我的初吻是在初三的冬天，我和同班女生在河邊，凍的我瑟瑟發抖鼻涕都溜達出來了，我不由自主的吻了她，美妙的時刻呀，我卻發現我把鼻涕抹到了她的臉上。。。。。，沒辦法急中生智，接着吻她的臉，都給舔乾淨了好鬱悶呀!

　　突然想起初中時我們班有一個可愛的小女孩叫王日菊，不知道她現在的男朋友摟着她的時候會有什麼感慨，前提是她老公像QB上的各位一樣xe。

　　同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：“你為什麼這麼喜歡女人?”

　　“我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

　　“那你缺乏父愛了咋辦?”

　　此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

　　從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛

　　暑假被女朋友喊去她家打遊戲　說她老爸去上班了.然後打着打着就打到她房間愛愛了....　完事因為沒用TT就射肚子上了.她裹着個毛巾被去洗澡了.洗好了我也去沖沖.本來就是夏天　我直接光光的跑去浴室.而且她家從房間去浴室非得經過客廳.然後杯具發生了.我洗完後一絲不掛的慢悠悠的從浴室走向她房間.突然大門被人打開了.她爸爸拿着鑰匙看着我.當時我們相隔不過六七米!我下意識的擋住DD說了聲叔叔好就衝進女朋友房間穿好衣服就跳窗了.幸好她家住二樓.....

　　剛才看到那個出租屋被盜的，我也發一個吧

　　有一年的春節，我租的屋子也被盜了，小偷拿走了我的筆記本電腦、手機還有錢包。強悍的是，他還在書架上找到了我筆記本電腦的外置光驅。早上我起床的時候，發現我的錢包擺在客廳的桌子上，裡面所有的銀行卡、身份證、名片都整整齊齊的疊在一起，上面還放着我手機的SIM卡。更杯具的是，他還吃了我放在客廳桌子上面的豆漿和燒餅，那是我第二天的早飯。。。。。。

　　偶講的以下絕對真實,我一哥們爺爺去年逝世了，我去參加葬禮哦，一群人圍在那裡不知道幹什麼,只見一個人被打趴下了，我問哥們怎麼回事,問完二話沒說我又上去揍了那趴在地上的人,想知道為什麼嗎?TMD那人是哥們家請的樂隊主唱,他第一首歌就是好日子

　　今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單

　　前兩天去銀行ATM取錢，跨行異地卡，要不就去櫃檯了，每筆最多兩千五，取到第四筆的時候提款機裡面說了一句“還取嗎”。我想都沒想就說“還取”又取了一筆，提款機里又冒出來一句“還取嗎”，我操，我承認當時絕對是嚇了一大跳。氧化鈣他大爺的。這是哪裡出來的人聲啊?趕緊攥緊錢後退兩步上下打量提款機。媽的後面一小門開了鑽出一娘們。告訴我打印單壞了剛進去修我就插進去了。。。。。。。。

　　BY我真的很想對你們說我是真的很純潔

　　學校有個學長，體育超好，特別是跨欄，沒人能超過他，長得也很Man。女生們私底下都喊他“劉翔”。有次學校組織獻血，我一直坐在獻血車上拍照。沒一會兒，那個學長就上了車，很淡定地坐下撩起袖子，後面的女生看得如痴如醉。這時候插針的醫生拿着針就過去了，抓着他剛準備戳，沒想到那個學長一低頭看針那麼粗，一把把醫生推開了，哭喪着臉，抓着旁邊人死命地喊：“我不獻了!媽呀!我不獻了!”全場女生黑線…

　　話說大二那年,陽光明媚,春暖花開,在這美好的季節里，更加激發了人上進好學的心，於是乎，我為了加強自己的語言能力，花錢報名參加了學校的日語培訓班，忙忙碌碌的學習生活真美好!

　　路遇同學甲。

　　同學甲：“幹嗎去?”

　　我：“上日語課去。”

　　同學甲先一愣，接着一頓淫笑：“我靠，想學着好看片吧!”

　　我無語。

　　專教遇同學乙。

　　同學乙拿起我桌上的日語書，詫異的問：“日語???”

　　我回：“恩，我在學日語。”

　　他先是有點不信，接着啪的給我腦袋一巴掌：“有志氣，都上升理論高度了!”

　　我暈倒。

　　寢室遇同學丙(非我寢)。

　　同學丙：“來串門了。”

　　我：“哦。”

　　同學丙：“聽說你最近學日語了?”

