清華女人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思！”

朋友的故事。
晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。
B 同學剛洗完澡，光着身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎麼不穿衣服。
B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。

室友洗完澡上床睡覺了，我不經意間抬頭一看：XXX，你的PP露出來了
XXX：我是為了放P暫時把PP露出來的

一天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親（我現在還不敢叫她岳母），夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了.....

跟一很不錯的女生談朋友，鋪墊了好幾個月了，就是沒表白過。
一天晚上，又聊QQ聊的很投機。那女生說，只要你說一句你愛我，你需要我，我們就戀愛。
這時候突然想裝一下比，打上歌詞" I want noｂｏｄｙ noｂｏｄｙ， but you "
，"but you"在第二句。
誰知道丫的剛發完前一句電腦就藍屏了。。。
從此該女生不再理我。。。

某次去游泳，穿衣服的時候聽到旁邊的一個小女孩用很天真的口氣問他媽：媽媽，為什麼你們地球人一天要吃三頓飯啊？....

年少時在家用電腦偷看毛片，把播放窗口放得很小，也不敢開聲音，突然老媽進來，我一手亂本想點最小化，由於離得太近不小心點到了最大化，正好趕上活塞運動鏡頭超大特寫，老媽楞了一下問我，放的那是什麼啊？我猶豫都沒猶豫的回答了一句：科學探索！

上學時看的足球轉播，北京國安忘了對哪了，主持人說道：鄧樂軍這名球員我很欣賞，他是能用腦子踢球的隊員，此話剛落，鄧樂軍頂進一烏龍球，主持人2分鐘沒說話.....

夜涼，迷糊中順手拿過一件東西蓋在胸口，被老婆問，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用蓋個鼠標墊啊！
次日問起，大囧~~~~~~~~

高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆，有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小棍兒從最小的字母開始往上指，這哥們始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指着最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：“老師……棍兒在哪呢？”