1、“對不起，您所撥打的用戶已跳樓。。。”

　　2、有生以來見到過的最惡毒的詛咒∶“祝你女朋友永遠都是充氣的，祝你男朋友永遠都是電動的。”

　　3、通知∶最近大家要好好上班，公司領導最新指示∶不好好上班的男的調到富士康，女的調到山木培訓。

　　4、一個貧二代的杯具:由於家裡窮，小時候躲過了毒奶粉，地溝油，稍大沒錢上幼稚園躲過了歹徒的殘殺，後躲過了殘酷的高考招生的黑幕，再大躲過了暴力拆遷帶來的自焚，後不敢創業躲過了城市管理者的追捕，最後光榮地走進了富士康。

　　5、經過30位院士，150名全球行為科學家，500名心理醫生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的緊急研究，終於得出了破解富士康連環跳魔咒必勝之術∶蓋平房

　　6、損人語錄∶“真棒呀你!你在數位和字母里都是亞軍!”

　　7、朝鮮隊公布世界盃陣容如下∶ 前鋒∶——金正射、金正過。中場∶——金正跑，金正傳，金正斷，金正帶。後衛∶——金正鏟，金正頂，金正搶，金正盯。守門員——金正撲。

　　8、如果你恨他，請推薦他去富士康工作吧!包您滿意!

　　9、【當今七怪】電台里**越來越多，正常人越來越少。電視上選秀節目越來越多，看下去的越來越少。明星醜聞越來越多，純潔的越來越少。網路紅人越來越多，令人過目不忘的越來越少。大街上乞丐越來越多，討到錢的越來越少。騙子越來，誠信越來越少。織毛衣的越來越多，回帖的越來越少。

　　10、張瑋瑋《織毛衣》∶我深深的愛著你 你卻深深的愛著一個S*B S*B不愛你 你比S*B還S*B 我深深的愛著你 你卻愛著一個S*B S*B卻不愛你 你比S*B還S*B 喔～你還給S*B織毛衣喔 你還給S*B織毛衣┅┅

　　11、Apple重新發明了手機，Google重新發明了作業系統，Facebook重新發明了社區，Twitter重新發明了媒體，Amazon重新發明了書籍，Skype重新發明了電話，eBay重新發明了商務，中國重新發明了局域網。

　　12、足球段子∶大羅對隊友說∶“打中國隊，我自己去就行，你們不用去。” 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鐘大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1∶2輸了。小羅安慰說∶“沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麽也是主場” 。大羅很鬱悶∶“什麽啊，第6分鐘，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

　　13、海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那麽好找，許多海外留學人員一歸國就待業，於是現在又出了個新詞――海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭髮都愁白了，大家居然叫他海公公。

　　14、故人西辭富士康 早日投胎到藍翔 藍翔畢業干什麽 媽逼又是富士康

　　15、當代十絕∶任志強的厥詞，宋祖德的嘴;馬諾的拜金，劉著的偽;曾軼可的綿羊音，閆鳳嬌的腿;鳳姐的自信，芙蓉的美;宋山木的面目，獸獸的悔。

　　16、不說出委屈就只能委屈自己，不放走不愛你的人就得不到愛你的人。

　　17、北京是帝都、上海是魔都、西安是廢都、南京是舊都、東莞是性都、重慶是陪都、廣州是妖都、武漢是偽都、深圳是雌都、成都是成都。

　　18、坊間傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什麽《東風破》啊，這不要命嘛!

　　19、某女官員因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者∶“不許用胸部一詞，要改用其他委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫道∶“她因車禍(.)(.)受傷了。

　　20、吃飯上廁所，只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰，NC就是男廁嘛，於是豁然開朗，進，脫蹲一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麽來著。。。

　　21、有風水師從名字分析∶富為水，士為金，康為木∶水泄金，金又克木;富為地域，處在深圳福田之上，士為諧音“死”，“士”又是“十一”，康乃康復。歸結含義是∶處在深圳的富士康必定非正常死亡十一人後才會康復。

　　22、親戚關係解析∶韓國的爸爸是美國，媽媽是日本，他和爹比較親，在外人面前從來不拉他娘的手。朝鮮的爸爸是俄羅斯，媽媽是中國。他爹喜歡抽丫的，但是他總是滿臉堆笑，然後板著臉到娘家要吃要喝，還經常在人前不給面子。

　　23、0歲出場，10歲成長，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80曬太陽，90躺床上，100掛牆上。生的偉大，死的淒涼，能牽手的時候，請別肩並肩，能擁抱的時候，請別手牽手，能相愛的時候，請別說分開。

　　24、【天上人間被查，貓撲網友反響強烈】最失望∶人生一下子失去了奮鬥目標! 最理智∶免費打廣告呢!最納悶∶這些pol.ice們經常來光顧，怎麽今天都裝不認識了?最義憤∶天上人間都查，還有王法嗎?最無厘頭∶一直以為它是事業單位。最憂國憂民∶又下崗這麽多人┅ 最令人信服∶上海世博會缺人了，北女南調。

　　25、一輩子騙你一次的是醫院的臨終關懷大夫;一年騙你一次的是稅務局個人繳稅額度;一個季度騙你一次的是統計局的平均收入;一個月騙你一次的是單位發工資的會計財務;一天騙你一次的是每天晚上七點整。

　　26、工程建設與戀愛結婚: 徵婚是公開招標;相親是邀請招標;自由戀愛是議標;岳父母是業主;父母是承包商;介紹人是項目仲介;證婚人是監理;過岳父母關是資格預審;過親戚朋友關是公示;訂婚是確定中標候選人;婚前約定是合同談判;領證是簽訂合同;結婚是開工典禮;入洞房是正式開工!

