有靈性，隨着節奏摳得她爽


《捶牛蛋》
　　改革開放前，老家生產隊的牛是集中飼養的，公牛到了成熟的年齡，就見不得母牛，見了就想上，搞得天無寧日。為了解決這個問題，用鄉下的老法子：把公牛綁了，將那矛盾的主要方面——耷拉着的兩個睾丸擠攏紮緊，用棒棒使勁敲打，把睾丸組織全部敲碎，這叫“捶牛蛋”，此後公牛就成了牛中的太監了。但“錘牛蛋” 時，公牛疼痛難忍，發出哀鳴，撕心裂肺，好不悽慘!
　　一天，隊上正在“捶牛蛋”，村長（那時是隊長）路過，聽了公牛的慘叫，不自覺地用雙手捂着私處，快步走開。路遇一好事的人問他： 隊長，那邊是啥子在叫，你下頭咋個了，不舒服嗎? 村長疾走着說：那邊在“捶牛蛋”，我最不能聽，一聽我就覺得好像在捶我的樣，下面也跟到痛。  

《日用品》
　　村支書接到縣裡要開三級幹部大會的通知，要求村裡的支書、村長、會計三人一同參加。支書就在村裡的大喇叭上喊道：“村長向合和會計棱娃子，你們倆個聽到嘍，明天我們三人去縣裡參加三干會，明天早上8點到我家集合，別忘了帶上各人的日……用品。”聽到廣播，正在一塊打麻將的三家的婆娘很是高興，村長老婆說：“縣裡領導真是好，想得真周到，老爺們家開會，還讓帶上我們姐妹三個。”  

《竇圌山的鐵鏈》
　　村長因他爸眼瞎，家貧，小學差半年畢業就綴學了，自小隨伯父在外跑碼頭做小工。大概飽采了巴山蜀水的靈氣，不僅身長面秀，還敏智過人，家境因他的勤勞和智慧漸漸成為村中首富。不僅娶得了全鄉第一美人進家當婆娘，還泡了個全區第一美人（就那音樂噴泉趙寡婦啦）當情人。那日子啊真是滋潤!
　　 那年他開着新買的拓兒車、載着大美人趙寡婦去李白及海燈法師故里江油作自駕游，又去了險峻的蜀中第五名山竇圌山。春風輕拂面，美人一路歌，好生愜意!  
　　那竇圌山就孤零零兩三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石筍拔地而起。其中兩山相隔幾十米，山頂間凌空懸一根鐵鏈，一中年人每人收100元便向遊人表演徒步走鐵鏈往返兩山一次。村長看後對趙美人作了一個預言: 人可一次用險，不可終生用險，此人不改行必死! 又嘆道：100元來得如此輕巧，他又如何肯改行?  
　　果然啦，沒幾月，報上登，此人不幸從鐵鏈摔下身亡。趙美人丟下報紙，輕如飛燕般一躍，雙腿夾在村長腰杆上，雙手摟在村長頸子上，香唇貼在村長裂開的大嘴上，說：“假老公，本村總理大臣，諸葛孔明，你猜得夠准，今生今世如何還能沒有你！”接着晃着村長的頸和腰，打起了鞦韆，一邊搖一邊唱: 老公，老公，我愛你，願你有個好身體，日我有力氣……
　　村長又對那張報紙上大官坐牢的新聞，感慨地對他懷中的“趙飛燕”說: 村上公款過我手也不止百萬，我從不拿一分! 那些大官媽了個B貪了那成千上百萬，人算難勝天算，保不定有一天會從哪個卡卡角角查出來，他們就像每天在走那根鐵鏈，是用終生之險也！嗚呼哀哉，天下多少大官，居然沒有這村長一般的智慧！

《餵奶》
　　村長終於添孫子了，愛得什麼似的。那孫子也像他一樣的好動，常不認真吃奶。 一日，兒媳婦正給孫子餵奶，孩子不是這事就是那事，又不好好的吃，兒媳婦東哄西哄也不管用，村長在一邊看得着急，衝着兒媳婦懷裡的孫子說：“你不吃？你再不吃爺爺可要搶來吃了啊！”