　　我：“恩，主要是想加強一下自己的。。。。”

　　同學丙打斷我的話，往門外走：“知道知道，記着，來我們寢指導一下。”

　　我：“。。。。”

　　。。。。。

　　上課的路上遇X班的XXX。

　　XXX：“聽你們班人說你學日語了?”

　　我心一寒(都臭名遠揚了)

　　XXX：“聽說你X片都能看懂了?”

　　我大怒：“滾!”

　　幾天后，路上遇到XX院的XXX。

　　XXX：“聽說你學日語了?”

　　我默然不語。

　　XXX：“那你為什麼要學日語呢?”

　　我啪的給自己一個耳光，狠狠的說：“我TM是用來看片的!”

　　我真的爆發了。

　　念高中時,我的同桌是全班最丑的女生,她上課就干兩件事:拔自己手臂上的汗毛和挖鼻屎...某天放學後,我一好朋友輪到做值日生,掃地之前先要把凳子都翻到課桌上,我見他翻完我同桌的凳子就楞在那裡了...他望着他自己雙手上滿是我的同桌的風幹了的鼻屎......我終於明白了為什麼我的同桌每次挖鼻屎從來不用紙巾,原來她挖完都擦在凳子下面...

　　今天突然想起有個理論說是常常看另一個人就會逐漸跟這個人長得像。於是跟男朋友開玩笑說：“寒假的時候感覺好像變漂亮了，因為一個假期沒見你，一開學老看你就覺得自己變醜了～哈哈哈哈哈哈哈～”結果他就說了一句：“是啊，有對比才能看出自身的美醜。”

　　話說家裡鋪的是不知什麼石頭做的地磚, 夏天特涼快, 沒開空調的時候我總喜歡趴在上面取涼.

　　然後有一天我從外面回家, 滿身大汗, 進門就趕緊脫衣服, 脫到一半忽然覺得就這樣趴在地上涼快一下應該感覺特爽. 反正家裡也沒人在, 索性趴在門口的過道上裝毛毛蟲向前慢慢蠕動. 然後不知怎樣就昏睡過去了.

　　我醒來的時候是被我媽用帶哭腔的聲音慌張地搖醒的, 我還原一下她看到的現場情況:

　　一打開門就看到自己的寶貝兒子趴在過道上不省人事, 還要光着膀子, 衣服被丟在一邊, 短褲退到膝蓋, 僅剩下內褲勉強遮住屁股.

　　她回憶說當時真的以為有強盜把我爆菊爆得死去活來...

　　這個...匿不匿都無所謂, 反正我媽又不看糗百

　　一直以來都覺得我大表哥是世界上臂力最強的人，但他長的又是清瘦型的，百思不得其解，後來有一年過年，媽媽她們開始講我們小時候的趣事，終於知道大表哥為啥胳膊這麼有勁兒了。

　　大表哥小時候，二姨(大表哥的媽媽)工作忙，就把他放到我姥姥家，然後小舅舅看着他，那時候大表哥大概3.4歲，小舅舅剛17.8，小舅舅想出去玩，但不想帶着大表哥，可又怕他到處亂跑摔了，於是就想了個辦法，，神奇的辦法···

　　我姥姥家原來是平房，有一個大院子，中間一根晾衣繩，大概2m左右高，小舅舅就把大表哥抱起來說，抓着，大表哥就抓着晾衣繩懸空不動，小舅舅就說“抓住了，掉下來就揍你”，然後就去隔壁找朋友玩，玩一會回來把大表哥放下來休息一下，然後再吊上去，據說當時大表哥經常是一吊就是一下午。。。 如此練就了超強的臂力·· 我可憐的大表哥啊······

　　凌晨四點，寂靜的小區里突然有一小朋友探出某高層窗戶用撕心裂肺甚是絕望的哭腔持續高呼“再見啦!各位!再見啦!北京!”很多人都被驚醒。當我異常驚訝是怎樣的生活壓力能讓一個年幼的孩子打算輕生並準備報警的時候，那孩子突然喊道： “明天爸媽就帶我去香港玩兒啦!”我真是踹死他的心都有。

