有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男

人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！






某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，

請問母廁在哪？






一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪姦後逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多

大事，我還以為搶雞蛋呢！






一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣

說：行是行，就怕它咬我。





公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫， “ 呸
—— 呸 —— 呸 ——” 。有男士道：怎麼，

吃了屁還吐殼？！






一名美國人在白宮前大罵布什是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是 —— 泄露國家機密





某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
“ 哥們兒，真羨慕你呀，那

麼快。 ”“ 羨慕啥，沒脫褲子呢 ”





某來華外國青年總搞不懂 “ 鐵 ” 和 “ 鋼 ”
的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好

大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！





護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說： “
小心肝！ ” 病人微笑道： “ 小

寶貝。 ”





布什視察五角大樓時悲傷地說： “
五角大樓變成四角大樓了。 ” 鮑威爾接口說： “ 總

統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。 ”






領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重複後兩個字便可。領導到了，鄉長喊 “ 杜

絕嫖娼 ” ，農民們跟 “ 嫖娼!嫖娼! ”





某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是 “ spring
” 。秘書欲藉機賣弄一下自己

的英語水平，喊道：Hi！那個叫 “ 春 ” 的，輪到你了！





甲魚對老鼠說： “ 我在一家五星級飯店供職！ ”“
瞎扯 ”“ 真的，剛才他們又把我的

洗澡水拿去做湯了。 ”






某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大

怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？






公交車上，站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子

很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！





某領導做報告： “ 如今男女平等，婦女同志站起來…… ”
在場的女同志全部起立等待指

示。領導翻了一頁念： “ 了 ”






老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可

以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？






有一天，我看見一隻公雞拿着雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知

道：原來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！






甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪不得

我從狗的肚子裡發現了雞骨頭












一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，

請問是誰欺負你了？






農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟着我太太，就會暖

和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？





克林頓的夫人來到天堂問 “
在人間男人越花心他的鐘越走的快,我找了半天為什麼也沒

找到我老公的鐘 ” 接待員說 “ 我們拿它做風扇了 ”












獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑的

時候能握住我的手，讓我心裡好過一點












丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓

你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……






阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸

了一下：別說，還真挺像






小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想

了想說：他是我們班上負責擦黑板的！












律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太

太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？






一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。N年後，終有緣一見，卻大失所

望：假貨！怎麼不發光呢？





90歲老翁慶祝生日：胳膊啊，腿啊，恭喜你們，90歲嘍
！接着目光停留在那活兒上，

久久才嘆口氣道：如果你還活着，也有90歲嘍！






甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！

第二個壞習慣呢？甲：夢遊






王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才

會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？






小麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。強哥：難怪你這麼生氣。小

麗：更氣人的是那男人居然說 “ 真掃興，是個男的 ” ！






牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束

後麻煩你把這些蠟燭吹滅！





“ 我正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。 ”“
可我並沒有做什麼無禮的事呀。 ”“ 我知

道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了






赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附

言：左起第三位為赫魯曉夫同志。



法律學校的一次考試： “ 重婚罪的懲罰是什麼？ ”
回答： “ 兩個丈母娘。 ”






兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一

個指着身後：朋友，香蕉皮，20尺！





妻： “ 唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。
” 夫： “ 沒辦法呀！你又不同

意我娶兩個。 ”





一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。 “ 倒
— ……倒……倒……倒多了吧！ ”






遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!3公里！在哪邊？就在

下面!






阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父

親已經準備好，現在請你作好思想準備






一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比

例，我應該高2.5米






兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人

的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！











湯姆到女友瑪麗家裡找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。 “
討厭的傢伙，你為什麼總來

找我姐姐，你自己沒有嗎？ ”











“ 我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳 ”“
多謝誇獎 ”“ 您真謙虛。這個救生圈一

見水就撒氣，我只好拼命游了 ”