男人：“你們女人為什麼要抹口紅呢?” 女人：“是為了吸引我們喜歡的男人。” 男人：“要是有你們不喜歡的男人在身邊轉來轉去呢?” 女人：“那口紅就變成警告了，警告男人不可亂闖紅燈。”

　　一尼姑下身不適,去醫院看病,醫生說,恭喜恭喜,你懷孕了尼姑大怒道：“放屁,老娘用的都是黃瓜. ”

　　和尚看見道士洗澡，都是先請師太，然後再請師父，自己然後魚綱而行，從不亂來。和尚乃很感慨地說：“就我們僧家全沒個規矩，老和尚還沒下去，小和尚就先脫得光了。”

　　海龜完事後約定明年再會。第二年公海龜准來到，它發現母海龜正四腳朝天的躺在那裡,急忙問：“親愛的，你怎麼這樣躺在這裡?”母海龜：“這還不是你這個沒良心的傢伙去年幹的好事!”

　　“為什麽你養的雞都是三條腿呢?”“雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種!”“那雞腿的味道怎麽樣?”“說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。”

　　在小船上有一人把手放在窗籃外，正巧前方來船相擦而過，把手指夾傷，回家後告訴他妻子，妻子嚇着說：“小心啊!以後有兩船相會時，更不可以解小便。”

　　小李結婚後上班，有同事開玩笑說：現在都時髦雙方互舔，小李，你有舔過嗎?小李：又咸又澀的，我才不舔呢!

　　一男同事新買了部手機，並用皮套包裝。一女同拿過手機擺弄後說：“用什麼套，不要用套，感覺多不好!”男同事答“用套乾淨、安全嘛!”

　　瞎子背着瘸子過河，瞎子說：“什麼聲音?瘸子在瞎子背上說：有人在洗澡。瞎子接過來就說，是個女的吧。”瘸子說：“你看不到，你咋知道是個女的。瞎子說：你的小**頂着我的腰了。”

　　幼兒園六一小明戴着個避孕套同小朋友一起登台演節目了。老師問小明：“你怎這副打扮那?”小明回答道：“您不是讓我演個雞嗎?”

　　老農到商店買日曆，將錢交給售貨員，可售貨員這時正和一熟人閒侃，忘記給老農日曆了，老農等急了大聲說：“錢交了半天了，怎麼還沒有日裡?”

　　有一對母女，晚上睡覺同床。半夜小女把腳不小心插進了她媽的逼裡面。她媽驚醒，打了她一下罵道：小逼你爸半輩子沒喜罕夠，你給當拖鞋穿!!!

　　夫妻趁兒子不在家，大白天加了個班。恰好小兒子回來了，看到爸爸滿頭是汗，問：“熱得渾身是汗，你們剛才幹啥來?”老爸說：“踢了一場足球。”小兒子說：“踢足球那麼熱，也不知道打開窗戶?

　　小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：“幹什麼?”小兒子說：“看看有水不。”媽媽說：“有水沒水都是你的媽媽?”兒子說：“沒水就是乾媽媽。”

　　“你的這條褲子怎麼這麼特別，是什麼牌子的?”“皮爾卡丹!”“你怕是上當了吧，這怎麼會是皮爾卡丹呢?”“不會錯，我感覺得到。”“你怎麼會感覺得到呢?”“因為後面夾屁股，前面卡蛋!”

　　男士近視眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出來了,大家都在指手畫腳地笑着.旁邊的男士對他說：“你看那個女士怎麼不穿游泳衣就出來,”近視眼說：“你錯了,他不是還穿着黑色的三角褲嗎.”

　　5種老婆不能娶：“護士常說把褲子脫下來!售票員常說進去一點,再進去一點,裡面還很空! 老師常說做不好重做100遍!女導演常說停，再來一次!“網吧女服務員常說你上不上呀,還有人等着的呢!”

　　職工幾年沒發工資。一些女職工干起了三陪，被公安抓獲。幫教會上，經理：“都是沒有了解到你們自身的需求。要是我們領導都能主動替你們着想的話，怕你們也不至於外出找野男人解決。”

　　妻子不會跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，對丈夫說：“你這是犯錯誤。”丈夫不解，問怎麼犯的錯誤?妻子說：“你一夜摟那麼多女人，難道就不犯錯誤。”

　　放牛姑娘突然春情大發，就叫幾個小男孩趴在她身上壓，可怎麼樣也不行。路過小伙子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她為什麼停下來了，原來她像牛一樣給打樁了!”