　　昨天晚上做一個神經接駁手術，手術很簡單，可患者的外傷把幾個護士都嚇壞了…

　　患者整個背部的皮膚幾乎都破碎了，多處肌肉外翻，一處韌帶斷裂，從手臂和臀部的瘀傷來看，是被皮鞭抽的…

　　手術室外是四名兵哥哥，他們給我講了患者A受傷的原因：

　　A去年入伍，訓練時一直不太認真，可是連長包括營長都不敢管，因為A的外公就是該軍區副司令，而A的祖父總有一兩億中國人認識。

　　部隊注重細節訓練，為了提高主動性，吃飯時鼓勵士兵…搶饅頭…搶得慢了就有可能吃不飽。而A身份特殊，難免有同袍巴結，有一個人替他拿饅頭…

　　連長看不下去了就直接給A的外公寫了封信，這個副司令悄悄來到該部隊查訪，確認之後全團緊急集合…

　　A被吊在操場上，副司令親自用皮帶抽，軍長趕來了都不敢求情，偷偷給A祖父打電話。

　　A的祖父一個小時後趕到，手持一根皮帶…

　　A整整被吊了三個小時，還有倆兒老頭不停的用皮帶抽，據說抽斷了3條皮帶，直到A暈死過去。不過倆兒老頭下手很有分寸，全是外傷…

　　註：求兵哥哥解釋“搶饅頭”這種訓練方式的細節，我軍校畢業的怎麼從沒見過?

　　手機發一個看看能過不。中學時代的事兒了，老K孝順，每天都會給家裡打電話，當時手機沒有親情號這類型的服務，長途收費高，老K就買個長途卡打座機，這些是前提，，，，，一天看老K手機放床上，邪念頓起，把他手機裡我的號碼改成“老爸”，然後給他發了條信息：“聽你老師說你把你們班姑娘搞懷孕了?”一會兒老 K回來一看手機，眼珠子都快瞪出來了，，，飛一般地跑到座機處，插卡撥號，那邊還沒說話老K就“爸，你聽我解釋…”我樂不可支中，卻聽得老K繼續說：“我也沒想到一次就有了啊…”，，，，，我，，，

　　還真有了…

　　本人女，從小就有一個嗜好，就是喜歡在自己臉上化誇張的妝，然後自娛自樂，記得小時候，用媽媽的青色、綠色眼影、紅色的口紅塗在自己的眼眶、嘴角，聽到爸媽的開門聲就躺在地下裝被人打得半死樣，着實嚇他倆一大跳。話說現在已經嫁為人妻，但是該嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友們出去吃飯，我自己在家有突發奇想，畫了一個村姑妝的加強版，大白臉、綠眼影、鮮紅的腮紅、鮮紅的嘴唇，用大紅綢子扎了兩個大辮子，穿個只在家裡露臉的紅色吊帶、熱褲，最後點睛了一下，用紫菜貼在了一個門牙上，以便營造缺顆牙的效果，一切妥當，靜候老公回來，等呀、等呀，傳來了老公開門的聲音，開門的一剎那，我從臥室沖了出來，扭着那種腰彎的很低的秧歌，頭擺得像個撥浪鼓，邊跳邊唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了幾下，覺得服裝的效果已經展示的差不多了，下面該重點了，猛一抬頭，咧嘴樂，還露出了貼着紫菜的門牙，氣氛凝固了……老公身後站着幾個他目瞪口呆的朋友……我啊了一聲後，沖回了臥室。鼓足了很大勇氣才出去給打牌的他們端茶倒水，給一哥們倒水時，他樂呵呵的說：“嫂子，真別說，你抬頭那一霎那，我還真嚇得退了一小步”我扭身回屋，再沒出來……

　　昨晚飯後散步，聽聞旁邊一對男女說話。

　　女：我喜歡你很久了……

　　天生八卦的我趕緊豎起耳朵聽表白直播，只聽男的說：

　　我都跟你結婚2年了。

　　話說我們班的高數老師長的挺漂亮的!一天上課，由於前晚玩電腦玩太晚了，於是便在她的課上開始會見周公!她看見後就過來叫朕起床，當然腦袋不知哪根筋不對，由於她還低下頭看着我，我眼睛一睜開就看到一張可愛的臉，然後就當着全班的面快速的在老師的臉上親了一口，然後～～～～～至今沒臉見人～

　　妹子老爹是軍人，於是妹子打小跟這妹子爹練拳，故事就發生在妹子幼兒園時期。

　　某日，幼兒園老師打電話把妹子把妹子老爹叫到園裡，說是妹子把別人孩子打哭了。妹子爹心想壞了，孩子手沒輕重，別給打壞了，於是急沖沖趕到幼兒園，抓起妹子就問：你做什麼打人?趕緊給我道歉!

　　妹子：我沒打人!

　　妹子爹：你沒大人別孩子能哭麼?