《偉哥》
　　 老家村頭有棵百年的黃皂角樹，兩個人拉手都圍不攏，巨大的樹蓋遮了好大一片陰，樹陰下擺了許多石桌子石凳，歷來就是村裡的會議兼娛樂中心。
　　 那天午後，村長趴在石桌上打瞌睡，幾個娃兒在旁一邊鬥地主，一邊故意編排村長的笑話說: 有一天，村長大爺在縣城藥店看到多大的廣告牌子上寫着：新到正宗美國“偉哥”，便問售貨的妹妹“偉哥”是做啥子用的，那妹妹新來，羞答答的說是下面用的。村長就買了兩顆回來下麵條，結果吃麵時麵條一根根雄起了，把他嘴都戳爛了……  
　　村長在迷糊中聽到了，笑咧咧的說: 我要是吃了偉哥，肯定能把你奶奶、你媽、你姐、你妹，媽了個B像穿串串一樣串起來日……

《廁所鬧鬼》
　　一天村長去鄉里唱酒回來就悶頭大睡, 半夜去屙尿後, 驚魂未定的對老婆說, 我們家廁所有鬼! 老婆說不會吧? 村長說: 真的, 我一打開廁所門, 燈自己就亮了, 還從裡面吹出一股冷風，好嚇人......嚇得我尿都沒敢屙完。村長老婆說：怪不得我們家冰箱趟過好幾次水，還散着尿騷臭！

《猜謎語》
　　一天午後，村長又在村頭大皂角樹下和那幫娃兒擺龍門陣，他出了個謎語讓他們猜：心裡很想很想，兩片好癢好癢，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，對準洞洞中央，插進夾緊不放，一陣騰雲駕霧，立馬不再心慌。娃兒們一個個噢呀噢呀亂叫，起鬨說：村長大爺到底是根老杆子，出口不離“日”，選他當全中華日B促進會總會長。
　　村長這時摸出根香煙說：你們這些娃兒毛都沒幾根，盡想那些好事！這個謎語正兒八經是：這個，抽煙！記到起：抽煙有害健康，你們沒娶婆娘前不准抽的！

《牛娃子逛省城》
　　那天村長叫娃兒到省城去辦事。牛娃子走在街上，心裡大為驚嘆，果然如老爸所說，美女如雲啦: 真的三步一個周迅、五步一個陳好! 在公交車上，旁邊一個美嬌娃，那胸之挺、那腰之細、那屁兒之翹、那皮兒之白、那臉兒之嫩，還露個光溜溜的玉背，一身香氣，覺得比他老爸那個趙美人又是一番風味!  
　　牛娃兒身不由己的挨攏過去，聞着那醉人的香氣，腦殼暈乎乎的一陣空白……突然那美女對他大罵：“爛流氓！”牛娃子先是一愣：我做什麼壞事了? 沒有吧? 不管有沒有也該罵不是?  
　　但還未等他開口，那女娃兒杏眼怒瞪，罵道：“你個龜兒子爛流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來時，你都不忘記回頭要看一眼。” 滿車乘客，沉默一會爆發出了一陣轟笑，都感嘆這罵堪稱千古絕罵，應是前無古人、後無來者了吧！
　　牛娃子自小生在山鄉村野，打架罵人可是小菜一碟。他眯起了從他爸那遺傳來的那雙美麗的大眼晴，不緊不慢地但大聲的說道：“你才是大大的女流氓呢！你還在你媽肚子裡懷起時，就每天從那個子宮頸的小洞洞裡，偷看你爸的JB三回！"  
　　  
《趙美人養奶牛》
　　村長疼那趙美人比疼老婆還要多些，這不光因她比他老婆更美。那趙美人嬌小玲瓏的樣兒叫人高馬大的村長憐、小鳥依人的神態叫村長戀，和村長乖巧的默契叫村長醉，尤其那一雙滴溜溜轉的眼睛好像沒有一刻不在坦蕩地迎着村長，那雙丹鳳眼清澈閃亮，每時每刻向他發出一串串欣賞、讚許、求助、呼喚和渴望的波光，大概沒有一個男人會不被它那蕩漾的漣漪所降服！
　　這趙美人婚後一年多，頃刻間便失去了丈夫! 這場車禍還同時還奪走了公婆，好端端的一個家只剩下她和一個剛一歲的嫩崽。在那以淚洗面的日子裡，村長及時伸出了那雙溫暖的大手。他幫趙寡婦做着家中男人該做的一切，同時也威懾着所有垂涎的無賴。
　　這年春天，村長偷着幫趙美人買了頭奶牛，擠奶賣給奶粉廠可多少幫襯點那娘倆吧，那美人，也將賣第一桶奶的錢幫村長買了兩條最新設計，兩居室（有兩袋，分別裝杆和囊）的紅內褲，村長說：我曉得你是想永遠關它，留給你各人，但這褲頭放杆杆的房間這麼小，你不曉得男人一見到美女，它就會變變變，這房間就會裝不下嘛？
　　不久，那頭牛老萎靡不振，村長對趙美人說：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要擠它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，幾個月也不日你一回，你能精神得起來不嘛? 明天我趕它去配種站吧，她只好將信將疑地點着頭。

