一同學，大三，要去相親，於是去夜市買了一條大金鍊子，15塊，屎黃屎黃的，拴在脖子上。

同學問小攤的mm：總不會掉色吧？
小攤mm老闆說：絕對不會掉！
同學問：掉色那怎麼辦？
小攤mm打包票：掉色你操我大爺！

第二天同學就去相親了，約定時間到，對方露面，一瞧，驚！居然是昨天那個小攤mm。

我同學非常尷尬，汗都下來了，更悲劇的是，這時候，金鍊子掉色了。。。



去年的時候跟一兄弟打賭，賭的什麼忘記了，但輸的一方要去KFC里買煎餅果子（山東小吃哦）。很不幸我輸了，於是鼓起萬分勇氣，憋着臉，走到一個很PL的服務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭寫什麼，好奇，10秒鐘後女後抬起頭：“這是我的電話號碼，我晚上9:30下班”………… 徹底崩潰了



今天我哥出院回家，因為剛做好手術，還不是恢復的特別好，所以想買個臥鋪票。可是排了半天輪到我的時候臥鋪票賣完了，很無奈地往外走。
    這時看到門口有個警察叔叔，我想起來郭德綱說的問警察票販子在哪的段子，於是就想惡作劇一下。走過去跟警察說：麻煩您知道票販子在哪嗎？我想買個臥鋪票。
    這時雷人的來了，警察叔叔盯着我看了足足有一分鐘，我正害怕他抓我呢，他來一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原來是無間道～



昨天晚上帶老婆去和一群哥們兒吃飯，哥們兒A有點喝多了，也不知道怎麼就說到他新找的女朋友，他說“MLGB的，非說自己是CN，我特意開着燈，r頭，y唇都不是粉紅色的！cao~~“說完，飯桌上一陣沉默，很尷尬，因為很多人都帶老婆或者女友去的，只有A沒帶。我扭頭弱弱的看了老婆一眼，老婆也有點喝多了，只見她回望了我一眼之後“刷”的站了起來，端起一杯酒就沖A潑了過去，嘴裡罵道：“SB，還粉紅色，你以為你找的是HelloKitty啊.....”
HelloKitty........HelloKitty........HelloKitty........





哥哥是廚師也是老闆，一天一女的過來問他：老闆，你這需要老闆娘嗎？-_-



我家養了一隻很可愛的小狗狗,去年冬天的時候,老婆給狗狗打了件毛衣,毛衣打好了給小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜歡,這時還剩了不少毛線,扔了可惜,老婆又決定將就給我也打件毛衣,天哪,難道以後我就和狗狗穿着一樣的衣服出去,人家還不笑死我？老婆才不管呢,可是等毛衣只差一個袖子時,毛線沒了,去毛線店買吧,太不巧,人家已經搬走了,去其他店怎麼都找不到那種毛線,我那聰明絕頂的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可憐的狗狗,把人家才穿幾天的毛衣給扒了下來,拆開,用熱水燙過.....終於讓我穿上了她為我親手打的毛衣,從此每當我穿着這件毛衣時,都能感覺到我家狗狗無比憂怨無辜的眼神....



宿舍有一自命不凡的帥哥，女友如雲！丫的口號：沒有追不到的女孩。當場我生氣了，打賭50塊，讓丫的去追我們的班長（不同班）。丫的就是牛，當場答應了。第二天他回來“草，你班長是男的。”[br/] 第三天我輸了50



小學的時候,老師教育大家要有拾金不昧的精神.  
過了幾天,有個小朋友撿了一毛錢,交給老師.  
老師很高興,就在班級的一角做了個"誠實的好孩子"版塊,把小朋友們的名字都貼上去.誰撿到東西交給老師,名字下面就貼一朵小紅花.  

這一舉動推出,小朋友們就爭先恐後了,今天你一個小橡皮,明天我一把小雨傘.  
漸漸地,大家的名字下面陸續都有紅花了,就我沒有.  
我就納悶了,為什麼有的人能貼十幾朵小紅花,我天天低頭走路,我就撿不到東西呢?  

後來有一男生神秘地告訴我,其實那把扇子是他奶奶的,那個耳環是他媽媽的...我恍然大悟

當時沒想太多,想拿小紅花想得我眼睛都綠的.  
要知道,一群小孩子,大家都有所謂的"好孩子"稱號而你沒有的時候,是很自卑的.  

於是,也回家找了個小東西交給老師(大件東西太貴而且太假).  
老師接過我的"失物",表情很難形容.  
終於,我也有了一朵小紅花,"花不在多,不是空白就好".  

很多年後,我才知道,我從家裡拿的那個東西,是個保險套.





小學的放學路上,碰見兩個比我還牛的幼兒園小朋友(女孩子)  

她們正在玩"自來水洗手"的遊戲.  

