設萬維讀者為首頁 廣告服務 聯繫我們 關於萬維
簡體 繁體 手機版
分類廣告
版主:若男
萬維讀者網 > 笑林之聲 > 帖子
很黃很暴力的西遊
送交者: 詩露 2009年12月22日22:30:17 於 [笑林之聲] 發送悄悄話
女兒國國王的MSN簽名:長老姓唐,甜到憂傷。



  玉兔的博客:親們說,如果愛,請深愛。這一刻,我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過:“玉兔精,你一定要幸福哦!”可,他是風一樣的男子,粉碎了我優雅的尊嚴,讓我如煙花般寂寞……留下來好麼?唐長老,西天會有女妖替我愛你麼?



  唐僧的短信:女王,我三藏,我們已到獅駝國,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。

  

  八戒:猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鑽都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這麼臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鑽戒多大塊!唉,現在的仙女多現實啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鑽石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的..

  

  唐僧:阿彌陀佛,貧僧三藏,拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演,正為本次西天取經角色選人,貧僧是來試鏡的。初次見面,貧僧先去洗澡,請菩薩稍後,貧僧今夜必效犬馬之勞

  

  唐僧:陛下大可放心,貧僧此去西天,絕不向佛祖提及本-朝-民-生種種。這漫天諸佛,皆由凡人修成,嘆一朝成正果,誰還理會凡夫俗子死活?貧僧一心向佛,只求功德圓滿,入西方極樂。所謂芸芸眾生,民間疾苦,干貧僧屁事!箇中道理,與如今這滿朝百官之所思所想,所經仕途,皆一樣矣。

  

  唐僧:呵呵,此地的集市真是熱鬧,好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看,那幾個從剛才就一直跟隨着我們的西域小娃,捲髮大眼,好生乖巧!真是淳樸的可愛,哈哈哈……哎?八戒,你的釘耙呢?哎悟淨,我們的行李呢?啊!我的白龍馬呢?!

  

  唐僧:悟空你沒事吧!快醒醒!八戒悟淨,你們別跑啊!回來救救為師!啊……別打了,別打了!……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊!對對!那張就是通關文牃,不是舉報信……那幾個是我徒弟!我們真不是來集體上訪的……啊!

  

  

  官員:啊哈哈!唐朝高僧,有禮有禮!敝人乃本縣的縣令,這二十五名同僚是本縣的副縣令,哦,外面那百餘人,皆是縣令助理。換取通關文牃之事不急嘛,先請唐朝高僧與四位高徒,隨敝人一同去縣衙樓上的鶯歌苑娛樂一下?當然有!應有盡有,皆為昨日黃花大閨女。安全!絕對安全!是敝人自家叔伯弟弟開的。

  

  師傅、八戒、沙師弟,你們別哭了。俺老孫也知道此妖乃性本善,這一路隨行,付予我們喜樂多多,但玉帝下旨,說此妖與天庭和西天皆無瓜葛,自修於凡間且妖言惑眾,必誅殺。天庭已派雷部正神落了天雷擊斃此妖,俺去看了,原身是一隻電驢,死不瞑目。若依俺以前的脾氣……罷了,與天斗俺可吃過虧,上路吧。

  

  唐僧:阿彌陀佛,悟空,莫再責怪為師了,出家人慈悲為懷,為師只是見那位施主十分痛苦,才讓悟淨將他扶騎到馬上的,為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢?好了,快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

  

  唐僧:施主,貧僧乃東土大唐而來,懇請在此借宿一晚……哎?施主?施主您開開門吶,施主?操!

  

  

  唐僧:悟空混賬!不許動手!那幾位施主又不是妖怪,你怎可屢教不改,又妄自隨意殺生?!……哦?他們是買地築樓的商家?阿彌陀佛……悟淨,幫為師拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借為師一用!不,八戒,把你釘耙給我!你媽的……

  

  八戒:嘿嘿師傅!這回啊,可是多虧了我老豬先找到洞口!猴哥才能及時衝進去,把你從那女妖房中救出來,猴哥說在房門口都聽到那女妖自以為得逞的尖笑了!千鈞一髮,千鈞一髮啊……哎師傅,你唇邊怎麼有根卷卷的毛?