　　27、圖片顯示，山木培訓主頁上的英文公司名是“SUNMOON”，某網友評論驚嘆∶原來他們就是傳說中的日月神教啊┅┅

　　28、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛採訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪裡，說是深圳富士康!

　　29、老闆帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麽，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊∶都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?

　　30、一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴裡，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然後問∶“哪個勇敢的觀眾敢試試?”半晌無人敢應。這時，一位MM站出來說∶“我敢，不過你不能砸我的腦袋。

　　31、一個人在書店買書，對店員說∶我想買本書，裡面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難捨，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?“只有這個”，店員說“中國股市行情”。

　　32、富士康招聘簡章∶今天你心情鬱悶麽，不想活了麽?富士康提供完美的跳樓場所，以及全方位的跳樓理由，加上一周一跳的跳樓氣氛，你還在猶豫什麽，馬上撥打電話，加入富士康吧!

　　33、【八種男人不能要】致未婚女人∶1、戀母情結;2、處女情結;3、心理自卑;4、生理缺陷;5、好逸惡勞;6、暴力傾向;7、嗜賭如命;8、酗酒習慣。

　　34、醫生問病人是怎麽骨折的，病人∶“我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖┅┅有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子┅┅”

　　35、禁書是最好的廣告，尤其在某些國家。

　　36、【告誡各位女生】 男生就像大食堂里的菜，雖然難吃┅┅但是┅┅但是┅┅┅┅去的晚了居然沒了!

　　37、“下水道發明前的歐洲人把豬養在家裡吃屎，冬天還能取暖” “突然覺得歐洲真是很可怕啊┅┅” “發明高跟鞋就是為了避免直接踩到┅┅” “不、不要說了!” “發明香水就是為了┅┅” “啊!啊!!”

　　38、《A股與**的九個共同點》∶1、都令人亢奮;2、上下幅度都很大;3、對大多數人有害;4、必要時都換嘴吹;5、誘人達到**後一泄千里;6、都會做亻府臣卜扌掌;7、長陽時間都很短;8、搞來搞去都是為了出貨;9、多數人不喜歡帶套，但是還是套上了...

　　39、【呼救有方】一女當街被搶，大呼∶“救命啊!有人搶劫!” 結果滿大街無一人上前幫忙，劫匪從容脫逃。回家後老公教老婆一個對付劫匪的方法。數日後，此女又遇劫，只見她立馬往地上一躺，大呼∶“城市管理者打人啦!”。幾百精壯小夥，蹣跚大爺大媽全都趕了過來，個個義憤填膺，磨拳擦掌，把劫匪團團圍住┅┅

　　40、地理考試，簡略描述下列各地∶阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門，西班牙。小明寫道∶從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見一苹頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門，結果碰掉了一顆西班牙。

　　41、【中國隊厚著臉皮打出學習世界先進足球理論的旗號，也公布了自己的世界盃觀摩陣容】前鋒∶葉想射、葉想過;中場∶葉想跑，葉想傳，葉想斷，葉想帶;後衛∶葉想鏟，葉想頂，葉想搶，葉想盯;守門員∶葉想撲;教練∶ 葉想看;替補前鋒∶葉想急。

　　42、【韓國隊一看朝鮮隊公布了世界盃參賽陣容，也緊急公布了自己的】前鋒∶鄭在射，鄭在過;中場∶鄭在跑，鄭在傳，鄭在斷，鄭在帶;後衛∶鄭在鏟;正在頂，正在搶，鄭在盯;守門員∶鄭在撲;教練∶鄭在看;替補前鋒∶鄭在急。

　　43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王學習機，小霸王倒閉了;代言愛多VCD，愛多老總坐牢了;代言汾湟可樂，汾湟可樂沒人喝了;代言開迪汽車，全國才賣了900多輛;代言“不含化學成分”的霸王洗髮水，結果讓人告虛假廣告了!他就是——成龍。

　　44、中國的法律都是.txt檔，不是.exe文件。——貓撲網友

　　45、話說。。。『妞』和『婦』的筆劃之別。。。有深意啊。。。

　　46、男生問∶“知道男人吃偉哥的目的嗎?” 女生紅著臉答∶“想不出來。” 男生∶“太精闢了!”

　　47、男童鞋們，不要買七彩的傑士邦，如果您買了，請把黑色那隻直接扔掉。。。你們懂的，黑色顯瘦。

　　48、富士康發給自殺者家庭40多萬再加上其父母每年3萬的養老金，讓這些貧窮的打工者有樣學樣願以一死換來家庭的保障。

　　49、英語老師讓同學們翻譯@肯德基 廣告語“We do chicken right !”(烹雞專家)，答案五花八門∶ ①我們做雞是對的。②我們做正確的雞。③我們在右邊做雞。④我們做雞的在右邊。⑤我們做雞的右邊。⑥我們做右邊的雞。⑦右邊是做雞的。⑧我們做雞，對嗎?⑨我們做雞好嗎?⑩對!我們來做**!

　　50、自從進了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口氣爬到十樓，跳起樓來也更有勁了。