　　夏天天氣熱，才8點多，氣溫就到了三七、八度 辦公室一女同事對另一同事說：“早知道這麼熱，今天就不穿褲子了”。

　　洞洞找閻王爺告狀：**說話不算數，奸了她。閻王爺大怒，**申訴道：本來我和洞洞講好的，只在洞洞門口看一下，可我剛把頭放在洞洞邊上，屁屁猛一推，把我推進去了，這能怨我嗎!

　　男人與火：10歲是火柴：輕輕一擦，火苗便跳起。20歲是柴火：火很旺，也很熱。30歲是炭火：看着不是很旺，但火力很強。40歲是壁爐火：看着象是熄滅了，可是好好扒拉扒拉，火還能上來。50歲是香煙火：使勁抽兩下，才能點着火。60歲是螢火：像火不是火。

　　傻母女遇一個男人和母豬干那事兒說是給豬加油。“那也給我們加一點吧”。男同意,先和女兒作，事後母要作，男的一見她母親的哪地方，很厭惡，便偷偷抓了一把沙子塞了進去;女疼痛大叫道：“你騙俺，你給我女兒加好油，把油渣子加給了俺”。

　　一男人對老婆誇耀說，看我這桿槍，打遍天下無敵手。婦人說：“你的槍到我這兒就臭火，”男人不屑的說：“你那有什麼，不就是近屎(視)眼罷了。”

　　婦女節縣長要到某區婦聯會上講演，安排黃秘書寫了個講演稿。會上，縣長念道：“……我這次是專門來搞婦女”，翻頁接着念：“工作的，……婦女工作從上往下看,有兩個突出的問題,從下往上看,是個大窟窿……我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，偽裝既然剝去，下面就好幹了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。……”

　　春節回娘家，大雪封橋，一年輕男子背少婦過河後，少婦很感激說：“大哥，你弄我一次吧。”男子不知所措。少婦給男子年糕走後，男子老二暴漲，大聲對少婦說：“大嫂，我的硬了。”少婦聞以為是年糕硬了，於是說：“硬了，熘瘤吃。”

　　毛驢正在交配，走過一婦女大喊起來：“這牲口在幹嗎?!” 一位男人走來，對婦人說：“它們沒幹什麼! 這毛驢欠那毛驢500圓錢，所以，它把它的手伸進那毛驢的後口袋正在拿錢呢?!”

　　一群人打算去示威遊行，他們的口號很有意思——男的說：“我們要干到底，”女的說：“我們要不怕流血。”

　　一人住旅館半夜找老闆娘：“我叫你操我，你把窗戶扒開吧，屋子熱，找只貓來，這老鼠多。”老闆娘一一做了。第二天，這個人把貓的毛剪了沒付錢就走了，老闆娘大罵：“你操我，你讓我扒開我就扒開，而且趁我睡着的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了!!!!”

　　雙胞胎在孕婦的肚子裡說話了。“哥哥你說是爸爸好還是媽媽好。”“是爸爸好。”“為什麼?”“爸爸每天都來看咱倆。”“好什麼好啊?每次走都甩咱們倆一臉的鼻涕啊。”

　　上社經課黃教授道：“一個優秀的商人，要有很高的信譽(性慾)，男女之間要講信譽，看一看在座諸位，誰的信譽最高，誰的信譽最好，誰的信譽最持久，誰到我這把年紀，還能信譽不減當年。”

　　白天媽媽帶小強一起洗澡。晚上爸爸剛進門，小強就迫不急待地沖了上去悄悄地說：“告訴你個秘密，媽媽的屁股上還長鬍子。”

　　vcd買回來後一直放a片，就沒放過其它的，一日，一同學拿來一歌碟，可它老是顯示無碟。同學怒大叫：“這是a片呀。”馬上顯示讀碟，正常放影。效果直比dvd。

　　男子年近六十去嫖妓，說好四十塊錢干一次。在干的時候，妓女：“六十了吧?”而老男子沒聽清楚，以為妓女嫌四十塊錢干一次錢太少，要加價到六十塊錢，馬上爽快地說：“六十就六十吧。”

　　女友在外地就讀，放假回來，與女友親熱。發現其胸較以前豐滿很多。問：“現何故又軟又大?”女友：“你以前總說象死面饅頭，所以就……” 接口道：“所以就弄成發麵饅頭了?”

　　新婚對聯：“ 男在上，女在下，不算壓迫。”“ 男耕耘，女收穫，不算剝削。”

　　公交車售票員報站時喜歡用簡化語。到幸福角站時，她大叫：“性交(幸角)有沒有。”到莫奈橋站時，喊成：“摸奶的請下。”乘客譁然。

　　穿着隨便的婦聯主任褲子的拉鎖開了，一個婦女幹部告訴主任說：“大門開了。”主任以為說的是會議室的大門呢，說：“就讓它開着吧，反正今晚縣長要過來活動。”

　　一光棍帶一百元嫖妓，妓女：“公價兩百，那你只能進一半否則加錢。”苟且間警察掃黃，踹了光棍屁股一腳，光棍罵：“那一百元你給?”