　　妹子委屈道：我真沒打。。我就。。我就彈了下。。。

　　妹子爹：你彈人哪了，能把人彈哭了?

　　這時站在一邊的老師正打算上前說明情況，被打的小男孩突然哇哇大哭起來：XXX彈我鳥鳥，都腫了。。。都腫了。。。。都腫了。。。。

　　當年上高中時學校有公共浴室 一共三層 一樓開水房 二樓男浴室 三樓女浴室 正值冬天 一日 我大包小包殺向浴室準備開洗 引來目光無數 心中不禁暗喜 回頭率上升啊 到地開洗 洗着洗着覺得腳丫不是一般的熱 並且移動起來很笨重 煙霧繚繞中低頭····一雙粉紅色毛茸茸兔兔棉拖鞋吸飽了水···

　　依舊是這個浴室 夏天我們通常在晚自習前去沖涼 一天由於離上課時間很近了 於是人很少 我和朋友一起 我比她先洗好 浴室很熱的 於是我說到樓下等她 下樓要經過二樓男浴室的 走到樓梯拐角 又是一片煙霧繚繞中 一具光溜的軀體 以凹凸曼的魄力終結者最經典的服裝造型(果體= =)聳立在男浴室門口 我@##￥%# 徹底驚了 傳說中的暴露狂的啊!!!瞪大眼睛看 無奈於仙境中看不清此男的臉 此男也相當有魄力 跟我對時不下五秒 遂十分惋惜的下樓 走到開水房時 一聲驚嚎：我艹 你丫太NB了 大門口遛鳥!!一聲哀嚎：啊~~!!!~~~你TM不早說啊 太熱忘了~~~·剛過去個女的看了那麼久····!!!! 事以至此 心中不勝唏噓 沉默走開·····怪我太淡定···= =!

　　大學 學醫 解剖課是一定的 剛開始都不是親自動手 要跟老師學習 有一次學肌肉 兩具S體 一具面朝上 一具面朝下 方便看兩面的肌肉 省的還得翻面 有個男生特無聊 臣同學吧老師圍在一邊 就把另一S體上的肌肉 偷偷揪一小塊一小塊的下來玩天女散花 砸同學 大家都特噁心 還不能說 誰說了他就砸誰 我躲一角落 看那SB玩的灰常HIGH啊 不時哈哈大笑 之間他又一天女散花 不想一坨砸門框上的肉肉彈了回來 HLL落進他大張的嘴裡 笑聲戛然停止 只見此男哀怨的走出教室 一節課再沒出現 中午吃飯時據說在餐廳對着紅燒牛皺眉乾嘔····多行不義必自斃啊 終於見識了= =

　　假期回家聽到的： 我同村的一個小姑娘，以BH著稱，沒結婚住到了男朋友家裡，次日早上，從男友家出來，走到半路又返回去了，剛到大門口就高喊：xxx，我褲衩是不是忘你家了? 當天，消息傳篇全村。

　　還是養薩摩耶的哥們，他是第二任主人，大概從狗狗快一歲時開始接手的，話說狗的第一任主人(以下稱A)來看狗，玩了半天，依依不捨的要走，哥們牽着狗送A下樓，就在哥們要回去的時候，薩摩耶忽然停下來了，依依不捨的望向A，想要跑回去，A很激動，但還是示意哥們把狗帶回去。薩摩耶一而再、再而三的使勁想要掙脫控制，跑過去，哥們看了也很感動，就鬆開了繩子，不知道大家有沒有看過《靈犬萊西》，大概就向裡面狗和主人重逢的場景一樣，跑向對方，就在雙方交會的一剎那，薩摩耶忽然轉向，跑到一棵樹旁邊，抬起腿…

　　據說完事後薩摩耶看都沒看A一眼，就回去了。

　　老爸單位有日本的交流學者，來中國兩年，就要回國了。

　　單位領導連同日本大使館的一個官員一起給他辦送行酒席。

　　席間，日本學者說他在中國學了二胡，要為大家演奏一曲。

　　第一曲，義勇軍進行曲，拉的不錯，大家狂鼓掌。

　　小日本來勁了，又要來一曲。

　　第二曲，大刀向鬼子們的頭上砍去。。。

　　拉的還挺美，看來是只學了曲子沒學歌詞。。。

　　在座中國人狂叫好，再看大使館的人臉都綠了。。。

　　黃昏和室友在小區活動中心打羽毛球，有幾個五六七歲的小男孩總在中間故意大聲喊叫混來混去的，害我們打不好。於是在他們發起又一波混淆戰時，我停下動作，雙手叉腰面帶微笑地盯住鬧得最歡的一個，打算用眼神感化他。這時，雷人的來了：小男孩面帶嬌羞不知所措地衝着他的同夥大聲喊：那個女生看我!!他的同夥開始起鬨：哪個女生呀哪個女生呀?

