1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

　　一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

　　老師說：“那該怎麼調整?”

　　男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”

　　2、小明：“什麼是最快樂的事”?

　　阿呆：“做愛”!

　　小明：“那比這更快樂的呢”?

　　阿呆：“再做一次”!

　　3、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!

　　一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲着牆壁，大喊着：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

　　4、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

　　5、一對情侶卿卿我我情濃。

　　女：你現在想什麼?

　　男：跟你想的一樣。

　　女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!

　　6、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!語畢，有5名學生站了起來!

　　7、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。終於醫生出來了。

　　丈夫：母子平安吧?

　　醫生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊?

　　醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

　　8、軟

　　語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大家拼讀

　　男生齊喊：日完---軟。

　　老師說：男生發音不標準請女生補充。

　　女生齊喊：日完俺---軟。

　　班長糾正說：日五晚---軟。

　　老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是---日五晚俺---軟。

　　9、丈夫駕車出門。

　　妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起**。

　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

　　10、村長從國外考察回來後。

　　村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

　　晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

　　村長：“你怎麼不叫?”

　　老婆高喊：“村長日人啦!!”

　　11、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢?

　　12、夜!一女子沿街回家，突見一黑影兩臂張開從對面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了?見黑影走近，照准其襠部狠狠一腳。黑影“哎呦”一聲倒地痛苦的說：“我他媽的太倒霉了，搬塊玻璃回家就這麼不容易，這都碎了五塊了!”

　　13、男女在海邊散步，看見遠處有一軍艦。

　　男：這幾年，我在你身上花的錢足以買下這艘軍艦了!

　　女：屁話!這幾年你在我身上打的炮足以擊沉這艘軍艦了!

　　14、弟弟發現長了三個睾丸不知道自己算不算正常，便來問哥哥，但還是不好意思。

　　弟弟(害羞的)：哥，你說咱倆的......睾丸.....加起來有五個的話算不算正常?

　　哥哥(驚異的)：啊!你長了....四個.....睾丸?

　　15、男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他非常憤怒!陌生男人解釋道：我是醫生，剛才我在給夫人量體溫呢!您別誤會!男子大聲道：你把那玩意拿出來，要是上面沒有刻度的話，我今兒個毀了那冒牌的溫度計!

　　16、女兒遭老闆強暴懷孕，父親生氣的去找老闆。

　　老闆：“不說別的了，生了兒子我出一百萬，生了女兒我出五十萬。”

　　父親：......如果流產了還能再給一次機會嗎?

　　17、一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上?”

　　駱駝說：“死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話!”

　　蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。

　　大象扭頭對蛇說：“笑屁!你個臉長在雞巴上的東西!

　　18、父親帶兒子去洗澡。兒子將要滑倒時一把抓住父親的雞巴才沒倒下.父親：幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

　　19、妓女按三種不同的標準收費：

　　1.草地上，10美元一次

　　2.長椅上，20美元一次

　　3.床上，30美元一次

　　早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。

　　中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅 。

　　傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。

　　妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”

　　男人說，“屁品味!草地上，三次。”

　　20、阿呆到性用品商店買避孕套，堅決都要黑色的。

　　店主問他為什麼，

　　阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遺孀，黑色顯得莊重。”

　　21、一男站在樓頂要跳樓。

　　其妻在下面大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢!

　　男子聽後，嗖地跳了下去。

　　警察怒叱其妻：“你真不該這樣威脅他!真是個害人精!”

　　22、一個犯人被執行槍決,因子彈是造假的,

　　第一槍沒打出去,

　　第二槍也沒打出去,

　　接着第三槍第四槍...

　　那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。”

　　23、一村婦挎着一籃子雞蛋。穿過一樹林。

　　突然.出來了一個大漢.她連忙跑啊跑啊!

　　大漢還是把她給強姦了。然後就走了.

　　村婦起來....拍了拍身上的土...

　　自言自語道：什麼大不了的事嘛......我還以為要搶雞蛋!

　　24、董存瑞在戰鬥中犧牲了，毛主席請英雄母親作報告。

　　英雄母親激動地說：存瑞是我和毛主席的好兒子!

　　主席聽後很震驚!

　　小聲問恩來：長征時咱們經過這裡了嗎?

　　25、美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論軍事.

　　日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂着蘋果讓你們來比試槍法.“於是他把一個蘋果放在了頭頂上.

　　美國人向後走了20步，回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:“ I am Hunter(亨特).”

　　日本人面不改色又放了一個蘋果在頭頂上.

　　英國人向後走了50步，回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:“ I am Boon(邦德).”

　　輪到中國人了，日本人面不改色的放一個小小的小蘋果在頭頂上.

　　中國人向後走了3步，回頭一槍，日本人腦袋被打爆了，他驕傲的說:“I am sorry.”