1
　　一對情侶走到前台商量了很久，雙方達成共識後對我說：“我要吃雞腿（平滑音，北京人不太愛這樣說）。”
　　我：“好的7.5元一個，您要幾個？”
　　情侶：“太貴了，能便宜點麼？”（表情十分誇張）
　　我：“對不起，我們餐廳不砍價兒。”
　　情侶：“那我換成蛋撻吧。”
　　我：“好的，4.5元一個，您要幾個？”
　　情侶：“太貴了，能便宜點麼？”（表情誇張比較級）
　　我：“對不起，我們餐廳不砍價兒。”
　　情侶：“那我換成蛋卷吧。（平滑音進行時）”
　　我：“好的，3元一個，您要幾個？”
　　情侶：“太貴了，能便宜點麼？”（表情誇張最高級）
　　我：“對不起，我們餐廳不砍價兒。”
　　情侶：“怎麼貴成這樣？！外面賣得比你這裡便宜多了！真是的！沒道理！我們不是花不起錢。”（表情很憤青）
　　我：“對不起，那您還要麼？”
　　情侶：“我們不要了！”（甩手而去）
　　[靠！我什麼都不說了。]

　　2
　　一個女人走到前台，對我說：“我要七機器。（到最後我才明白是要吃雞翅，但我向燈泡發誓她的發音絕對是七機器。）”
　　我：“啊？對不起，您要吃什麼？”
　　女人：“哎！你聽不明白啊！你系（是）be（北）金(京)銀（人）麼！聽不懂普通法（話）啊！”（十分氣憤地質疑我的北京身份。）
　　我：“對不起啊。我是北京人，我確實沒太聽懂您說的是什麼？”（茫然狀）
　　女人：“唉！我高樹（告訴）你，我要七機器就系（是）要七機器。你給我fai（快）點！”（爆發了）
　　我：“噢噢噢，（實在沒轍了，向旁邊的CS請教.得知是要吃雞翅。於是順着她的發音）您是要七（吃）雜（炸）的還系（是）要七（吃）口（烤）的?”
　　女人：“七（吃）口（烤）的，一對。（平滑音進行時）”
　　[我服，我純服，我從不懷疑我的普通話能力。但我遠拜這個女人為師。向正規普通話執行者學習。]

　　3
　　一個男人要買漢堡：“我要一個漢堡。”
　　我：“好的，您要哪種？”
　　男人：“你說呢？你看着辦吧！”（相當不耐煩）
　　我：（絕對茫然）“噢，先生，我給您介紹下……”
　　男人：“不用！！！我還不懂什麼叫漢堡麼！”（BH ）
　　我：“不是不是，價錢不同……”
　　男人：“你怎麼那麼囉嗦啊！你耽誤我時間了知道麼！我的時間很寶貴！你給我快點，要不我告你！”
　　我：（隨便拿了一個漢堡照單收錢。無語中）
　　[什麼都不說了，那位先生，我是學法律的，你要是想起訴我就在30天內，別過了訴訟時效。你要是寫不出起訴書，我可以幫你免費起草！~]

　　4
　　一對情侶來到前台，我：“您好，你在這裡吃還是帶走？”
　　情侶：“你說呢！這裡有地方吃麼？讓我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我讓你趴着吃。TMDSB]

　　5
　　一個男人走到前台，只對我說了一句，“你先給我找個座。”
　　[這是肯德基。沒人帶位。我推薦你去對面的必勝客]
6
　　一個女人風風火火的跑到前台：“快點！我要5個甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
　　女人：“你倒是快點啊！我的車在外面停着呢！要是被貼罰單你負責！”
　　我：“好的，馬上。”（把五個甜筒交給那個女人。）
　　女人：“你讓我怎麼拿啊？”
　　我（無語）
　　女人：“我要帶走，你給我裝起來！快點！”
　　我：“對不起啊！沒有甜筒的外帶裝置。”
　　女人：“你們真夠可以的，**************”（一堆廢話，我當時沒注意聽，只是不住地點頭。大約十分鐘後，女人拿着快化的甜筒走了）

