1、某君住店，夜半致電吧檯：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天 亮。小姐不解問：“叫我來幹嗎？”某君答：“房內蚊子太多！” (這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。)

  
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。   

3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”

 
4、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？ 

5、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”    

6、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士：你看我的算什麼B？護士沒好氣地說：你是牛B！！   

7、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！” 　 

8、 一對盲人夫婦約定做愛暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁 男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”於是兩人xj。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想 與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”

  
9、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”   

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”　    

11、某縣原某局長，肚裡沒幾點墨汁。局裡新分配來的一位大學生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。局長發現後，語重心長的對他說：“年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作；要擺也應該擺他們的照片，怎麼能把你爺爺擺在這呢？”    
　　
12、鄉下，一小男孩滿身大汗拉着一頭牛。路過的遊客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞
　　〝到鄰村和母牛配種。〞
　　〝這樣的事不能讓你父親做嗎？〞
　　男孩連連搖頭：〝不行，一定得公牛才行！〞    

13、村里通知：集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子裡，獸醫同志指着天井告訴大娘，〝拴在那裡，等會來牽回去就好。〞
大娘看到天井很髒，猶豫了一會，問道：〝這裡就好呀？要不，我去給你們抱把稻草來。〞
〝不用不用，一下子就好了。〞　過了一會，大娘去領回母豬，同志對她說：〝好啦！這次保證一胎十二隻。〞
大娘一臉疑惑，說：〝十二隻是好，但生出來都像同志你，這豬可怎麼賣啊？〞　

　
14、醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏着做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘！又被領導暗算了！ 

15、一醫科大學生到鄉村醫院實習，不懂說農村的話。一次接診一位大嫂，叮囑她不能與丈夫〝性 交〞，大嫂聽不明白，解釋了半天，她還是強調：〝我丈夫姓鄭！〞 

 
16、美國選情暢想：如果希拉里當選美國總統，最爽的當算克林頓----他幹了8年美國總統，又至少能幹美國總統4年！    

17、文革後期，公檢法未恢復、健全，抓人的事全憑局長一支筆審批。我們那裡有個青年民警準備結婚，打個報告送給局長。正在打牌的局長大筆一揮，簽下四隻字：同意逮捕！

   
18、汕頭話把洗臉叫洗面。一從北方調來的女市長，下鄉到農家訪問，男主人熱情端來洗臉水，說：〝請市長洗下面。〞市長楞了。隨員只好解釋說：〝是當地風俗，搬進房裡洗吧！〞 

19姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：〝你稅後多少錢?〞小姨子臉一紅，小聲說：〝和姐夫睡還提錢！〞    

20、C 君去海南旅遊回來，我問去沒去萬泉河畔，他說去了，還看到很多娘子軍。然後在我耳邊補充說：都是黃色的！           

21 小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。

22 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的 23女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長！女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生（升）的！

24人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

25一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！  

26清早起來，公雞把母雞好頓揍，別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：C它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！ 

27男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。 

28網上總說女人如衣服，我卻鬱悶了，找件合身的衣服怎麼的就這麼難呢？

29其實，只有“帥”是不夠的，始終會被卒吃掉的…

30.八戒正在月球上摟着嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉～～

31河南娃問河南媽：ABCDEFG咋造句？河南媽：A呀，這B孩，C家的？光着腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！哈哈。   

32一河南老太看完百米賽跑後，抹着眼淚說：嚇死人了，幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開槍，娃兒們嚇得跑啊，最後繩都沒攔住……  

33.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來。