　　女生?!!狂暈!!瞬間有一種被TX的感覺!現在的孩子怎麼這麼早熟啊!我都23了啊，你就5、6歲!

　　話說前天坐車回老家，坐在最後一排(因為不用讓座XE)。旁邊是一對情侶，女的很PP的說，那男的挨我坐着。路遠，很多人都會選擇睡覺，那男的也睡了。可他睡着睡着就靠我身上了(我是一boy.)女的很歉意的看着我，哥們兒心裡一盪，立馬很大度的搖了搖頭。這時候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然後幽幽的說：“怎麼變小了…”

　　小了…

　　我滿臉黑線的看着他的手放下。誰知道他GF直接HLL的接了句“你抓錯了，我沒小!”

　　抓錯了，我沒小…

　　錯了，我沒小…

　　我沒小…

　　沒小…

　　小…

　　出國時間不長的時候聽力還不太好，有天電力公司打來個電話，問了例行的姓名啊學校啊國籍啊之類的電話之後，又突然來了一句：“你了解溫室氣體排放方面的政策嗎?”

　　我說不大清楚，他就開始在電話里blabla的詳細介紹起來的，說的飛快，我當時聽的就有點兒懵。。。。。。對方大概聽我半天沒說話，善解人意的說“沒關係，我們免費提供中文翻譯服務，請稍等”

　　片刻就有同步的一位中國mm的甜美聲音也被接進來。(就是3個電話可以同時在一個線路講話)

　　老外又開始blabla的講開了。。。。講了大概1分鐘

　　他終於講完了，我屏氣凝神準備專心聽翻譯，

　　只聽電話那頭的中國mm只說了一句話：“您剛才聽到的都是廢話，請直接回答yes!”

　　。。。。徹底被雷倒。。。。。

　　於是我迅速的答了yes，

　　老外被徹底驚住，幾秒鐘沒說話，估計是驚嘆於我中華語言的濃縮概括能力。。。。瀑布汗。。。

　　(絕對真事，這家電力公司還是大型國家電力公司。。。。)

　　我該怎麼辦?昨天中午，和老公在午睡。然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，閨密說了句:你來我家吧。我想說:我老公回來了，下次吧。。。才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拼命往身上套衣服，並準備往外沖。。。當時，我還沒心沒肺的笑了。。。等我們都反映過來，死一般的寂靜。。。。

　　說個我們老師的吧。期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麼複習，只等着老師劃重點。可是有一期，學校嚴格規定不能劃重點。。。這不是要急死人嘛。。於是。。。在最後一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來。。。我們劃一下非重點。。。”

　　我們單位在市郊，只有一路公交車能到，所以在早上七點多的時候坐車總能遇到好多同事。一天早上上班，我們幾個經常一起玩的在公交車上說笑着，而其他幾個同事都一直沒說話，這時萬惡的小偷出現了，因為其他幾個同事一直沒說話，所以小偷以為他們之間都不認識。

　　小偷把手伸向了同事A(女)的包，剛剛把手伸進去，上車最晚的同事B(也一直沒說話)馬上大喝一聲：“幹什麼呢，偷東西啊。”

　　小偷一看敗露了，氣急敗壞，衝着B就罵：“MLGBD，管的真多，CNM，下車，打死你，司機停車!停車!”

　　司機不敢管就停車了，小偷先下了車，一共三個人，下車接着罵：“MLGB，下來，爬下來!”，B跟着就下車了，小偷們肯定以為B是單槍匹馬，但是他們錯了，我們下來了8個，這一仗干的真是酣暢淋漓啊!!!

　　當我們八個打車走的時候，那三個混蛋還頭破血流地躺在地上起不來呢~~~

　　來北京出差，和3個女同事住在一個酒店。

　　結果不知道為什麼公司臨時安排換了地方，可能是價格便宜吧。關鍵是3個女同事都出去玩了，得晚上才回來，只有我知道新酒店在什麼地方，於是到了晚上我就一個個的去吧他們接回來。

　　杯具來了...

　　當我領着第一個女同事回來的時候前台的女服務員沖我微笑...