《趕牛配種》
　　這天村長牽着趙美人的奶牛，去鎮上的配種站配種。可巧站上的公牛剛打發走一撥母牛，早已睏乏，這時無奈又被逼操勞上陣，便是或不舉、或舉而不堅，幾番攀爬，不得其門。村長跑前顧後、拽繩推牛的累得大汗淋漓，牛還沒急，村長先不幹了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!  


《洗衣服》
　　牛娃子還在上小學時，村長叫老婆做洗衣機，**叫洗衣服，這是他們兩口子的暗號。
　　一天村長出遠門回來，一進裡屋，就大聲喊“洗衣服！我要洗衣服囉”，等了許久，不見老婆進來，就急了，喊兒子：“去叫你媽過來，我要洗衣服。”
　　一哈兒，兒子回來說：“媽說這哈兒洗衣機沒電，洗不成。”
　　過了很久，他老婆忙完了事才進屋說：“好了，來電了，來洗吧”
　　村長罵道：“媽嘞個B，不用了，你個破洗衣機，老子都用手洗完了 。”  

《P CM Y》
　　 一次，村長和婦女主任一起到縣裡出差，住旅店開的是一間房。  
　　 晚上房裡電話響，一個女人嬌滴滴的問：“請問先生需要服務嗎？”
　　 村長說：“媽了個B，不要！”  
　　 剛掛，電話又響，還是問要不要服務，再媽了個B ！  
　　 不一會，電話又響。這下婦女主任火了，搶過電話說：“不准再打電話了，我已經比你先到了！”
　　 這招還真靈，一晚上再沒有電話打進來。  
　　 快到天亮時，電話鈴再次把村長和婦女主任吵醒，婦女主任十分生氣地拿起電話就罵：“騷B! 不要打了，姑奶奶我這裡做是的包夜”
　　 沒多久，房門被服務員強行打開了，身後站着兩個威嚴的pol.ice：“你們倆涉嫌P CM Y，快穿上衣服，跟我們走一趟”， 村長和主任都傻眼了。
　　
《運氣不好》
　　 村長和婦女主任因涉嫌P CM Y被帶到派出所，要罰他們各交五千元罰款並拘留十五天。
　　 村長說，我們都是村幹部，咋個會P CM Y嘛?
　　 pol.ice說，有人舉報，這女的親口說是包夜做了。
　　 婦女主任說，那是因受騷擾在電話里說的氣話！
　　 pol.ice說，那幹嘛你們一男一女晚上住在一個房間裡?
　　 村長和婦女主任說，我們出差，村上沒錢，為了節約開支，看到這標間有兩個單人床，所以就開了一間房。
　　 pol.ice說，反正一男一女睡在一個房間裡，即同時出現在案發現場，具備充足的作案時間，又都帶有作案工具，就有難以否定的絕對嫌疑！老實交代，坦白從寬！
　　 村長雄起了，高聲說：哪裡規定了一男一女就不能睡一間房? 是國法還是省法? 我們是帶有工具，一不是有意帶的，二這工具又不是違禁的G-U-N、是人人都帶有的，三我們也沒有用這工具作案! 你說我們P CM Y，有證據沒有呀? 你在她那裡查到我精子了? 或者是在我JB上查到了她的Y水? 還是看到我給她錢了?  
　　 pol.ice說，你們用套套，從廁所沖走了!
　　 村長說，你看見啦? 那你去掏下水道找物證撒!
　　 pol.ice：……
　　 派出所長說：算了，算了，我剛查了，他們區長說有這麼兩個人出差。放了，放了! 你們今晚不能再住一間房了! 聽到沒有?
　　 後來村長在區上遇到那博士區長，區長說: 不是我保你，你恐怕要賣這拓兒車交罰款了，老實跟我說，和婦女主任有沒有那個事?
　　 村長說：“敢向毛主席發誓：真沒有! 運氣不好，她那天來月經了……”
　　
《水的研究》
　　村長生性精細，從來不會輕易放過任何疑惑之事。這天，村長又將音樂噴泉開動了三次。村長看着濕透的床單和嬌小的趙美人，太不懂了：那麼小一個洞洞咋個藏得到那麼多水水呢? 莫非是尿失禁?
　　 於是他讓趙美人先去屙了尿後，第四次開動了音樂噴泉，又射了一米多高，噴了約一海碗。村長用手接了點，看了看: 清亮透明。 又聞了一下: 一股清淡的藿香葉的氣味， 醮了點嘗嘗：有點咸又有點甜! 他斷定: 絕對沒有尿騷臭，決不是尿尿! 村長平生第一次迷茫了……
　　村長少說也臨幸過三、五十個女人，還僅此趙美人一人會噴! 他感慨萬分地對趙美人說: 算來女人噴水率只有百分之二、三，那個龜兒子賈寶玉不曉得耍了幾百個小姐丫頭，否則決不可能碰到過會噴水的，就憑碰到的一、二個會噴的，他也總結不出“女兒是水做的”這個名言，這個龜兒子安逸慘了……

