1、 碗掉下來，天大個疤。

　　2、一次文藝晚會，主持人上台報幕∶下面請欣賞∶新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!

　　3、老虎不發貓，你當我是病危呀!

　　4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說∶XXX,你給我站牆上去!~~全班暴寒!

　　5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問∶“你怎麽開車不系**的?”

　　6、我∶那是我們物理老師。。。

　　同學∶教什麽的阿?

　　我∶化學。。。

　　7、在網吧，一同學突然舉手，大喊∶“老師!”

　　8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話∶尿喝多了，酒就特別多.

　　9、買橘子，老闆∶一塊五一斤。我∶太貴了，五塊錢三斤吧。老闆∶不行不行。

　　10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

　　11、初中文藝晚會，搶答題環節。

　　女主持∶“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”

　　然後開始念題目，說，“現在開。。。”

　　這時候，一個選手就搶答了。

　　主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裡，你怎麽就搶了”

　　12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!”

　　13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說∶“你媽找你。”

　　我一邊接過電話一便隨口說到∶“男的女的”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　14、同學的高中同學(一男生)走進麵館很酷把頭髮一甩∶“老闆，2兩蔥不要米線!”完了還加一句∶“多下點米線啊!”老闆∶“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”

　　15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是∶“他已經┅不在了”

　　16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫∶“燙死我了!”

　　17、和我姐姐去李甯買鞋，我姐一開口∶“小姐，這鞋多少錢一斤?”

　　18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說∶“別拍，我肚子裡有小便。”

　　19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

　　20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去?我隨口說了句∶“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

　　21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊∶“撤退!”

　　22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出∶“唐老師，這題┅┅”

　　23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說∶“街上到處都是打胎的啊!”

　　24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒∶“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”

　　25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲∶“你皮膚這麽好，還用護舒寶啊?”

　　26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說∶“我抄完了!”

　　27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到∶百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出∶“導演........“眾人暈。

　　28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～

　　29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道∶“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM∶“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說∶“把電話給我關掉!”現在想起來，那個寒啊!

　　31、早上和同學去吃早餐 其中一個苹吃包子餡，另外一個苹吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

　　32、說個真事，上班的廠車上，MM問我∶我的電腦不行了，老是死。我說∶那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM∶哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句∶查過了沒?怎樣?然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句∶氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麽辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新

　　33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

　　34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說∶“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”

　　35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這麽說，“你們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’?”

　　36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

　　37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤∶“謝謝，最近沒**，你們多吃點吧!”當時大家都噴飯了。。

　　38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到∶“某某，你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑到下車~!

　　39、以前痴迷網路遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到月台，一時語急說道∶“MD，這裡怎麽連個座標(其實要找指示牌)也沒有啊!~”哥們聽後爆笑~~

　　40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了檯燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼∶“哎，我說你怎麽老插我上面吖?你怎麽不插你下面?”完後一陣騷動，汗~~

　　41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡說，我又不是不傻!

　　42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講∶這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道∶嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說∶你吃嗎?吃我就拉。

　　43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊∶ 新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

　　44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說∶“該拔了吧?叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充∶“那裡很熱哎，就這麽一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔?”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

　　45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們複習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

　　46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

　　47.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說∶“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!!

　　48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說∶“爸，來座!”~~寒!大幫同學笑得要死

　　49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什麽長大的。"

　　50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。

　　51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊∶給我點一首周截棍的“雙杰倫”......

　　52.笑後不回,背時一年,笑後回復,一生財富!