　　當我領着第二個女同事回來她還在微笑，不過旁邊好像多了個經理模樣的人

　　當我領着第三個女同事回來的時候，那個經理HLL的沖我說：

　　先生，拉皮條是違法行為!

　　我一哥們上小學..第一次撒謊的事..

　　有一次學校讓交錢..他媽媽給了他100元錢..但是班級里當天沒收...放學後.. 看見路邊有賣小吃的..我那哥們沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以後..

　　他媽媽：交錢了嗎?

　　哥們：今天沒收。

　　他媽媽：哦，錢呢?

　　哥們：給。

　　媽媽：怎麼剩97啊?

　　哥們：哦，我回來的時候丟了三塊錢...

　　媽媽：...

　　手掌摸臉蛋的聲音....

　　今天跟A(從小一起長大的，高我一屆)和B(跟A一屆)聊天!A很悲痛!我跟B問A怎麼了?，A說，他一小學同學死了!我和B呆了!

　　據統計：

　　A小學同學班裡16個同學(82年出生8歲一年級時候!)

　　1君，家裡收廢品!小的時候不聽話，他父親說：哼，讓你不聽話，將來不給你蓋房子娶媳婦!(傳言就是這樣的!)第二天，1君在家上吊了!

　　2君，畢業後學了份電工，雨天再廠里接電，連電電死!(賠償了6W)

　　3君，很暴力，殺過人，搶過劫，搞過QJ，後來入獄被槍B!

　　4君，也很暴力。出了人命案結果去了大西北!仇家追去後，從10樓給扔下來了!摔死!

　　5君和一女(皆是他同學)同村。後來結婚!誰知道男的有暴力傾向!而且喜歡SM!女稍頂嘴。頓時扒光用皮帶抽，抽床底下還不算。此女頗有姿色，但為人正直，人緣較好!5君吃醋，半夜把此女頭切下。潛逃，5天后被抓獲，槍斃!(5君是我同學的哥哥，記得那時候是個小白臉，1.8M挺面善的一個人。。。。)

　　6君，父母基本就是樓上的翻版，可能受家庭教育影響。一次，洗腳完，讓他弟弟倒洗腳水，他弟弟都囊了句，結果讓他順手一板磚砸後腦上了，當場死亡，半夜 12點，6君吧他弟弟的S體扔一廢舊拆車修理廠，凌晨2點，覺得不踏實，又去吧S體轉移到麥地，用石棉瓦蓋上!被早上晨練的老頭發現 。(家庭暴力絕對影響下一代!)

　　7君，因為家裡做生意，被外地購貨人來坑了10W，結果叫了2個朋友，拿槍把對方全部打死。後來在逃。。。再後來回來了...

　　只記得這麼幾個了，記得當時A閒聊的時候說了13個。。。

　　最後我說了一句話，差點被A和B殺害!

　　-我說：

　　你們同學會不會想你倆，把你倆叫去開個同學聚會....

　　一次意外發現，站起身的時候手機信號滿格的，貌似只有蹲下的時候沒信號，很是神奇，這下找到竅門了，蹲着的時候把手機高舉過頭頂翻頁找信號，不過杯具就此產生!

　　就剛才找信號的時候，門沒關嚴，我正美滋滋的舉着手機，還滿懷笑容的看着手機等刷新，就這時，有人把門拉開了，然後他默默的把門關上了。後來......再後來......就聽有傳言說：有人在公司廁所自拍拉屎，表情好燦爛，場面好噁心......

　　福州五四路口一個崇拜阿根廷的水果攤主，在雨中打出了“阿根廷今晚勝，西瓜明天半價”

　　今天下班坐在班車上,正和同事聊天,看一大奔,車牌號是連續的，正在感嘆其有錢,等紅燈時正好發現停在我們車旁邊,並發現開車的是一半老徐娘有些資色,碰巧她正抬頭和我對上了眼,當時不知怎麼想的(可能糗百看多了)竟然在玻璃上寫了“求包養”以為會被無視,沒想到她竟然在玻璃上寫了電話號碼!我真是內牛滿面十分糾結。打還是不打呢?PS:本人屬於壯漢

　　奶奶家一鴨子在孵蛋，就把幾個雞蛋一起放進去代孵。

　　不久後出殼了

　　雖沒血緣關係但也其樂融融

　　鬱悶的是一日鴨媽媽帶着它們下水去學游泳了

　　結果是再也沒上來過

　　最近郭德綱和姚笛的那個《三笑之才子佳人》出來了，相信大家都知道，不過，有個小故事，估計大家都不知道。

　　話說《三笑》拍完後在旁邊那個房間剪片子，我們這邊也在剪新片，正忙着呢，隔壁的剪輯師過來了，坐這兒就不走了，還一直聊。我們就問他，你剪完了?