《村民大會》
　　 一天, 村長在大皂角樹下召開村民大會，全村男女老少雜雜哇哇的，半天靜不下來，村長毛了，大聲吼道:  
　　 你們儘管鬧嘛，現在村上工作那麼難做，你們一點都不着急! 區長、老鄉長都調走了，這年頭哇，就像跟小姐睡覺——上面老換人；弄得我像那寡婦睡覺——上面老沒人（他瞟了眼趙美人，吐了下舌）；本村人吧又不爭氣，弄得像老公和老婆睡覺——自己人老搞自己人……  
　　 全村人暴發出的“轟”的炸雷般的笑聲 ，把樹上的一大群鴿子撲啦啦驚飛了。  

《村長出遠門》
　　村長要到東北去買野豬和家豬雜交的種豬，乘車連學飼養技術要去半個月。
　　趙美人第一次要離開村長那麼久，走前前幾日，天天纏着他，村長骨頭都被她Lia（四川話: 撒嬌、發嗲）酥了!Ａ533;
　　這天她拉村長的手放到她的溫暖處：它會想死你，咋辦? 我不，我非要去!
　　村長幫美人擦着淚：衣裳都打濕了! 看你嘛，嘿嘿! 女人是水做的，上面下面都是水! 路上開銷好大的，乖，莫跟到！
　　趙美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 我節約點，每天就吃一袋方便麵，哈？
　　村長: 瓜B ! 那火車票呢?
　　趙美人: 我逃票!
　　村長: 那住店呢?
　　趙美人: 我在你床上重起睡!  
　　村長: 我現在就要和你重起睡…… (這天已是連到三天，每天要開動八、九次音樂噴泉了!)  
　　村長: 看你這個浪騷勁喲! 明天我幫你去買根自慰棒吧。
　　趙美人: 聽胖嫂說用了那個，男人就沒味了……好吧，要不你幫我買根最細的吧，免得漲大了你回來就不喜歡我了。那你呢? 外面小姐一定很貴，你自已也買個那種的吧。
　　村長晃着伸開的五指：我不用，我有這五個妹妹。
　　第二天村長真的進城買了根回來，開關一開會振得嗚嗚的，趙美人一試說還行，就是和你比又太小了點。村長走後沒用幾天，那東東就不振了，換了電池也不行。趙美人進城按發票找到那店要求退換，那店老闆斜着三角眼看着這個美人皮笑肉不笑地說: 這東西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得圍觀的一幫臭男人哄堂大笑，趙美人砸了那東東飛也似地逃出了店，美麗的鳳眼含着一包淚……  