你先不停吐口水,讓我洗手.  
然後我不停吐口水,讓你洗手....  

長江後浪推前浪,前浪死在沙灘上.





那天坐公交車，票錢1塊5 。。我們這小地方，公交車都是私人承包的，售票員一般都是承包車的人的親戚

上車後發現，賣票的是以前和我一個初中的，上初中那時候在社會上混過，非常囂張，我和他打了好幾次架，關係非常惡劣

好多年沒見了，我也不想舊事重提，就沒理他，拿出張20塊的買票。。

他給我找錢的時候在接電話，於是，先給了我18塊5 。。。然後又給了我3張10塊的。。。巨雷的是，我拿錢的手還沒收回來，他又給了我張50的。。看樣是把那張20元的當100了

我不喜歡占人便宜，但是因為關係不好，又不想跟他說話。。我手就一直伸着，眼睛看着他

他看我手不往回拿，先看了看錢，又看了看我。。態度很不好的說了句：怎麼了？不對啊？

我還沒理他，仍然舉着錢。。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把錢打掉了，又說了句： 不坐趕緊滾，，

我默默的揀起錢。。下了車





我開的士，今天在石岐大信上來一時髦的MM，說好40塊的車前就起步，當車子走到一半時，MM面色凝重地命令我：“往回開！ 快！”我想大概MM忘了什麼或忘了買什麼吧，於是起步回走。回到大信停下時，MM打開提包結了車錢，再拿出一串鑰匙，蹦出一句：“靠！忘記今天開車過來”說完走向路邊一輛嶄新本田(開門看到座椅包裝都沒拆)





剛上大學的時候，為了表明自己是很有個性的人，給宿舍取名“不羈閣”，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科... ...



單位有個同事，蒙古人，屬於常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪裡了。



讀大學的時候，我們有過一次吃米飯比賽。

在食堂，我們四個男的，兩個人一組，一共吃了27碗米飯。小碗的那種。

那天吃得是兩眼發白。走路都很小心，怕踩重了飯會從嘴裡湧出來。但所幸我沒有輸。

那次的賭注是輸的那一對人要在食堂里相互餵食一個星期。

我們每天和他們坐在一張桌子監督着。他們的眼神激烈而又複雜，義憤填膺之情溢於言表。但相互餵起食來卻又是那木風情萬種。

食堂負責人應該十分感謝我們才是。在那個星期，一些本在別處吃飯的學生都慕名湧入了此地用餐。那是相當之人山人海啊。





高中的時候，有一次和幾個朋友在家裡看動作Ai情片。
突然，我從沙發上站起來，大叫：“不好，我爸爸回來了。”
（我耳朵特別好的那種，家裡住六樓，爸媽回家我能聽出腳步聲）
然後我在說“走到四樓了！五樓了！……”
三個人全部石化
然後就是開門的聲音。
這時候我們都做出了響應。好友a馬上躺在沙發上抱着一個枕墊裝睡
好友b馬上跑到我房間拿出了教科書……
我手忙腳亂的關了電視機
然後我爸進門 特理解的看着我們
三個人躲家裡看毛片是吧？
…………然後我灰溜溜的溜進了房間
震驚的來了！
就這短短幾秒時間！首先跑進房間的那個朋友已經在英語課本上龍飛鳳舞的抄了兩頁的單詞了！



今天晚餐…
餐桌上的語錄…
媽：兒子…交女朋友沒？
我：沒有…
媽：做為男人對女人要專一…
我哭…我真的不花心…
爸：沒事…找老婆就是要不停的換才能發現好女人…
媽：你別帶壞我兒子…
爸：你兒子？那我兒子呢？
媽：我怎麼知道？你自己找去…
我汗…
媽又對我說：你泡妞小心點…別泡個同父異母的回來…
爸：沒事…肥水不流外人田…
我真沒話說了…兩唯老不尊的淫啊…





和老公在外面KF，兩人一起看《非誠勿擾》正看到起勁的，上面房間一男一女正戰況起勁～那女的不停的很大聲的SY。。。一開始我們兩個還打算忽略。。後來她越發起勁的喊。。囧到。。影響看電視情緒了。。老公賊笑的看着我問：怎麼辦。於是，我深吸一口氣。大聲的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厲害哦～～～啊～～
樓上頓時鴉雀無聲。。
老公雷倒。。



一回家發現老媽出差回來，在洗澡呢，趕緊打開廁所門和她說話，突然，浴簾後傳來我爸悶悶的聲音：“出去……”



五一和一群女人外出遊玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散髮，風中凌亂，十昏憔悴。
終於到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過？
眾人狂點頭中
不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過？
眾人：......