　　男：“慘了，非典流行，連口罩都沒有賣了，怎麼辦?”女：“別急，我現在身上還戴着兩個罩罩，大不了拆一個下你將就着用了。”

　　某建築工人嫖妓一切準備就緒，小姐說：“請戴好安全帽!”那人心想，在這裡幹活也有危險嗎?於是老老實實意思地說：“對不起，安全帽放工地上了，但我口袋裡還有一雙手套，要不要戴上?”

　　老頭蓄了一把大鬍子，把嘴都擋了。一日出行，遇到一頑童，頑童指着老頭云：“這人沒嘴，這人沒嘴。”老頭又急又氣一把掀起鬍子道：“這不是嘴，是你媽了個逼啊?”

　　農民企業家，出了幾次國，回家後每次出門要和老婆親吻一下，哥們聽說了，問他此事是否真實，他得意地說：“那是肯腚的”，又去問他老婆，老婆卻不好意思地說：“別聽他的，他那是在吹牛屄。”

　　男人各個階段的性生活：“二十多歲，是坦克，攻擊力強，馬力足;三十多歲，是重型汽車，馬力足但耗油量高;四十多歲，帶拖掛的拖拉機;過五十，為六匹馬力的手扶拖拉機。”

　　從前有一個老人，在路上摔了一個跟頭，將他的小弟弟摔沒了，從此，人們為了紀念他，都稱他為“剩蛋老人。”

　　商人破產把老婆壓了出去。 臨走的前夜一夜纏綿。 債主來領人，看見商人的老婆赤條條的跟商人出來了，大驚。 商人：“我只壓了我老婆!”

　　兒子拿着一根大香腸要爸爸對照檢查，爸爸說：“你最好先自查之後，再來要求別人對照檢查。”

　　大象同水牛是鄰居，公牛要出差，它對母牛說：“我要出差，隔壁大象對你心懷不軌你要留心，三天過後我會回來。”公牛回來跟母牛親熱時突然發現不對說了一句：“三天不見牛逼見大。”

　　甲讓乙看好門。 正好單位王書記來串門二人聊了會兒天，乙說：“書記幫我看一下門，我出去解手。”事畢褲門忘扣上，正碰上甲返回，甲：“門…門…門”。 乙：“沒事，沒事，王書記在裡邊。”

　　哥：“昨晚警察叫所有嫖客妓女赤身裸體排排站好，電視台全拍到了。”弟：“你光身子上鏡頭啦，以後怎麼見人哪?”哥：“誰說我光了身子?我還穿着一件。”弟：“什麼?”哥：“小夜衣”(避孕套)!

　　證券大廳配股。男：“小王，你配了嗎?” 女：“沒呢，昨天沒輪到今天又來了。” 男：“你以前配過嗎?” 女：“沒，咋配還不知道呢。你得教教我。” 男：“我昨天配的，也是頭一回，跟別人學的。”

　　小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧鄰居過來串門，夫感到慚愧，立刻又反應過來，機智地朝老婆說了一句：“你他媽的，我讓你二個人抬，你非要我一個人扛。我哪扛得動!”

　　婦人丈夫死了要登訃文， 廣告員：“我們是按寸收費的， 每寸5元。”“天呀，那豈不是要化費一大筆錢?”婦人吃驚地說：“我的丈夫有6尺5寸長啊!”

　　一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，於是想看看鄰居是怎麼過夫妻生活的。女的親自翻牆去偷看。看到鄰居事後把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!!

　　星期天，新婚夫婦在床上幹了起來，早點還在鍋上，正干的起勁突然聞到一股焦味，他的妻子想了起來雞蛋還在鍋上，老公說了一句話：“沒事的我這裡有比雞蛋更有營養的精子!!”

　　一女吸毒者找一色鬼院長開杜冷丁針。院長給她注射了一針杜冷丁後，女吸毒者剛要離開。院長不讓走，退下自己的褲子說：“切慢!這裡還有一針。”

　　夜爸媽上床後，有隻蚊子竟從蚊帳破洞飛進飛出，小明覺得好玩，便隨着蚊子的一進一出地喊着：“進去!出來!進去!出來!…!”忽然，他爸爸對小明大喊到：“老子不用你指揮，睡覺!”