《村長回來了》
　　半個月終於過去了，村長打電話說明天到家。
　　趙美人一大早趕到鎮上去接他。一見村長，兩眼汪汪地撲到村長懷裡，村長順手往她溫暖處一摸：硬硬的一塊! 驚道：你妹妹來了? 唉! 電話里也不說，早曉得我在北京耍兩天，去看下皇帝的金鑾寶殿，坐下他的大龍椅……
　　兩人直徑回了趙美人家，村長心不甘，說: 憋死我了! 你是逗我的對不對? 說着非要脫了美人的褲兒看，一看鮮紅的一片，美人真沒騙人耶!
　　但是，美人哭成淚人兒了，嗚咽着說: 你只愛人家那裡……
　　村長賠着一百個小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是講笑話，村長摟那美人在懷裡，說：
　　一天啦，一隻蚊子跟一隻螳螂偷看你洗澡，蚊子吹殼子（四川話: 吹牛）說：看嘛，二十年前我在她胸前叮了兩口，現在都腫成那麼大兩個包包了（村長當然不會放過揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹殼子說，那有啥子嘛，我二十年前在她兩腿中間砍了一刀，到現在還每個月都要流幾天血……  
　　趙美人噗吃一聲，破涕為笑……

《偷襲珍珠港》
　　趙美人把那天去退換自慰器，遭（四川話：被）那店老闆洗涮（四川話：譏笑、嘲弄）的事說給了村長聽，村長一下火冒三丈，當下喊了五、六個弟兄伙，塞滿了那拓兒車，直奔縣城那家店。
　　上去一把就揪了那老闆的衣領，一耳屎（耳光）扇了過去，吼道: “你個龜兒子，賣的啥子歪貨（偽劣產品），沒用兩天就爛了，不換還要洗涮我婆娘! 這一巴掌是幫我婆娘打的！”他把發票往櫃檯上一拍，你換不換? 那老闆滴溜着三角眼，趕忙拿了一個盒盒給村長。村長拿了，一聲吼，走! 駕着那遮了牌照的車飛也似的逃了。
　　路上，幾個哥們夸村長有如當年那魯智深拳打鎮關西的陣仗。村長笑呵呵地說: 對付這些城裡人啦，要學日本人當年偷襲珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他嚇癱了還沒回過神來，我們得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
　　那趙美人站在村口焦急地等着，一看見村長他們一切安好，落下淚來，說: 真不該跟你說! 城裡人好橫嘛，你真箇是能為我上得刀山、下得火海的大男人……

《有點像我老婆》
　　村長早些年，喝酒更凶。一天 ，村長在鎮上又喝多了，硬拉鎮裡幹部去唱卡拉OK，不去就鬧。那新來的鎮長管得緊，開銷報不了，也沒誰肯掏那錢，沒法那幾個就把他扶上車，送他回家，卻騙他說是去卡拉OK廳。  
　　到了他家，他老婆一開門，他一把抱住笑嘻嘻的說：“這小姐好靚的，有點像我老婆！”
　　村長老婆招呼大家到客廳坐下，村長要他們點歌，說他上個廁所。一進了廁所，他家電話就響了，他老婆接的電話，接着村長就從廁所出來，興致勃勃的叫道： “弟兄們，今晚好好的玩個通宵，我已經打電話回家說我今晚在鎮上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那個小姐呢? 你們也各個都再點一個撒……”

《移鬍子》
　　村長對北方人的大鬍子很羨慕，很想有一部大鬍子威風威風。但村長是南方人，生得白淨，不長鬍子。聽說現在有移植的，就開着拓兒直奔城裡醫院。醫生為他移植了他自己的腋毛，照照鏡子很是威風，村長很是高興。過了一個月卻來找醫生，醫生問怎麼了，鬍子不好嗎？村長說“鬍子好是好，就是聞着總有股狐臭味”，醫生說不要緊，給你移植你的陰毛，就好了，說完動手。村長照鏡子一看更喜歡了－－還是帶卷的。
又過了一個月村長又來找醫生，醫生問怎麼了，村長說“鬍子好是好，就是一看到女人舌頭就硬了”，醫生說不要緊，給你移植你的老婆的毛毛，就好了。過了半年村長又來找醫生，醫生問怎麼了，村長說“鬍子好是好，就是一個月要流一次鼻血”。  

