2.一個女孩告訴我她要跟陌生網友見面。我很替她擔心。
“別為我擔心，”女孩說，“我要求在高爾夫球場見面。”
“為什麼約在那裡？”我問。
“第一，那裡是大庭廣眾。第二，那裡是光天化日。第三，我手裡拿着球棒。”她說道。

3.一天，一個妖艷的女人問小利斯神，“怎樣才能讓我永遠的年輕美麗呢？”
“你只需要每天數一下從大橋下游過的鴨子。”小利斯神淡淡的說道。
女人心想這很簡單的，於是她每天都會去數鴨子，但是她還是慢慢的變老了,她疑惑的問小利斯神，“你欺騙了我？”
“我的意思是說，你如果有一顆童心的話，你永遠感覺不到老的。”小利斯神微笑着解釋道。

4.一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什麼都不缺。買什麼送給他比較合適呢？你有什麼好的提議嗎？”
那名女營業員提議道：“我的電話號碼給他如何？”

5.爸爸：“追求你的那個小伙子臉皮太厚了，昨夜在我們家呆得很晚，你母親對你說什麼了嗎？”
女兒：“媽媽說怎麼跟你爸當年一樣！”

6.男女約會，男人忘記刮鬍子，女人晚到兩個小時。女人說：“你怎麼這麼不注意形象，約會連鬍子都不刮！”男人說：“它們是在等你的兩個小時內剛長出來的！”

7.幾個女孩在一起談論將來嫁個什麼樣的老公。
其中一個態度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁!”其他女孩不解地問：“為什麼？”
“因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！”

8.一天，重病的妻子：我死了你怎麼辦？丈夫哭道：我不會一個人活者的。妻子感動的離開了人世！沒過多長時間，他的丈夫就又找了個女朋友。

9.海灘上，兩個女人在聊天。
“你最近怎麼回事，瘦了這麼多？”
“我非常難過，我的丈夫對我不忠，找了個小情人。”
“那你趕快跟他離婚呀！”
“現在不行，我想再減五公斤。”

10.小張的老婆愛嘮叨。一次小張對朋友說：“我老婆去海邊度假回來，你猜結果怎麼樣？”朋友猜不出來。小張說：“她的舌頭曬黑了。”

11.年過35的中年漢，終於鼓起勇氣參加電腦徵婚，提出的擇偶對象條件有四點：1.嬌小玲瓏；2.不怕寒冷，喜愛冬泳；3.身體健康；4.團隊精神良好。
一星期後，電腦擇偶中心也終於有了回應，電腦顯示是：企鵝。

12.有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然說：“小心點，別滑倒。”我感動得想哭，真是太周到體貼了，這時老公又說了一句：“你太胖了，這沒人扶得動！”

13.一天，教授從研究室回到家中，見桌上裝飾着很大的一束花，他就問夫人：“今天是什麼日子？”
“呀？你忘了麼？今天是你的結婚紀念日啊。”
他聽了，微微一笑：“哎呀，謝謝，謝謝！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

14.在漢語詞彙里，“娘”和“媽”是同義詞，都指母親。一位剛學漢語的留學生在校園裡看上了一位漂亮的中國女生，於是他給這位姑娘寫求愛信，但一時忘了“娘”字怎麼寫，便自作聰明，以“媽”代替“娘’，於是情書的開頭是：“親愛的姑媽……”

15.老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期後，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉學豎笛了。”
“為什麼？”我問。
老爸說：“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了。”

16.給單位一位女孩兒介紹對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統統都給了女孩兒。
隔了兩天，我抽空問女孩兒：“最近兩天聯繫上了吧？感覺咋樣？”女孩兒吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦？”
女孩兒苦着臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”

17.我是出了名的妻管嚴，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風雨無阻。
今天，沒錯，就是今天早上！老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺（100元）！！
我無法抑制自己的興奮，一個勁大叫：“為什麼？告訴我為什麼？哈哈！”
老婆甩下倆字，我立馬淡定了：“十天。”

18.一個女人向她的朋友抱怨道：“我真不知道怎麼辦才好了。我丈夫老是把家裡弄得一團糟。他拿了東西用完之後從來不會放回原處，總是隨手亂丟。我整天跟在他屁股後面收拾東西累得腰酸背疼。”
她的朋友說道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫結婚後的第一個星期，我就堅定地告訴他，‘你拿的每一個玻璃杯和盤子，用完之後，都得把它洗乾淨，放回原處。’”
“效果怎樣？”女人問道。
她的朋友回答：“我不知道。從那以後，我再也沒有見過他。”