我與同事約定，放屁不說放屁，說“發財”，回家後，我跟老公說了這個事，晚上剛躺被窩裡，我告訴他“我發財了”，突然，他捂着鼻子，掀開被，大呼：“把你的臭錢拿走”

　　一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望着該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什麼?”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說“我......我叫牛肉麵!”

　　某位衣着得體的人士手着扶牆一步一步的挨進了自助餐廳，一看就是餓的;幾十分鐘後，他又手扶牆一步一步的挨了出來，怎麼自助餐還有吃不飽的時候，不，這回他可是撐的了。

　　為了減肥我去請教了醫生，醫生建議我用騎馬的方式來減肥。於是我每天堅持，真的有效果，一周下來減掉三十斤，不過有一點我不明白：為什麼非得堅持人和馬一起稱?

　　我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆賴在路上走不動，於是我背她。一個老太太看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的

　　上廁所時，收到好友發來的一個短信，說他的倒霉事。結果幸災樂禍的哈哈大笑時，手一抖，手裡得手機就落入了馬桶…

　　逛超市看到一收款員在很認真數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八...然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數...

　　小明一直央求媽媽讓他當藝人，媽媽說：“你年紀還小，以後再說。”小明不死心，還是不斷求媽媽，最後媽媽受不了了，發飈道：“我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人(薏仁)，你死心吧!”

　　武漢大學有個周易課,老師拿着個羅盤進來,圍着教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

　　有一老師通宵麻將，見黑板每擦，大怒道：“今天誰坐莊啊?黑板都不擦!”