　　7
　　那天有一個大媽進來，問我：“姑娘這賣菜嗎？”

　　8
　　有個顧客買東西，我向他推薦紅酒烤翅。
　　我：“您好,嘗嘗新出的紅酒烤翅麼?”(第一天上市)
　　顧客：“不吃不吃，我一禮拜前就吃過了，不好吃，番茄味太重。”
　　我：“啊？？不是，是……”
　　顧客：“你別說了，聽我說！”
　　我：“好……”
　　顧客：“我要一盒薯片。給我兩包番茄醬。”
　　我：……orz

　　9
　　顧客：“我要這些。”
　　我：看了半天說：“這是麥當勞的優惠券。”
　　顧客：“這是哪兒？”
　　我：“這是肯德基。”
　　顧客：“這不是麥當勞啊？”
　　我：笑

　　10
　　有天一個男顧客一進門問我：“你們這兒有牛排沒？”
　　我笑着回應他說：“沒有。”
　　他來句——“ 沒有還開什麼店？！”
　　我鬱悶！

　　11
　　我：“您好，歡迎光臨！”
　　顧客：（急匆匆的）點頭微笑！
　　我：“您要點什麼餐？”
　　顧客：“我要一個勁爆漢堡！”
　　我笑的說不出話來然後說是：“勁脆雞腿堡，不是勁爆！”
　　顧客：恍然大悟！

　　12
　　顧客衝進來直奔前台 ：“小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。”
　　我：“對不起,我們只有墨西哥和老北京的。”
　　顧客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……

　　13
　　一個顧客走到前台，開始問餐點的價格。從飲料問到漢堡，從烤的問到炸的。
　　我看他問的開心，就不等他問直接把所有產品的價格都報給他聽。我期待他能買一種走。
　　可他卻面無表情地轉身飄了. 我轉身看看經理，經理也很驚訝。
　　我只說了一句 ：“他是稅務局的！”

　　14
　　聽我的朋友給我說了一件事，那時肯德基剛在北京開店不久。
　　一個顧客走到前台，對我朋友說：“給我一盤魚香肉絲！”
　　我朋友：“對不起，我們店是西餐店，沒有魚香肉絲。”
　　顧客：“什麼！沒有？那你們開什麼店！把你們經理給我叫出來！”
　　我朋友只好去請經理，經理是個謝頂。
　　經理剛想解釋，顧客卻先開口叫到：“你這個禿驢！!~~~~~~~~@#$%^&*”

　　15
　　中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞。”
　　我：“不好意思，我們這是肯德基。”
　　女：“哦！那給我來個肯德基。”
　　我：無語，掉頭我就走了，實在不知道怎麼跟她說了……

　　16
　　有一個男的早晨去買一碗皮蛋瘦肉粥，買完後問我：“有鹹菜嗎？”
　　我說:“不好意思，沒有!”
　　那個男的來一句：“這麼大的餐廳都沒有鹹菜！”

　　17
　　一天一個“丐幫幫主”來到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿兩個饅頭。對我說：“給我兩包番茄醬!”
　　我：“最近有新出的千島醬，要不要嘗嘗?”
　　幫主：“好吧。”
　　我：暈

　　18
　　顧客拿着一張優惠券，10元的大包雞米花。
　　我：“您稍等一會兒。”（拿了一包大花，幫她打包）
　　我：“您的東西齊了，一共10元。”
　　顧客：“什麼？我不是有券兒的嘛，怎麼還要錢的啊？”
　　我：狂汗……

　　19
　　一名顧客走到前台。
　　顧客：“給我一個小碗。"
　　我：“啊？”
　　顧客指指菜單我才明白是要聖代。
　　我：“聖代是吧，您要什麼口味啊?”
　　顧客：“蘋果的。”
　　我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
　　顧客：“那個綠色的是什麼？”
　　我：“哦，那是蘆薈口味的。”
　　顧客：“蘆薈？那不是花麼！能吃麼？”
　　我：“能！”
　　顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
　　顧客：“那黑色的是什麼？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超級興奮,可猜對一回。)“是，您要幾個？”
　　顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