話說那天朱哥幹了件很對不起我們的事，大家在寢室里守株待兔。不一會兒，朱哥從對面寢室晃晃悠悠過來，我們馬上將其撲倒在床上，開始疊羅漢，朱哥開始悽厲的慘叫，一會兒大家從他身上爬起來，他還在那兒抽搐……我上去踹了一腳：別裝了，我們都沒用勁兒。
   朱哥用殘存的一口氣蹦出幾個字：
     剛在對面寢室看了毛p……





大學期末考試，試卷上要求填寫考號  
　　我TMD寫上QQ號碼了



杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，問其原因
答說：還記得當初發給你的一首詩嘛？
上邪！
我欲與君相知，
長命無絕衰。
山無陵，  
江水為竭，  
冬雷震震，  
夏雨雪，  
天地合，  
乃敢與君絕！
我說，當然記得了，那你還和我分手
GF:就是因為現在這些事情都發生了啊





昨兒個一個叫“龐晶”的MM向我供述：她小時候經常看到一些牌子上寫着自己的名字，後來知道，那兩個字是“廢品”。



原來在天涯上看過一個帖子，大家來曬剛領證之後老公們說的第一句話是什麼，前幾天我也領了證了，民政局還很好心的送了8盒TT……
然後老公很開心的說

……為毛人家的第一句都是“我們終於在一起了”“你是我老婆了”之類纏綿的話……
……為毛我的是“今晚全部用掉！”
……還有個嘆號！！！





朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵門口還有可以一躺的位置，遂開始運動，一節課結束後，呼拉拉全平躺，老師用空靈的聲音引導大家放鬆。。再放鬆。。。。

等我朋友醒來，瑜珈室只有她一個人了。。。。。

怎麼就睡得那麼死。。。其他人全是從她身上邁過去的。。。。。





說個我同事的經典語錄，她是個很敢說很彪悍的少婦，經常調戲她不成反被調戲。冬天的時候很冷，她就買了一個暖手袋，然後有次一手玩連連看，一手捂着，那個暖手袋就放在大腿和小腹連接的地方，汗。我看到了，我就不懷好意的跟她說：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部幹什麼？  她頭都不抬：我B冷！  B冷   冷……





我朋友去泰國出差，想碰碰艷遇。別說還真碰到了一位漂亮MM！當天就去KF。激吻過後。衣服一脫。兩個人都硬了。。。





南方都市報採訪芙蓉姐姐如是說：“我最感謝的人是鳳姐，她的出現讓很多人開始真正審視我了，客觀地來看待我了，他們發現，面對鳳姐，我還是可以接受的”。



話說上初中那會我們這電話亭剛普及，有時一下自習我一童鞋就跑去電話亭占兩機子，我納悶的不行，後來才知道他一個撥110，一個撥119…然後兩話筒反接，不一會就傳來對罵聲…我那個寒啊>"<||



昨晚寢室只剩下我和舍友，他去打飯去了，突然想起那個剩女和J女合租的笑話。吃飯時我弱弱地說“亮，我們寢室就我們倆是單身的。。。”“嗯。”鳥都不鳥我繼續吃他的。我放下筷子“其實。。。我們倆這樣湊合着過挺好的。。。”他怔怔地看着我許久，吞吞吐吐冒出一句“你怎麼不早說。。。我。。。我已經有男朋友了。。。”＝  ＝！！！



今天我上完廁所沒有沖水，不是我心疼學校水費，而是……CAO！誰TM把用過的WSJ正面朝上貼在沖水的手柄上了！



前天去工行排隊取錢，遇見樓下鄰居兩口子，好像在吵架，女的要取錢給她一個男性朋友，她老公不讓。。一直在和她吵吵，快排到他們時，男的一上火，奪過存摺就往外走。。。被一個剛換班走進來的保安衝上來一棍撂翻了。。。。我可憐的鄰居今天還頭暈



那還是我讀書的時候，為了多賺點零花錢，我在M打工了近一年。那個勁頭讓我到現在都覺得學生時代精力充沛啊！話說我是一班之長，負責老師上課前喊“起立”的事，但漸漸演變成老師一喊“上課”，同學們的起身和我喊的“起立”會同時發生。結果那天是上的第一節課，老師說“起立”，同學們唰地全體立正，而我更是大聲地喊了一句“歡迎光臨！”



在人人上搜到了初戀女友，聊了一通，聊着聊着說到高中數學老師，我：還記得高中的老廖嗎？（此老師姓廖當時49歲，我們稱為老廖）我打算十一放假回去看看他，你去嗎？她愣了有十秒：他現在是我老公…
怪不得以前老找我茬



最近在考駕照，6人，後座5個，疊得緊。邊上小姑娘讓後座安全帶的插頭硌了，喊"什麼東西頂着我，這麼硬!"一車寂靜，教練也回頭看我，我一緊張，回到:"不是我，是安全套的頭!"



