父親說完話，以為會引來一陣爆笑。可令他感到意外的是屋子裡一片沉寂。他用自己的左眼瞅了瞅兒子，又用自己的右眼瞄了瞄自己的老婆，一時不知所措。兒子像是進入了禪定狀態，眼睛直勾勾地看着前面，嘴半張着。老婆呢，則低着個頭只顧做着家務事。

父親感到一陣緊張，正要準備發話詢問時，兒子終於不緊不慢地說話了：“唉呀額（我）的媽呀，這名兒一聽就不咋的。可這狗剩到底是啥玩藝兒呢？”

“就是臭狗屎唄！你想那狗剩下的東西，不是臭狗屎還會是啥？”母親也開始說話了，“唉！我們家人真是瞎了眼了，給俺介紹了個這麼個東西！要樣兒沒樣兒，要本事沒本事。就會成天拿我們的孩子窮開心！俺算是倒了八輩子霉了。真是鮮花插在狗屎上了！”

說完，母親放下手中的活兒，蹬蹬蹬氣呼呼地走出去了。

父親被老婆說的話給驚呆了。他沒有料到老婆會發這麼大的火兒。他為了讓自己鎮定下來，靜靜地冥思苦想了一陣兒。他敢肯定老婆對狗剩一詞比較忌諱，她不想做狗剩的媳婦。。。

“唉呀額的媽呀，”這回該輪到父親發出這樣的感嘆了。他像是自言自語，又像是對兒子說道，“我說是咋回事兒呢，左眼皮一個勁兒地跳！從早上一直跳到現在。還在跳呢不是？你看，出事兒了吧。老婆跟俺翻臉啦！俺就是開了句玩笑，至於嗎？她嫁給的又不是人的小名兒！她嫁給的是人！咱先不說這個狗剩到底是不是就是臭狗屎，就算它是，那人的小名兒叫狗剩，你也不能說他本人就是臭狗屎嘛。舉個例子，如果有個小孩兒叫牛牛，他本人並不真的就是小牛啊。再舉個例子，如果有個小孩兒叫驢驢，你也不能說他真的就是頭驢啊。這麼簡單的道理難道她都不懂嗎？再舉個例子，我認識的一個小孩兒叫鋸齒兒，難道他真的就是鋸齒兒嗎？Hell No！！！再舉個例子，我認識的一個小孩兒叫豁嘴兒，難道他真的就是豁。。。嗯。。。這是個例外。對不起。再舉下一個例子，我還認識的一個小孩兒叫二百五，難道他真的就是。。。算了，不提了。總之，我的意思就是：俺的小名兒叫狗剩，但俺不是臭狗屎！怎麼，就因為俺的小名兒叫狗剩，現在她後悔嫁給俺了？嫌俺這也不行，那也不行；這也不是，那也不是？那早知今日，何必當初呢？想當初俺去相親，俺剛一跨進她親戚家的大門兒，她看了俺一眼，說了一聲‘就是他了 ！’就暈過去了。她咋就忘了呢？噢，合着沒了她俺就娶不成別人了？告訴你吧，那時看中俺的還有十來個呢！要是排隊的話，能從咱家後院兒的左邊一直排到咱家後院兒的右邊！能有娘子軍一個連那麼多。她們裡面呀，有很多姑娘長得並不比她差！有長得跟劉曉慶似的，有長得跟李谷一似的，有長得跟陳沖似的，還有一個姑娘長得跟現在那個很有名的大歌唱家，那個叫什麼來着，宋祖英。。。不是，就是那個唱‘這就是青藏高原’的那個，劉歡。。。也不是。。。嗯，想起來了，韓紅，對，就是她！長得跟她似的。俺沒娶這個姑娘不是她長得不好，你想她長得跟韓紅似的，長得多實在呀，而是她唱歌沒有人家韓紅好。。。你瞧俺那時多有人氣！那為啥俺單單選中了俺老婆呢？那還不是看她態度誠懇，愛俺愛得死去活來的麼。俗話說得好，漂亮的臉蛋能長出大米嗎？娶人還得看其它方面。比如是不是老實巴交，是不是家底殷實，會不會做家務，會不會掙錢，處得來還是處不來，等等，等等。要不然的話，俺早就娶其他姑娘啦！還輪得到她嗎？噢，現在都已經老夫老妻的了，倒看着一山比一山高了，過河就拆橋？那人還有沒有良心了？再着說了，你看中人家了，人家還不一定要你呢！真是！。。。其實呀，那狗剩跟俺八鞭子打不着，一點兒關係都沒有！俺是才從網上知道有人叫這個小名兒。俺覺得很有意思，就把它用來逗樂子，沒想到會把她惹得雞飛狗跳似的。。。什麼叫日久見人心呢。。。俗話還說得好，嫁狗隨狗，嫁豬隨豬。湊合着過吧！不想湊合着過啊，離！ ”

“離！！！”父親背後有人大吼一聲，比父親的聲音大而堅定。

父親聽了，竟然重重地一個跟頭摔倒在地板上！



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