　　20
　　有一個顧客在我這點完鱈魚堡套餐後——
　　顧客：“筷子呢？咋沒筷子呢 ？”
　　我：“對不起，我們這裡沒有筷子！”
　　顧客：“你這是什麼飯店啊？連個筷子都沒有！我他媽的咋吃啊？拿手抓啊？”
　21
　　一位顧客買鱈魚條。
　　顧客：“我要鱈魚條!”
　　我：“好的，八塊五一份。”
　　顧客交完錢，我把鱈魚條放在餐盤中。顧客很是驚訝。
　　顧客：“怎麼這樣小？”
　　我：“啊？都是這樣的啊。”
　　顧客指着圖片道：“你那畫上的怎麼那麼大？”
　　我：“那是圖片，按比例放大的。”
　　顧客：“你這不是騙人麼！我就要圖片那麼大的!”
　　我：“啊？”(實在沒轍了，取下圖片放在餐盤裡。)“您看，連餐盤都放不下，要給您這麼大個的您吃着不恐怖啊！”
　　[我不聽不知道，聽完我比顧客還驚！]

　　22
　　給你們說個最絕的——
　　還是肯德基剛開始推出甜筒的時候，一天一個中年男人拿着暖壺進來，說:“給我來50個甜筒。”
　　服務員說：“甜筒只能外帶，您要這麼多怎麼拿呢？”
　　那個男人說:“你沒看我拿個暖壺啊？把它都裝進暖壺～！”
　　最後，管理組將聖代機調好流速，按照打50個甜筒的時間，將冰激凌打進暖壺，還免費送了他一個全家桶的空桶，將50個脆皮裝進去，蓋蓋。男人非常happy的舉着暖壺，拿着桶走了。
　　……全店員工無語……

　　23
　　一個老太太進來，態度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅。”

　　24
　　“烤翅怎麼賣？”
　　“八塊五一對。“
　　“哦好，給我來三根兒。”

　　24
　　“我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”

　　25
　　一個大娘進來就問：“漢堡多錢一個？”
　　我說：”１２。”
　　她說：”那批發哪？”
　　我無語～～～

　　26
　　一次一個小孩進來說：“給我２０包番茄醬。”
　　我說：“小朋友，我們給不了你那麼多，再說你要那麼多幹什麼啊？”
　　他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉。”

　　27
　　還是以前咖啡可以續杯時，一個男人買了一杯，過會兒來續了一杯，一會兒又來了。
　　又過了１５分鐘，那人背着手來到前台說：“我是旁邊宿舍的，我總來續也怪麻煩的，要不這樣，你把這給我裝滿算了”說着從背後拿出一個暖水瓶～～～

　　28
　　有一天一顧客打電話。
　　我:“你好！我是XX有什麼可以幫到你的嘛？”
　　顧客:“小姐你好!請問你們這裡是肯德基嗎？”
　　我:“是啊，請問你有什麼需要嗎？”
　　顧客:“你們這裡有包間嗎？多少錢啊？”
　　我:“不好意思小姐我們這裡沒有包間。”

　　29
　　某日，一色男點餐，見前台收銀員MM很漂亮，於是輪到他點餐時，他對那MM說:“小姐，我要一杯可樂不要水，一個漢堡不要腿！”
　　前台(包括其他點餐顧客)全盤笑倒!