　　他說，沒呢，還沒動手。

　　我們：怎麼了?

　　他說：沒法兒剪!

　　我們：為什麼?

　　他說：丫那什麼破導演，三個攝像師，三個機位，每個人的像素，色溫都不一樣，TMD都剪不到一塊去……

　　我們：叫導演回來給調啊!

　　他說：導演拿錢走人了!

　　我們：那怎麼辦?

　　他說：我跟那投資老闆說了，要我們後期給他調可以，拿80W出來，我們就幫忙調……

　　我們：不然呢?

　　他說：不然，前期那幾百萬都白扔。

　　我們：老闆怎麼說?

　　他說：在隔壁哭……

　　人品乃生存之本。。。

　　話說高中時，我們學校有三個體育生，深夜在娛樂場所與當地的黑惡分子發生了矛盾，雖然這三個人個個人高馬大，無奈雙拳難敵四手，好漢也怕人多。只有撒丫子開跑，後面三十多個人緊追不捨，場面煞是壯觀。可要知道，這幫體育生們每天主要工作就是跑步，平常人豈是他們的對手。漸漸的，能跟上他們的人越來越少。這三個體育生跑着跑着，一個(A)就問另一個(B)：我們為什麼跑啊?B說：SB呀，有人要揍咱們!A說：為什麼我們不揍他們呀?B說：你SB呀?他們人多。 A說：沒有，他們只有一個。聽聞此言，另兩人不約而同的咦了一聲，然後轉身一看，我靠，只有一個孫子在他們後面十來米的地方跟着跑，後面的大部隊，最近也被拉3，4百米。後面跟這個孫子看見他們三個突然不跑了，也很納悶，在那想：誒，這仨咋不跑了呢，莫非我立功受賞的機會到了。站到那兒楞了不到五秒鐘，等想通的時候，這三個哥們已經衝到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分鐘的時候，把丫打的連他親媽都不認得他，然後，然後，接着跑。。。。

　　阿姨家養了一隻小公貓~~~~~幾個月大~非常的貪玩~於是阿姨和老公每天晚上就放小貓自己出去玩~~~然後時間差不多了小貓會知道自己回家，就在陽台上喵喵叫(阿姨家在一樓)，阿姨老公就會幫它開門~~~~~然後有一天，，，，，，，，，，，貓咪很晚才回來，又在陽台上喵喵叫，叔叔有點不高興了，邊走邊罵它“你還知道回來!在外面瘋嘛!是不是去談戀愛了哇!”打開門一看，貓咪後面還真跟着一個。。。。。。。敢情把女朋友帶回家了!問題是，叔叔和阿姨發現，，，，，，它的女朋友，，，，，，是一隻兔子!!!!!!!!!!直到現在也沒找到兔子的主人，阿姨家貓咪和兔子和諧的生活在一起，，，，，

　　上大學時，一室友的父親來學校探望，室友向其訴苦，說食堂的飯不好吃。

　　其父大怒，斥責其嬌生慣養的行為，拉着他聲淚俱下的講了一上午自己兒時吃樹皮嚼草根的苦日子，聽得我們一寢室同學都內牛滿面。

　　到了中午，室友和其父到學校食堂吃頓飯。出了食堂，他爸塞給室友二百塊錢，和顏悅色的說：孩兒啊，爹錯怪你了，以後出去吃吧，別再為難自己了。

　　哥今天杯具了，剛剛跟GF一起看世界盃，葡萄牙對朝鮮，沒開始的時候我跟她說今晚上葡萄牙能進幾個球我們就愛愛幾次!她滿口答應…比賽結束了…我也杯具了!

　　啊!!一夜七次郎啊!

　　最近rp低啊.. 把有史以來最崩潰的事扯上來好了.

　　我媽今年52，但是心態特年輕, 打扮的跟30多的一樣. 遂叫她"珍兒姐". 話說某一天, 我跟珍兒姐出去逛街, 她攙着我胳膊(本人男,180的個兒,當時剛剃禿瓢) 突然就感覺有一巨大的手掌從我左後腦拍過, 然後我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我剛想起來打就聽見特耳熟的聲音響起來了"你不是說你跟兒子逛街麼! 內野男人是誰!!" 發話者乃是我爸也.. 然後我哀怨的站起來,拍拍身上的土說"爸, 我真是她兒子..." 周圍的人全部石化...