昨天我哥打電話和我說他給我買了好東西，還神神秘秘地不告訴我是什麼，只說是我想了很久的東西。
我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
今天，包裹來了，我喜滋滋地抱到教室里，還故意很不在乎地往桌上一丟，說：“哎呀~~又給我寄禮物了~~真拿他沒辦法~~”
如此做作的表演果然吸引了班上眾多同學的目光，於是我得意地打開————
那是。。。
一個粉紅色的。。。。。。
。。。。。。。。墊胸胸罩




今天在泰記旁邊的那家海產店裡面，看到一隻螃蟹，不顧身遭捆綁的事實，灰常努力地，試圖從標價$18.99的箱子，往標價$29.99的箱子裡爬！
我駐足凝視許久，內牛滿面。。。




對面樓下...11點55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸門, 叫爸爸開門, 她不敢一個人睡, 她要和爸爸睡. 那個死老豆呢就一直耳聾木反應的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸門, 哭...哭...半個小時過去...蠻絕望的叫了:"爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺...."

整個世界忽然就安靜了




前兩天忽然想起高中時候的一件巨搞笑的事

高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班級收拾東西回家，我跑的比較快，在我們班門口不小心撞了個人，把他手上的書撞掉了，我趕緊說：對不起，誰知道他給我說：MLGB，眼瞎啊？CNM~~~

當時我在學校混的也比較牛X，還沒碰見過這樣的，直接上去兩個大嘴巴~~正好和我比較好的一個同學就在旁邊，我們倆把那小伙踩了一頓。。小伙走的時候說：MLGB，等着，我去找人

我們沒把他當回事，就回班去了，收拾東西回家，加上班主任嘮叨了幾句，大概耽誤了半個小時。。。我們走到學校門口時，看見10幾個人，被踩的那個小伙就在其中。。。看見我過來了，小哥大喊一聲：“就是他~”。。。

我一看那幫人裡帶頭的，是我從小玩到大的朋友，比我大一歲，當時在我們學校讀高2。。。。。於是小伙又被10幾個人一頓踩。。。


關鍵的來了~~~~~~~~~~


第二天，去學校考試，剛走到學校門口，又見一幫人堵門，鼻青臉腫的被踩男的後面是我讀高3的親哥。。。。他又喊了句：弄他。。。

於是，他住院了。。。然後轉校了。。。。





我問我媽：“你要那麼多土豆幹啥呀？”
我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？”
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。”
我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”




今早上一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機噼里啪啦地按了一會兒，估計是叫人男的一臉戒備，只聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音：你嗎比的老娘今天喉嚨發炎懶得跟你吵……





記得以前大學時，有一年去看甲A。

主場，主隊踢的爆爛！

終於我們都忍不住了，開始大喊“傻X！”

此刻，一大漢，立起，手持巨型喇叭，大聲疾呼“大家不要再喊傻X了！”

頓時，全場鴉雀無聲

（...，還是有堅強的球迷啊）

頓了頓，大漢繼續說“大家跟我喊，大—傻—X！”

無語...





朋友手機上有一掛件，暴力熊。就是四肢都可以掰下來的那種。
然後他那個少個胳膊。我神經了，問他咋少個胳膊了。
他十分鎮靜+面無表情的對我說：“他是過兒。”- -





記得第一次和男友XX，當時又害羞又害怕，坐在床角不知道該幹嘛，男友親我我也傻了。於是男友就把我放倒，讓我躺在床上，然後開始T我衣服，衣服T到露出肩膀的時候，我渾身抖得不行，臉紅死了
他問：怎麼了？
我：我。。。
他：是害羞麼？
我：恩。。(眼神很溫柔的，可憐兮兮的樣子)
於是男友心軟，深呼吸一下，拉過被子把我蓋上就出臥室了，我在被子裡多少有些失落和感動，沒兩分鐘就睡着了，當時還在想：壞壞，沒想到你這麼好。然後還在偷笑。
醒來時發現男友躺在旁邊，特無語的看着我。
我：壞老公，你真好。
他：你居然睡着了，我給你被子是讓你在被子裡自己把衣服T乾淨的。。。






有個朋友A，高二，爸媽管得比較嚴格。情人節早上陪女友逛街，晚上陪家人吃飯。一大桌子人圍着邊看電視邊吃飯，新聞里應景地說起過情人節…
大姨婆二舅媽聊起來：A，有沒有談女友啊？
A：沒有沒有，正是學習的年紀呢。（說的忒是回事）
A爸爸：嗯，量你也不敢！
此時，電視新聞中出現A跟他女友小倆口的身影，牽着小手的…






我一朋友的笑話，

   有一天他一高中哥們給他打電話，很海皮地說自己上新聞了，朋友問他在哪兒看，他得意地說，