　　30
　　一大爺走進KFC。
　　前台的收銀員MM招呼着大爺:“歡迎光臨肯德基，大爺您這邊請~！”
　　大爺：“小妹妹，你們這兒有牛奶賣嗎？”
　　MM：(面帶甜美的微笑回答):“ 有的~大爺~！”
　　大爺:“太好了~給我來1斤！”
　　MM:無語ing~~~

　　31
　　“來個火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那種。”

　　32
　　KFC：“下午好，歡迎光臨肯德基，X號機為您服務！”
　　顧客（女）：點頭微笑
　　KFC：“你好女士，在這吃還是帶走？”
　　顧客：“打包帶走！”
　　KFC：“好的，您需要什麼？”
　　顧客：“你們這裡有什麼？”
　　KFC：“有漢堡，雞翅，雞塊，肉卷，薯條……”
　　顧客：“哦！都是雞肉！”
　　KFC：“嗯，您看你需要點什麼？”
　　顧客：（看了價目表許久）“嗯，我要一斤雞爪！”
　　KFC：……
　　（值班經理跟我大眼瞪小眼，再次憋的臉通紅）

　　33
　　KFC：“你好，歡迎光臨肯德基！”
　　顧客（男）：“嗯好！”
　　KFC：（微笑）“你好，先生在這吃還是帶走？”
　　顧客：“帶走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什麼？”
　　顧客：“一份薯條。”
　　KFC：“嗯，一份薯條，先生大份的可以嗎？”
　　顧客：“行，再來個……雪山蓋頂！”
　　KFC：（想起了某飯店裡的糖拌西紅柿）“……對不起先生您要什麼？”
　　顧客：“就是你們這新推出的那種飲料麼！上面是白的下面是紅的麼~！”
　　KFC：“您說的是這個嗎？”（餐牌上的雪頂草莓沁飲指給他看）
　　顧客：“對！就是這個雪山蓋頂！給我來5個！”
　　KFC：……（憋紅了臉）“好的，先生你點了……一共XX元，稍等幫您配餐！”（轉身笑成一團）

　　34
　　某日
　　KFC：“歡迎光臨肯德基！”
　　顧客：“哎，好！”
　　KFC：“晚上好，先生在這吃還是帶走？”
　　顧客：“帶走！”
　　KFC：“好的，您需要點什麼？”
　　顧客：“烤堡。 ”
　　KFC：“對不起先生，您點的烤堡沒有了，您換別的漢堡行嗎？”
　　顧客：“不要，我點個老北京吧！”
　　KFC：“對不起，您點的老北京也沒有了。”
　　顧客：“（有點急噪的）那你說還有什麼能吃的吧！”
　　經理過來：“對不起，先生您看今天我們都快打烊了，所以東西都不多了，請您見諒！”
　　顧客點了腿堡走後——
　　經理：“以後顧客不管點什麼東西，不能說什麼沒有了，沒有了的，什麼就沒有了，要懂的說話的技巧，告訴他不是沒有而是賣完了，或是需要等待很長的時間！知道嗎？記住，什麼時候也不能對客人說沒有！
　　KFC：“哦……”
　　翌日
　　KFC：“歡迎光臨！”
　　顧客：“嗯。”
　　KFC：“你好，先生打包還是在這吃？”
　　顧客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什麼？”
　　顧客：“給我來一打啤酒！”（掏錢中……）
　　KFC：（想了想經理的一番話……）“對不起，先生，啤酒賣完了！ ”
　　經理：（眼珠子都快瞪出來了……）

　　35
　　一位顧客走到前台。
　　顧客：“我要醬。”
　　我：“好。”(遞給他一包番茄醬)
　　顧客：“不是這個。”
　　我：“嗯？是千島醬？”
　　顧客：“不是。”
　　我：“那您要什麼？”
　　顧客：“醬油，最好來點醋。”

　　36
　　一位顧客走到前台。
　　顧客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一個草莓聖代。”
　　顧客：“不是這個，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫聖代。都一樣，我們這裡是肯德基。”
　　顧客：“哦，草莓新地，草莓聖代，一樣啊。”
　　我：“對，先生您真聰明！”
　　顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*

　　37
　　第一天推出鱈魚系列的時候——
　　有個顧客走到我面前點餐，我向他介紹：“要不要嘗一下新推出的深海鱈魚堡？”
　　顧客直接說：“吃好幾天了 天天都說是新推出的……”
　　我無奈……

38
　　關於那個鱈魚系列已經無語了……經常可以聽到顧客在前台問：“小姐，你們這個鱷魚系列……“