　　再說個珍兒姐的.

　　話說珍兒姐雖然心態年輕, 但是對於花錢方面還是挺復古的. 只要能省的絕對不多花一分一毛. 有次我拉着她逛大YC, 她一直嚷嚷着太貴太貴. 沒轍了, 只能把她帶到對面華威...逛的正high, 突然她就看上"獵物"了. 一雙靴子. 然後就砍價... 半個小時過去了, 從260砍到70. 我覺得已經很不錯了, 但是珍兒姐執意還得砍! 於是, 又過了半個小時. 變成40了.. 這時候兒店主有點兒怒了, 就罵了句"X, 沒錢還跟我這兒砍價!" 珍兒姐脾氣挺爆的, 岔人能力又很強(岔人就是京岔, 介於損和罵之間. 具體不太會解釋- -咳..) 然後就開始五花大岔. 明岔暗岔歪岔全用上了. 就這樣兒店主在珍兒姐持續20分鐘的口水攻擊下沒說出一句完整的話. 最後珍兒姐把錢包里所有的錢都甩在攤子上, 然後說了句特BH的話"把你這兒所有的鞋都給我包起來!!" 當時我就噴了, 以為我媽瘋了呢... 結果, 終點來了. 店主包了好幾十分鐘才包好(估計她以為我媽要裝大款都買了呢)...珍兒姐完美的,嗲嗲的說了句"兒子啊, 你說這人是不是NC啊, 我讓她包她就包. 成了咱還是去大YC買吧!" 然後留下無數石化的圍觀路人和已經變成冰雕的店主, 拉着我揚長而去.......從此我就沒去過華威, 太丟人了啊...

　　我一同學的事情

　　他們的學校學風不是很濃 到期末更是沒人來上課

　　話說我同學還是很聽話的 有一節課就去上了

　　結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了

　　老師看到他如此好學的精神 一感動說同學我給你畫重點吧

　　極品的是我同學來了句 老師，我沒帶書。。。。

　　今天中午為了給高考的哥哥(姨媽的娃)餞行，全家人一起在姨媽家吃飯，場面那叫一悲壯啊，哥哥還喝了點酒。話說哥哥為了高考把髮型一直給剪得很短，我爸看見了就說我(我是女的)，他說：“你看看你那頭髮，每天得花多少時間!改天給我去剪了，就剪成那日本女星蒼井空，哦不山口百惠那髮型……”

　　這，是個很傳說的傳說...

　　某大學一男生跳樓，成功示眾死亡後，整理遺物，手機短信接收的最後一條:老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看...

　　趕緊去看...

　　緊去看...

　　去看...

　　看...

　　今天終於放下前段感情,繼續向前進,請自己看一場電影,摸黑進入電影院最後一排坐定,誰知旁邊前男友,前好友。

　　話說我一哥們很久沒見女朋友了，憋不住了，就晚上去學校找她(不在同一個學校)，饑渴難耐，就找個小樹林戰鬥，兩人激戰正酣，被學校巡邏的保安大叔抓住，保安大叔用手電照着他們，說了三個字，大家猜猜會是哪三個字，"滾出去"?"好大膽"?"不要臉"?

　　非也非也，只見保安大叔怒喝到："拔出來"!

　　昨天和老婆看了一位Q友的事情

　　說是女的用摸前面的女生來嫁禍給自己老公

　　然後逼着老公叫他姐

　　老婆看了後大呼“此計甚好”

　　然後晚上就有預謀的拉我出去散步

　　因為小區旁邊有二外和傳媒大學2個學校

　　路上美女如雲

　　走着走着。老婆看到前面一對情侶在散步

　　就對着我說“叫姐”

　　我心頭一沉。。。MB要葬啊。。。

　　但士可殺不可辱

　　在老婆還在威脅我的時候我瞬間抓了了一把走在我前那個男人的腰

　　男的叫了一下，轉過來看

　　男的轉身的同時，我立刻抓着老婆的右手說

　　“別看到帥哥就上手行麼，你這毛病在不改，我不帶你出來了”

　　老婆“我。。。”

　　我“我什麼我，回家!回去手給你跺了!”

　　然後扯着老婆就轉身走

　　留下鬱悶的小情侶目送我們離開

　　路上。。

　　我:“叫哥”

　　老婆:“哥。。。。。”

　　跟我斗。。。哼哼。。。