  

  唐僧:悟空!你丫這潑猴!得虧你沒媽沒大爺,不然看為師怎麼罵你!我他媽跟你說過多少次了,但凡女妖捉了我以後,等我信號,等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師,每次都被你的突然闖入驚成鬆軟,再這般幾次,為師……怕是再也沒法普渡她們了,悲哉呀!悟空愛徒,看着為師的眼淚起誓,下不為例,可好?

  

  唐僧:八戒,悟空不在,你去化些齋飯來吧。悟淨,你先去飲馬。……八戒,八戒,附耳過來。記住!就去剛才我們路過的那戶人家,對,就是一村婦帶一小孩兒那家,打那一過為師就聞到香味了,在弄醬肘子,倍兒香!去吧,反正就一對母子,不給就搶!速去速回!



  唐僧:阿彌陀佛,出家人不打誑語。女施主,你的確是貧僧自東土出行至今所遇的,最美麗、最性感的女子,你看你這秀髮,這玉手,這肌膚,這手感……

  

  沙僧:師傅!大師兄說的對啊!我們已身處地震頻發之域,若是去那些學堂、醫館借宿,萬一深夜坍塌了,那該如何是好?我們還是去此地衙門借宿一晚吧。



  沙僧:大師兄!別去!你若是有個閃失,誰來保護師傅西行取經?切莫衝動啊!我知道你神通廣大,當初十萬天兵天將都拿你不住,但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪,那些可是此地的城-管!



  唐僧:悟空,那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好,萬一溺死,為師如何付得起這打撈費啊!哦,不不,八戒無礙,他自己會浮起來的。



  悟空:師傅!你就別念經超度了,剛才被殺那幾個是參與賭鞠,按此地律例才被砍頭的。對對!就是之前咱們去此地朝廷換通關文牃時,看見一群太監玩的那個蹴鞠。啥?哦,你說剛才那些大官啊、妃子啊也在下銀子押誰贏的把戲啊,你沒搞懂師傅,民間的叫賭鞠,為非-法-某-利;朝廷搞的叫蹴彩,乃合-法-斂-財。

  

  唐僧:悟空,八戒,悟淨,來於為師面前。唉……絕非為師責難,但我的教誨你們都忘了不成?你我師徒皆為佛門中人,忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴,你們該時刻謹記於心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,為師來問你們,到底是他媽誰!昨晚趁為師睡覺時,悄悄登陸偷了我的菜?!

  

  悟空:八戒!你這呆子!這都走了十里地了,你就不能換一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把師父哭的!



  沙僧:二師兄,快別讓師傅喝了,去年光棍節他就喝醉了,袈裟都吐髒了,大哭大喊的要回女兒國……哎?二師兄你去哪?你別走啊?大師兄快來!二師兄奔着高老莊的方向飛走了!

  

  八戒:師父,你就上馬吧,就走這兩步能保持啥身材?一和尚你裝什麼偶像派啊?你看你又讓猴哥摘野果去了,改善一下伙食能死啊?我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。

  

  唐僧:悟淨,你看你不去飲馬,又拿着手機玩自拍。為師講過,你臉巨口闊鬍鬚茂盛,再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來,給我拍幾張,為師教你幾個剪刀手造型。



  悟空:師傅~俺回來了!被八戒這呆子說中了,沙師弟果然好生的悶騷!丫沒去化緣,去網吧了。我變飛蟲溜進去時他正在論壇發帖呢!什麼《粗獷帥哥游車遲國,巨多PP,請輕砸》……

  

  唐僧:你這潑猴,好不尊師重道,剛在那蜘蛛精面前,你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不?你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊?你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊?我他媽……呵呵,阿彌陀佛,善哉善哉,為師有些失態了。

  

  唐僧:悟空,給為師把紫金缽盂和筷子拿來,悟淨,你去廚房看看八戒熟了沒。

  

  

  唐僧:八戒,你大師兄已被我趕回花果山,可你卻如此難堪重任!依然不改你被雙-規前在天庭當領導的惡習!為師讓你入洞穴去探那女妖精的底細,你卻偷了個肚兜回來!劣徒啊!早知如此為師應該給你改諢名為九戒!……拿給為師看看,是原味兒的麼?

