1.一天，我拔完火罐去游泳。正游得高興，忽然聽到身後有個小女孩大聲說:“七星瓢蟲!”

　　我不知道發生了什麼事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭着對媽媽說:“媽媽，瓢蟲精……”

　　2.老公：“媳婦兒，你猜童話里哪個人物的胸最小?”

　　媳婦兒果然猜不到，老公很得意的告訴她：“是小紅帽，因為她的奶奶被大灰狼吃掉了。”

　　媳婦兒回過味來笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳婦一腳踢醒，迷糊中只見她兩眼放光，以為她出了什麼事，沒想她興奮的說：小紅帽不是外婆被吃掉了嗎?怎麼是奶奶呢?你的故事講錯了。

　　3.一天，小利斯神遇到三個農夫，問其中一人道，“你們這裡怎麼這麼臭呢?”

　　“別提了，村邊建了個大型的養豬場。”

　　“我們村更臭呢，村中建了個養牛場。”另一人接口道。

　　“我更倒霉，我們村在他們兩村的中間。北風吹來是豬糞氣味，南風吹來是牛糞氣味。”第三個農夫插嘴道。

　　4.少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”

　　警官納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到?”

　　少婦紅着臉答：“誰能想到他是摸錢呢?”

　　5. 有人問一位女士：“我看你的脖子上戴着一條心鎖項鍊，這裡面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答說：“是啊，裡面珍藏着我先生的頭髮。”朋友接着說：“哇!多麼濃情蜜意啊!但你的丈夫還活着，有這個必要嗎?”

　　那位女士說：“是啊!我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了!”

　　6.老公意外受傷,進醫院住了一個月。我有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很熱烈地回我一吻。

　　一位護士走進房間，看見當時情景便馬上回身把門帶上。

　　這次探訪時間很長，卻很例外，沒有護士或其他醫務人員進來打擾。

　　我們覺得很奇怪，直到我開門出去時才明白，原來門上掛着塊牌子，寫着：“正在進行治療，閒人免進。”

　　7.50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數落我：“你花錢也太浪費了，一點節儉的意識都沒有。你瞧我，今天上午去商場買化妝品，本想買瓶200塊錢的。可最後沒捨得，只買了180的。”

　　8.兩個朋友在交談，“你怎麼自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎?”

　　“你還不知道?我跟她結婚了。”

　　9.我和老公在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉進懷中：“天冷了摟着是暖和。”

　　10.最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎?”

　　老公說：“怎麼不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

　　11.有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老闆將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨後有位大款模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯里浮着的那口濃痰時，就對老闆說：“老闆給我弄碗湯肥點的，把那塊最大的浮油盛給我!那老闆還是沒說什麼，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉。”

　　12.在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站着。

　　女孩對男孩說：“唉!你幫人家摳一下屁股好不好?”

　　剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：“不方便吧?人這麼多!”

　　女孩還是撒嗲說：“我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛!”此時，整部公車的人都注視着那男子身上。

　　只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：“餵!屁股嗎?我女朋友要我摳(CALL)你!!你自己跟她說吧。”

　　13.一個老漢家有兩個女兒，都出嫁了，老大找一個上班的丈夫，老二找一個農民丈夫，這一天要過端午節了，兩個姑爺同時買了酒和點心來看望老岳父，在吃中午飯時，岳父總往大姑爺碗裡夾菜，二姑爺看在眼裡，記在心上，心想，這不就是閒我沒掙錢瞧不起我嗎?

　　岳父總沒話找話和大姑爺說話，說“他大姐夫，你說那蘋果為啥是一半紅一半是綠的呢”?大姑爺說了，紅的一面是着陽光好就紅，綠的那面着光不好所以就發綠呀!岳父說是這樣啊，還是上班人懂的多，二姑爺聽了不滿的說，那也不一定，那你說胡蘿蔔長在地下面，一點陽光也沒有，他咋都是紅的呢?二人無語。

　　岳父又問大姑爺：他大姐夫：你說那大雁在天上飛的時候那叫聲咋那響亮呢?大姑爺又說了，那是因為他脖子長呀，岳父說：上班人真有學問，二姑爺聽了又反駁說：你拉倒吧，那王八脖子到長呢?咋整不出聲來呢?