《買魚》
　　村長的大舅子來了，便開了他那個全村第一車的拓兒車和大舅子一起去鎮上買魚。挑了一大二小三條魚，魚販一稱說: 4斤6兩，5元一斤，正好23元。村長撿下一條大的留了兩條小的說少要點，販子又一稱說: 3斤1兩，15.5元。村長一聽眯起了當年迷死過多少小媳婦大姑娘的大眼睛，說23減15.5等於7塊5，我就要那條大的吧，丟下7塊5拿起大魚就走，只聽見身後那魚販嘆了一口氣，說： 不精開不上車哈!  
　　回到車上用彈簧秤一勾，那條大魚竟有2斤3兩，村長笑呵了說: 啥子JB秤! 三條一樣大，兩條才3斤1兩不到嘛，早就聽說這幾個魚販奸詐，今天栽在本村總理大臣我手上了吧! 大舅子說: 三五一十五，二五得一十，11塊5，幺妹兒嫁你真是沒得錯，大眼睛一眯就賺了4塊大洋! 村長說，也沒賺，只不過讓那個販子出了汽油錢。

《送兒上學》
光陰似箭，不知不覺，趙寡婦的兒子長大了，並考取了一所省外大學。
這天，村長陪趙寡婦送兒子上學，來到了村頭。畢竟兒子自幼跟母親長大，又是第一次出遠門，始終戀戀不捨。趙寡婦說了很多，兒子始終不肯離去。
村長天生說話愛帶把（X L話），他也在旁邊幫腔：“娃兒，你放心去吧，到校要好好學習。這學校又不是很遠，想你媽個B了，就來跟你媽歇（睡的意思）一晚，沒錢了，就跟你媽打個電話，媽賣B給你寄錢去。”……

《世紀之戰》
　　村長和趙寡婦的事，村人無人不知無人不曉，唯獨瞞了村長老婆。但紙終究包不住火，村長牽趙寡婦的奶牛去配種這一笑話，乃至送牛的事（人們自然想到：那窮寡婦如何買得起奶牛？）終於傳到了村長老婆耳中。人們看到她急怱怱地往家趕，都預料村長家的一場世紀大戰即將拉開序幕……  
　　村長老婆趕回家中，發現果然少了一張五千元的存單，頓覺一股火直衝腦門，天旋地轉般便要暈倒在地，幸虧被女兒幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子趕來和妹子一起扶媽躺在躺椅上。只見他媽老淚橫流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百問不應，真急死人了!
　　村長老婆悶了兩個鐘頭，便讓女兒陪去大哥家，但到了娘家村口又倒轉回來了。她尋思，家醜不必外揚! 她插了門，又躺在躺椅上，她問自己：還愛向合那死鬼不? 結論是肯定的：愛得能掏心肝！ 她尋思：他會有好愛那婊 子? 結論又是肯定的：都肯為她花五大千! 能不? 又問自己：他肯認錯改嗎? 她想起那寡婦的乖樣、媚樣，結論更是肯定的：他頂多口上認心不可能改! 又尋思：我大鬧起來他會咋個? 結論又不妙：他大小是個村長，那樣掃他面子，依他那火爆脾氣說不定會打我! 會鬧離婚，會公開跟那婊子，從此一家雞犬不寧……
　　她最後寬心地想: 唉! 自古以來哪個有本事的男人會沒幾個女人的？那些城裡的大官情人多了去了，這死鬼雖只是村長，好歹也正兒八經是個在go-vern-ment冊冊上的官! 有個把情人也是臉上有光的事吧! 再說，他一年半載都不來整我一回的，我也功能退化不想那個了。你個婊子，你想用你就用吧，只要洗乾淨還我就行了，就當這事我不曉得，悶了。村人和笑友們所期待的世紀大戰就這樣沒有發生……