  

  唐僧:你們這兒做完就不給客人洗澡了啊?沒素質!算了,把我的袈裟遞給我,還有禪杖!

  

  白龍馬:菩薩,我真不幹了!我好歹也是西海龍王的三太子啊!這一路讓師父騎着我代步也就算了,但師父他只要路遇有點姿色的、想搭順風馬的女子,就拉到我身上來一起走。很多次他還帶着女子騎着我,去無人的僻靜處玩馬震!最可氣的是師父和幾個師兄給我起的名字太噁心了,不好好的叫我白龍馬,居然叫我白萌萌……



  眾妖:觀音菩薩,你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都註銷了吧,我們玩不起了,靠。你派我們跟唐僧師徒作對,但你把他們級別調那麼高,怎麼打?尤其孫悟空,裝備好屬性點高,還有召喚技能,最可氣的是實體攻擊無效,火系攻擊免疫,魔法系攻擊免疫……別說我們單人了,組隊也打不過啊!不說了,下了,88。



  六耳獼猴:孫悟空!別跟我總你這撕你這撕的說話!我六耳獼猴不怕你!你說我啥都跟你一樣?老子就是靠抄襲出名的!你打呀我打我呀,你一棒子打死我又如何?老子幾小時後就復活!老子上面有人,老子就是上面安插下來的!

  

  悟空!休得無禮!哦老人家,貧僧乃東土大唐而來,今日途經此地,不知老人家可否大開方便之門……老人家,請莫再辱罵,貧僧替大徒兒道歉……老人家,請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試?……哎呀我操?悟空!削他!八戒悟淨你們也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了個哉的!

  

  豬八戒,曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒後,意圖強姦廣寒宮前台嫦娥,嫦娥在反抗其施暴過程中錄了音,繼而向天庭告發。天庭有關部門調查此事時,豬八戒曾送上一萬兩黃金的封口費,但其醜惡行徑最終曝光。因其有認罪悔改表現,天庭根據犯罪事實,考慮其屬“臨時性強姦未遂”,給予酌情從輕處罰。



  孫悟空,曾組織領導黑社會性質犯罪團伙,於花果山網羅多名社會閒散猴員,從事各類違法活動,造成極其惡劣的影響,嚴重破壞了當地的社會秩序。在實施抓捕過程中,其多次暴力抗法,公然向我天庭挑釁。我天庭表現出了極強的克制力,以退為進,極大打擊了其囂張氣焰,終將其逮捕後送往西天接受思想再教育。

  

  八戒:沙師弟你看,就抓一蟑螂精,猴哥至於把漫天神仙都請來麼?說真的哎就這麼多次,你見過這猴子自己逮着過妖精?每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂:“你別走啊!有種你別走!我這就吹哨子叫人來砍死你!”切,神通廣大個屁啊他!哎你看看這天上來了多少神仙,喲還有幾個騎着掃帚的,哇靠把天庭環衛的都喊來了。



  八戒:猴哥哎,有沒有什麼神通能讓俺快速減肥?你也知道,師傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡,若是他發夢,還又捏又掐的,好生的不舒服!

  

  唐僧:悟淨,為師的手機充電器呢?



  唐僧:這位女妖施主,貧僧十分理解你想長生不老的心情,但與其你吃我的肉,倒不如替我……不不!出家人不打誑語。試想,你吞貧僧的皮肉,又怎會比你吞貧僧的精華更有營養,更能使你長生不老青春永駐呢?
0%(0)
0%(0)
標 題 (必選項):
內 容 (選填項):
實用資訊
回國機票$360起 | 商務艙省$200 | 全球最佳航空公司出爐:海航獲五星
海外華人福利!在線看陳建斌《三叉戟》熱血歸回 豪情築夢 高清免費看 無地區限制
一周點擊熱帖 更多>>
一周回復熱帖
歷史上的今天:回復熱帖
2008: 噴笑搞笑另類信息
2005: 終於知道這些明星是幹什麼的了
2005: 關於戀愛的比喻
2004: 鸚鵡的祈禱