1。有一叫小偉的兄弟膽小如鼠,今天第一次去丈母娘家,進屋後屁都不敢放一個,呆若木雞似的!!
晚上開飯了,丈母娘準備了一頓豐盛的菜餚!可他仍然拘束得沒有辦法,只吃點白米飯也不敢吃菜。了丈母娘發現後，給她夾了好幾塊肉在他碗裡叫他吃，可他等了半天還是沒有吃下去。丈母娘急了，連忙使了一個眼色叫她女兒給他夾了兩塊肉到碗裡。過了幾分鐘，這小子居然還是沒有吃下去，丈母娘發話了：“小偉呀！你們年青人，放開點嘛，我給你夾的兩塊肉你不吃可以，我女兒給你夾的兩塊肉你還是要吃下去嘛！？”

2、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。 過了2個小時，蝸牛還沒回來。 烏龜急了罵道他媽再不回來老子就死了！ 這時門外傳來了蝸牛的聲音-- 你他媽再說老子不去了！
烏龜說:你的母親一個老屄,你還要不要錢的呀?!
蝸牛看錢的份只好忍氣吞聲去了,買了一盒避孕藥,把商標撕了,交給烏龜.
心想:叫你這龜孫子斷子絕孫!

3、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。 過了2個小時，蝸牛還沒回來。 烏龜急了罵道他媽再不回來老子就死了！ 這時門外傳來了蝸牛的聲音-- 你他媽再說老子不去了！
烏龜說:你的母親一個老屄,你還要不要錢的呀?!
蝸牛看錢的份只好忍氣吞聲去了,買了一盒搖頭丸,把商標撕了,交給烏龜.
心想:你母親一個機巴,叫你的龜頭搖斷!

4、一男一女在一起閒着沒有事干（當然不是夫妻），女的說：“我們打牌吧！”男的說：“可以啊，賭好大呀！”女的說：“怎麼一提打牌就要賭錢呢？賭點別的不行啦？！”男的說：“那好，如果你打輸了，你今天晚上賠我睡一夜；如果我打輸了，我就自認倒霉賠你睡一夜！！！”


5、什麼叫裝B:
前不久,小王到他女朋友姐姐家裡去玩。
下午，她姐姐進衛生間洗澡去了，剛剛脫了一個精光，小王這時正好想上廁所，沒有注意姐姐在洗澡，一推門……
姐姐嚇得驚慌失措，連忙順手拿了一把水瓢蓋在下身的私處OO！
小王也從來沒有見過這陣勢，嚇得面如土色，一個踉蹌退出了衛生間的門。這時小王的女朋友發現小王神色不對勁，連忙問是怎麼回事？
小王：你姐在後面！
女友：姐在後面怕什麼？
小王：她在後面裝B！
女友：怎麼叫裝B呀？
小王：你自己去看吧！你的姐B也太大了，足足有一水瓢，還要用手捧！！


6、一家四口，老兩口加小兩口，有一次，已經臘月二十八了，大家都在準備過年，老伴出門打豆腐去了（莫想別的，是真打豆腐），老頭子就吩咐兒子出去在街上買一些糖果煙花之類的年貨。兒子剛剛一出門，老頭子就對自己的兒媳婦動手動腳，三下五除二就把兒媳婦說得把褲子脫了，老頭子正掏出雞*巴準備日的時候，兒子慌慌張張地從外面跑回來推門而入，看到老爹手裡正攥着自己的雞*巴，問：“爹，你這是幹什麼啊？！”他老爹說：“哎呀，我忘記了告訴你，在街上把這麼粗的爆竹買幾十個回來！”兒子爽快地答道：“好勒，不過我忘記帶錢，現在我走了啊！”

7、有一個老幾名字叫張仁付，非常吝嗇，但運氣好娶了一個如花似玉的老婆，人見人想搞！！有一次，張仁付要出一次遠門，非常不放心自己的老婆。於是他用毛筆在牛皮紙上寫了“張仁付”三個大字作為一個封條貼在他老婆的陰#門處。可他剛剛一走，就來了一個山東阿三非要和他老婆干一次，經過一番糾纏他終於得逞了！！
過了兩天，張仁付回來後一看，大驚失色！罵道：“他MA的！搞就搞，還找一個比我厲害的來搞，比我的雞…巴還長二寸啦！”原來那個山東阿三在搞的時候把封條上的三個偏旁部首都戳掉了！！！

8、有一叫小偉的兄弟膽小如鼠,今天第一次去丈母娘家,進屋後屁都不敢放一個,呆若木雞似的!!
晚上開飯了,丈母娘準備了一頓豐盛的菜餚!可他仍然拘束得沒有辦法,只吃點白米飯也不敢吃菜。了丈母娘發現後，給她夾了好幾塊肉在他碗裡叫他吃，可他等了半天還是沒有吃下去。丈母娘急了，連忙使了一個眼色叫她女兒給他夾了兩塊肉到碗裡。過了幾分鐘，這小子居然還是沒有吃下去，丈母娘發話了：“小偉呀！你們年青人，放開點嘛，我給你夾的兩塊肉你不吃可以，我女兒給你夾的兩塊肉你還是要吃下去嘛！？”

9。我工作的時候,我的科室里有一位美女大學生,具有多年工作經驗，這年又分來了一個名牌大學男生。有一次，上面領導都不在，我也在外面溜達了一會兒，只聽他們兩個在辦公室說：“今天我們兩個是二人世界啊！”沒想到我奪門而入，說：“哪是二人世界呀，明明是三口之家嘛！”男生問：“那誰是老兩口呢？”我說：“你是才來的，當然老兩口不是你囉！”他無言以對。
一次過了一會兒，我安排女生燒開水，女生燒開後往熱水瓶里灌，沒想到在灌滿後蓋木塞子的時候，將一個小直徑的木塞蓋進大口徑的瓶子裡去了，怎麼也弄不出來，她來找我，我說：“叫那個男生幫你！”男生在那裡鼓搗了半天才弄出來，邊弄邊罵：“你呀，也真是個#·*—%%，天天只在想**…%￥，口徑這麼大,也不知道找個粗點的玩意兒往進塞，弄進去了自己又弄不出來……”，他說着說着，剛弄出來，看到另外一個瓶子還沒有蓋，就往上一蓋，哪知又聽到咕咚一聲，他也將塞子蓋進另一個大口徑的瓶子裡去了，女生在旁邊笑得喲，那個燦爛哪！哎！和年青人在一起就是好啊！

10。一女子在一年內離婚十一次,問其何故,搖頭苦答:"第一任夫君是搞石油的,鑽太深,受不了;第二任老公是消防隊的,撥出來就噴,難受;第三任老公是建設局的,脫了又穿,穿了又脫,瞎折騰;第四任老公是組織部的,光談話,會唬人,就是不搞實事;第五任老公是包魚塘的,一連兩次水幹了才搞,不痛才怪;第六任老公是公安局的,喜歡綁住幹活,不准我動,苦不堪言;第七任老公是個搞古玩的,整天輕手輕腳捧着看,比真搞還難受;第八任老公是個外科醫生,不見血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要創新;第十任老公是稅務局的,整天就知道睡睡睡;最後一個老公是個公務員,就知道走"後門"!!