1.媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢幹什麼？

　　媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！

　　2.阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：「那她反應如何？？？？」阿明：「很激動。」朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」阿明：「然後她就報警了。」原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。寫上：「我注意你已經很久了………。」

　　3.“這個城市沒有一個乞丐，人人都很富有。”一個漂亮的導遊小姐洋洋得意的向眾人介紹眼前的城市。

　　“我真為他們感到悲哀啊。”小利斯神有些惋惜的說道。

　　“你為什麼這樣說呢？”導遊小姐疑惑的問道。

　　“這裡的人肯定都很吝嗇，所以連乞丐也不願意在此逗留。”小利斯神淡淡的說。

　　4.有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死屍。”

　　5.一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’宇又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？”教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人和一隻狗在於什麼？”全班笑作一團，教授摔書而去。

　　6.大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：＂難道美麗也是一種錯誤．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室長突然開口道，＂你從來沒犯過這種錯誤．＂

　　7.法律學校的一次考試：‘重婚罪的懲罰是什麼？”一個男生回答：‘你會有兩個丈母娘。”

　　8.顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”

　　餐館老闆：“沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”

　　顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”

　　餐館老闆：“把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？”

　　9.一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：“你這兩天幹什麼去了？”

　　職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”

　　老闆氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”

　　10.鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種。”老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”“不行，一定要公豬才行。”

　　12.學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿着游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”“當然有，只不過你當時在忙着捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。

　　13.一位老師問他的學生：“你們認為什麼最長，什麼最短？”一位學生立即回答“一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。”

　　14.一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”

　　醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”

　　15.一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右莫明其妙的死掉，這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。

　　一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。。。。。

　　時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……

　　16.某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。” 醫生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”

　　醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”